孩子給父母帶來問題時與孩子自己擁有問題時苇瓣，父母所需要的溝通技巧是截然不同的尉间。當(dāng)孩子為父母帶來問題時，問題歸屬于父母击罪。這時該如何有效的解決哲嘲？
父母擁有問題時，舉些例子:
孩子吃晚飯時常常很晚才來媳禁。
孩子打斷你同朋友的談話眠副。
孩子要求你再給她讀一個故事，然后一個接著一個竣稽，沒完沒了囱怕。
孩子把音樂聲開得太大霍弹。
所有這些行為都實(shí)際或潛在地威脅到了父母合理滿足自己的需求。換句話說娃弓，孩子的行為以某種具體或直接的方式對父母造成了影響:媽媽不希望她做的晚餐被浪費(fèi)掉屡江，不希望她的談話被打斷等等焚廊。面對這些行為，父母應(yīng)該要用某種方法來幫助的人是自己，而不是孩子桩蓉。
當(dāng)父母擁有問題時和當(dāng)孩子擁有問題時，父母所承擔(dān)的不同角色锭弊。
孩子擁有問題時：
由孩子發(fā)起對話/父母是傾聽者/父母是輔導(dǎo)者/父母想幫助孩子/父母是聽眾/父母協(xié)助孩子尋找到屬于她自己的解決方案/父母接受孩子的解決方案/父母主要關(guān)注孩子的需求/父母較為被動填硕。
父母擁有問題時：
由父母發(fā)起對話/父母是發(fā)送者/父母是影響者/父母想幫助自己/父母要明確說出自己的看法/父母必須尋找到自己的解決方案/父母必須對她自己的解決方案感到滿意/父母主要關(guān)注自己的需求/父母較為主動。
當(dāng)父母擁有問題時炼吴，這時需要用到的是面質(zhì)的技巧本鸣，面質(zhì)孩子的有效方法：
“你”信息——“我”信息
父母常常在和孩子們相處時，通常會有很多沒用的無效信息帶來的麻煩硅蹦，你會發(fā)現(xiàn)荣德，這些信息幾乎都以“你”字開頭，或者包含“你”字童芹。所有這些信息都是指向“你”的涮瞻。
例如：你停止那樣做。你不應(yīng)該那樣做假褪。你難道不能....你如果不住手的話署咽，那么我就要.....。你為什么不這樣做?你真淘氣生音。你為什么能乖乖的?你應(yīng)該懂事一點(diǎn)宁否。
但是當(dāng)一個父母僅僅只是告訴孩子，他那些不可接納的行為帶給自己的感受時缀遍，這些信息通常就會成為“我——信息”慕匠。
“累了的時候我不想陪你玩∮虼迹”“我去接你台谊，而你不在那兒，我會覺得很沮喪譬挚」Γ”“我剛收拾完廚房，就被你弄亂了殴瘦，我肯定會覺得很不好受狠角。”
當(dāng)一個孩子的行為以某種具體的方式阻礙了父母享受生活蚪腋，或是滿足自己的需求的權(quán)利丰歌，令父母無法接受時姨蟋，這個時候，父母便“擁有”了問題立帖。她覺得沮喪眼溶、失望、疲倦晓勇、焦慮堂飞、煩躁、勞累等绑咱，她為了想讓孩子了解她內(nèi)心的感受绰筛，這位家長必須選擇一個合適的方式。
例如描融，一位感到疲勞铝噩，不想和5歲的孩子一起玩的爸爸。
“你”信息：你真煩人窿克！
“你真煩人”對于表達(dá)父母的疲勞感受來說骏庸，是一個非常蒼白的答話∧甓＃“你一信息”更多地涉及孩子而不是父母具被。“你一信息”的矛頭是指向孩子的只损，而不是以父母為指向一姿。
如果我們變成“我一信息”，例如:“我累了”改执、“我不想玩” 啸蜜，“我想休息” 。這樣的回答可以明確傳達(dá)父母當(dāng)時的感受辈挂。
從孩子的角度來考慮這些信息:
第一個信息“你真煩人”被孩子解碼成了對他的評價。第二個信息被解碼成了關(guān)于爸爸累了的事實(shí)陳述裹粤。
所以在日常生活中我們不妨有意地去學(xué)習(xí)這種“你”信息轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔摇毙畔⒌姆椒ㄖ盏伲瑧?yīng)該會收到不一樣的結(jié)果。
【讀書筆記】《PET父母效能訓(xùn)練》
