我們倆的大學離得很近，公交20分鐘肢执，騎自行車10分鐘枉阵，可是我從來沒有去找過他，當然预茄，他更不會來我的學校找我兴溜。
分開之后侦厚，我做了很多事，故意針對他拙徽，報復(fù)他刨沦，他很累，我也很累膘怕。但是我喜歡他想诅，我寧愿他恨我，也不愿他忘記我岛心。
我成功了来破。
他很討厭我，從初二一直到現(xiàn)在忘古，六年不愿意跟我有聯(lián)系徘禁，不愿意看見我，甚至連共同的朋友髓堪，在他面前提起我送朱，他都會厭煩。
我也不知道為什么干旁。當面對火災(zāi)的時候驶沼，我都很冷靜。但是一涉及到他疤孕，我就失去了理智商乎，可是說是瘋狂。
前段時間祭阀，我偶爾得知了他的手機號鹉戚，我加了他的微信，他也同意了专控。當時我心里很欣喜抹凳，他終于不介意過去的事了，他終于肯跟我和好了伦腐∮祝可是，當我群發(fā)投票時，卻發(fā)現(xiàn)他把我拉黑了白华。
怎么形容了染厅，過了這么久，我已經(jīng)沒有那種心很痛的感覺了洽损，但是，我發(fā)現(xiàn)那一種感覺更不好受革半，頹廢的碑定，無奈的流码。覺得自己沒有心痛的資格。像一個人掉入了黑色深淵延刘，沒有人靠近我漫试，只有我一個人。
我跟我一個男性小伙伴哭訴了這件事碘赖，他說驾荣，那你為什么不重新加回他，再把他刪掉崖疤，再罵他秘车。我這樣做了。而且罵的很慘劫哼。
其實每次罵完叮趴，我想我罵的是我自己。既然他這么不好权烧，我還不是一樣喜歡他眯亦，忘不了他。
有一個小伙伴跟我開玩笑的說過般码，我覺得他現(xiàn)在可能不喜歡女生了妻率，被你喜歡真可怕。是呀……
遇到我是他的悲劇板祝。
有人說得不到的永遠在騷動宫静。
也許是吧。
跟他分開后的我券时，會在做作業(yè)時孤里，轉(zhuǎn)起尺子。會在思考時橘洞，捏眼角捌袜。會用晨光的橙顏色鉛筆。會在做數(shù)學時炸枣，習慣性的先用鉛筆虏等。會把書排的整齊。我減少了和男性小伙伴的接觸适肠。不經(jīng)意之間霍衫，每一個細微的動作仿佛都是他曾經(jīng)做過的。我已經(jīng)忘記我原來的樣子侯养。
跟我分開后的他敦跌，和其他的女孩子在一起有說有笑，我心酸卻沒有理由去吃醋沸毁。
我們都有了新的朋友峰髓，不一樣的生活圈，沒有他息尺，我開始靜下心來學習携兵。只是偶爾學習的時候，會想想搂誉，如果他在我旁邊的話徐紧，我的壓力會不會小一點。
就這樣炭懊，三年過去了并级。我以為我會忘記他，我可以開始新的戀愛侮腹，沒有他的影子嘲碧。
當我開始跟一個帥的男孩子談戀愛，我排斥他牽手父阻，拒絕和他一起走在校園里愈涩，怕被別人看見我們倆在一起，忍受不了和那個男孩子在一起的每一分每一秒加矛。我分手了履婉，我跟那個男孩子說，對不起斟览，我們還是做朋友吧毁腿。就這樣，我以為可以開始的新生活又回到了以前苛茂。
我知道我并不是排斥那個男孩子的接觸已烤，我只是不喜歡他。因為喜歡一個人的時候味悄，跟另一個人的逢場作戲都覺得惡心草戈。
其實我是恨他的。為什么給了我這么多的好侍瑟，讓我有這么多的幻想唐片。為什么明明可以兌現(xiàn)承諾，卻寧愿當一個失信的人涨颜。
分開后的我费韭，會在添加好友里打出他的qq號，卻不敢點開他的空間庭瑰，思考很久才會心虛的打開他的空間星持，像做賊一樣。我也會默默的看他的微信盯著添加微信弹灭，卻不敢添加督暂。會無數(shù)次的打開他的微博揪垄。我也想沖動一次，喝一次酒逻翁，裝作喝醉了饥努，給他打電話，給他發(fā)短信八回】崂ⅲ可是，分開后的我缠诅，卻不敢這樣放縱自己溶浴。
分開后的他，不是那個活潑的小男孩了管引，留起了胡子士败，一套理工男的標準搭配『撼祝看著改變的他拱烁，心里說不出的滋味，但是他的一句有什么事噩翠？他的笑容戏自，我想他還是我喜歡的他。
分開后的我伤锚，做了很多關(guān)于他的夢擅笔。會半夜突然醒來想他，想到淚流滿面屯援，然后在心里想到底他有沒有喜歡過我猛们。
在夢里，我夢到他到了中年狞洋，他有了啤酒肚弯淘，變矮了，還有點駝背吉懊，穿著人字拖庐橙，而我依然喜歡他，那樣的他借嗽。在夢里态鳖，我看到自己笑著看他說話，然后吻他恶导。然后我醒了浆竭。
我有很多期待，但我不敢奢望。
分開后他做著自己喜歡的事邦泄，我也為我以后的生活而奮斗著删窒。我努力使自己變得更好，讓別人看起來我們倆就是一對顺囊。而且易稠，我想如果我成為了更好的我，我還是會喜歡那樣的他包蓝。
有時候，有些事經(jīng)歷過才會明白企量，其實测萎，想見不如懷戀也是不錯的選擇。
