真的感覺一個(gè)人可以擁有正能量我磁，但是被負(fù)能量侵襲會(huì)更加容易。
寫到這里驻襟，就感覺是一個(gè)寫字機(jī)器夺艰。
害怕所有，心態(tài)也是越來越差塑悼。
比起看不起劲适，我更加喜歡嘲諷，謾罵來的更加直爽厢蒜，痛快霞势。
活得貌似也沒有價(jià)值了，難過的時(shí)候沒有可以傾訴的人斑鸦，我真的差勁到了這種田地愕贡。
不管做什么，都是錯(cuò)巷屿，錯(cuò)固以，錯(cuò)。
愛好什么的都荒廢了嘱巾，我真的覺得自己現(xiàn)在像個(gè)累贅一樣憨琳。
生活還在繼續(xù)，但是我已經(jīng)失去了生活的樂趣旬昭，我覺得我現(xiàn)在很需要安眠藥篙螟，很需要心理咨詢師的開導(dǎo)，但是每次想到這问拘，都覺得很沒有必要遍略，就像是個(gè)不乖的小孩在發(fā)神經(jīng)。
連朋友都一直說我腦殘骤坐，神經(jīng)病绪杏，智障∨ι埽可是我竟然還是個(gè)正常人的樣子蕾久，但是我現(xiàn)在看自己就像在看一個(gè)怪物一樣。
孤獨(dú)的時(shí)候眼淚會(huì)啪嗒啪嗒地滴下來拌夏，難過的時(shí)候會(huì)整晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)睡不著腔彰，有時(shí)候看著一本無關(guān)自己的小說也會(huì)感慨萬千到莫名憂傷叫编。
我真的覺得自己很沒用，很沒有一點(diǎn)正常人的樣子霹抛。別人有困難可以向別人尋求幫助，別人難受想哭可以找朋友的安慰卷谈，可是我卻只能借助文字杯拐，把所有的情緒發(fā)泄在文字上，突然感覺文字都被自己欺負(fù)了世蔗。
很多次想過自殺端逼，但是又被懦弱的自己一次次壓下去，我不知道生活可以給予我什么污淋，我也不知道我可以給予生活什么顶滩。如果現(xiàn)在死了，我都可以想象到媽媽掩面哭泣的傷心樣寸爆，不知道我的父親會(huì)不會(huì)心一軟也會(huì)為我哭礁鲁，但是我不希望，我最擔(dān)心的就是他們赁豆，最害怕看到的就是自己的家人為我哭仅醇。
我是解脫了，但是我卻會(huì)給他們帶去無盡的痛苦魔种，我能體會(huì)這樣的折磨更加心酸析二，還不如讓我一個(gè)人承受就好。
現(xiàn)在的我节预，看不見未來叶摄，看不見任何的希望，也看不見自己的心臟安拟，我只知道我越來越消極蛤吓，越來越感傷，越來越離這個(gè)世界遙遠(yuǎn)了去扣。
