我已經(jīng)很久沒有這種感覺了代承。忘了上次是什么時候....這種滿心歡喜的平靜安詳胆敞。
雖然是這樣一種簡單的情緒狀態(tài)悴能，但在當(dāng)下的這個浮躁的社會又是那么的難能可貴。
你有過這樣的體驗嗎?
以前一直以來获询，我都是一個甚至說是麻木不仁的人涨岁。在這個教條的世界，從小大人們只會教導(dǎo)你黑白對錯吉嚣。至于你開不開心梢薪、快不快樂，似乎跟他們并沒有什么關(guān)系尝哆。這個可能對他們來說并不重要秉撇。不，或者說他們的世界也是這樣的秋泄。所以琐馆，他們并沒有經(jīng)驗辦法告訴我如何去做。如何與自己的相處恒序，如何處理自己的情緒瘦麸。當(dāng)我們某種情緒無法被理解、滿足的時候歧胁，長此以往我們就會壓抑這種情緒滋饲。
對于一個孩子來說，喜怒哀樂是家常便飯喊巍。但是對于成人來說屠缭，似乎就只剩下了怒＆哀。不知道什么時候崭参，喜樂這個部分無形的就從他們的世界中抽離了呵曹。沒有快樂，也沒有笑容阵翎，只剩下負(fù)面情緒充滿自己整個身體能量場逢并。
一想到純真的笑容，腦海中就會浮現(xiàn)一個孩子的笑臉郭卫。但是甚至就連很多現(xiàn)在的孩子，在早早的年紀(jì)就失去了孩子該有的樣子背稼。他們說著成人化的語言贰军，甚至偶爾爆個粗口.....而在那些無知的家長們，還在一旁暗自竊喜。他們覺得自己的孩子真有趣词疼。然而俯树，真的該這樣嗎？這樣真的好嗎贰盗？?
記得小時候许饿，我是一個留守兒童。與外婆一起生活舵盈，長期父母不在身邊陋率。只有在節(jié)假日的時候才能看到他們。隔代是有代溝的秽晚，并不是說完全不能溝通瓦糟。只是，很多某個部分的時候....當(dāng)我需要向別人傾訴一些事情的時候赴蝇，如果只能跟親密的人講菩浙。小伙伴不適合，哥哥姐姐不適合句伶，外婆不可能理解劲蜻。但是，需要父母的時候他們卻都不在考余。長大些先嬉，我跟父母一起生活了。長時間的隔閡秃殉，親密關(guān)系也逐漸被拉遠(yuǎn)坝初。偶爾也會有對父母傾訴的需求，但是和他們沒有辦法做到一個真正有效的溝通钾军。一次鳄袍、兩次、三次....所以長此以往吏恭，我也就放棄了拗小。可能對他們來說樱哼，不用負(fù)擔(dān)生活的經(jīng)濟(jì)哀九，小孩子只要讀書就好了，能有什么煩惱搅幅。漸漸的阅束，我選擇獨(dú)自承擔(dān)消化一些事。我也放棄了跟他們溝通茄唐，從此我的心門就關(guān)閉了息裸。那時候開始，我覺得似乎我和這個世界就開始存在了一道無形的隔閡。我走不出去呼盆，別人也走不進(jìn)來年扩。似乎就像是拼命想抓住溺水前的救命稻草一般，但卻又那么的無能為力访圃。只能眼睜睜的看著自己厨幻，往那個黑暗不見底的水里慢慢的沉下去。無形中這種窒息絕望的感覺腿时，一度讓我喘不過氣况脆。
在這個快速度的年代，很多人已經(jīng)失去了對他們來說最重要的東西圈匆。
那就是自己的真心漠另，即真我/內(nèi)在小孩。
你活得快樂嗎跃赚？你知道你自己真正的訴求是什么嗎笆搓？你最后一次身心合一充滿喜樂的狀態(tài)又是什么時候呢？
回想上述的狀態(tài)纬傲，感覺就像是一個世紀(jì)之前满败。
現(xiàn)在的我每天都生活在怦然心動的頻率之中，做著滋養(yǎng)自己的事情叹括。知道自己要怎么跟內(nèi)在小孩相處的很好算墨，每一天都活得很安心踏實。我時時刻刻在意自己的感受汁雷，在乎自己的內(nèi)在當(dāng)下發(fā)生了什么净嘀。不再抗拒真實的自己∠姥叮可能她本來就是應(yīng)該是可愛的挖藏、優(yōu)秀的、可能也會是幼稚的厢漩。在以前膜眠，我急于裝出一副成人模樣×锸龋可是那時候的我并不開心宵膨。因為我知道，這并不是我自己炸宵。雖然我現(xiàn)在可能會有違常理的做一些看起來很XXX的事情辟躏，但是我快樂。因為我知道土全，這是滿足了我的內(nèi)在需求『枧В現(xiàn)在的我活得越來越通透抑钟，對于負(fù)面情緒可以快速處理轉(zhuǎn)念涯曲。我也活得越來越自在野哭，表里如一。我知道這才是真正的我幻件。
外面的世界拨黔，都要求我們快速成熟以適應(yīng)這個社會。那我們本該的樣子呢绰沥？就得拋棄了嗎篱蝇？所以現(xiàn)在看到得很多都是一樣狀態(tài)的人。他們是一具具行尸走肉徽曲，碾轉(zhuǎn)于一個又一個的位置零截，就像機(jī)器人一樣眼神空洞看不到光。
都說總有那么一些人對生活充滿期待秃臣，眼神自帶光芒涧衙。在你身邊有這樣的人嗎？如果說有奥此，還等什么...趕緊擁抱他們吧弧哎！
愿你早日找回那個被遺失多年，真正的自己稚虎。
好好的去愛自己撤嫩，綻放本該專屬于你的幸福＆光芒。
