我一向覺得自己是個溫柔不會暴怒的人，這也是大多數(shù)人對我的印象髓介，但結(jié)婚后有次和于先生吵架龙考，居然氣急敗壞砸碎了一個玻璃杯（還是個很好看的玻璃杯），那天起期揪，我第一次察覺到性格里暴烈的一面掉奄。

老實說，那次砸東西像揭開了一個口子凤薛，口子里我窺見一個陌生的自己姓建。我很想了解暴怒的根源是什么，于是陸續(xù)讀了一些原生家庭缤苫、內(nèi)在小孩速兔、情感操控方面的書和文章，多少對自己的性格和情感模式有了些了解活玲。今天推薦我在心靈成長領(lǐng)域讀的第一本書《舍得讓你愛的人受苦》涣狗。

作者張德芬在整本書里傳達的重要思想，在我看來舒憾，是“照顧好你的內(nèi)在小孩”镀钓，學會完全為自己的情緒負責，并且讓家人和愛人承擔他們各自的喜怒哀樂珍剑。

每個人都擁有一個內(nèi)在小孩掸宛，童年的不開心經(jīng)歷和原生家庭（你和父母的家庭）的問題，會給這個內(nèi)在小孩帶來缺陷招拙，很可惜唧瘾，這個小孩并不會隨著我們生理年齡的增加而長大，當我們遇到負面的人或事别凤，所作出的“不理性”反應(yīng)很大程度上是因為內(nèi)在小孩的缺陷被觸發(fā)饰序。

親子關(guān)系

“照顧好你的內(nèi)在小孩“反映在親子關(guān)系中，在作者看來规哪，就是斬斷父母過度的保護和操控求豫，并讓父母為他們的喜怒哀樂負責。

然而對于有些人來說，斬斷父母過度的保護和操控蝠嘉，談何容易最疆？一些控制欲強又愛面子的父母，往往會培養(yǎng)出懦弱或反叛兩種極端性格的孩子蚤告。隨著孩子長大成人努酸，控制的難度增加，這些父母有時候甚至會使用威脅杜恰、哭鬧获诈、切斷經(jīng)濟來源甚至生病來奪回控制權(quán)。意志不堅定的孩子會因此產(chǎn)生忤逆和不孝的自責心褐，繼而又回歸到過去的模式舔涎。

我的父母比較開明，這實在是我的幸運逗爹。人生中大多數(shù)選擇都是自己做出亡嫌，他們基本上都很尊重并支持我。這種養(yǎng)育模式的好處桶至，是我早早就明白“自己選的路昼伴，跪著也要走完”，為自己的選擇負責镣屹，而不是出了問題抱怨別人圃郊。

但我也有我的問題，就是對“被侵犯”這件事很敏感女蜈。我媽是個熱心善良的人持舆，非常愛我，但是界限感比較模糊伪窖。小時候經(jīng)常不事先征得我的同意逸寓，就把我的東西送給別人；高中時期學習壓力大覆山，又有些少女心事什么的竹伸，所以睡前聽歌成了我最大的放松，結(jié)果某天晚自習放學回家簇宽，發(fā)現(xiàn)我心愛的磁帶都被她砸爛勋篓，因為她覺得我聽歌就是沒有認真學習... 這事當時對我傷害很大，和我媽大吵一架之后魏割，一個月都不和她說話譬嚣。磁帶被砸了我只好聽收音機（也是很悲慘…)，有一天我媽進我房間钞它，想要緩和一下氣氛拜银，我當時還是沉浸在憤怒里殊鞭，當場摔了收音機（以暴制暴，明顯的報復心理）尼桶。我媽也很傷心操灿，哭著走了出去。

現(xiàn)在寫下這一段泵督，只覺得很好笑牲尺，一個焦慮的青春期少女和一個焦慮的高中生母親，用暴力代替溝通幌蚊，兩敗俱傷。這種被侵犯的感覺溃卡，倒是在書里和作者找到了共鳴溢豆。

我不會維護自己的權(quán)益，只會忍氣吞聲或是激烈反抗∪诚郏現(xiàn)在回想起來漩仙，之所以會那么暴烈地回應(yīng)那些侵犯我的人，就是因為我壓抑了多年來我對母親的憤怒犹赖。只要碰到相同的不尊重情況队他，我就會暴怒，把幾十年的帳算在別人身上峻村。更糟的是麸折，由于不知道如何適當?shù)鼗貞?yīng)對方的行為，我們通常會否定對方整個人粘昨，而不是針對他的行為作出回應(yīng)垢啼。

所以，作為兒女张肾，我們的功課是學會溫柔而堅定地對父母說不芭析，贏得他們的尊重。父母也不能因為已是父母就停止成長吞瞪，除了要學會適時放手馁启，也要學會照顧好自己的內(nèi)在小孩，不隨便把負面的情緒投射給子女芍秆。

親密關(guān)系

親密關(guān)系最大的沖突來自于我們期待對方滿足自己的需求惯疙。而“照顧好你的內(nèi)在小孩”反映在親密關(guān)系中，是學會與負面情緒和平共處浪听，不期待另一半為它負責螟碎。

前面提到的“原生家庭”非常重要，因為它不僅塑造了我們的人格迹栓，同時它的優(yōu)點和缺陷也會一并影響到我們與配偶組成的新家庭掉分。我對這一點很認同俭缓，在和于先生起過幾次爭執(zhí)之后，我靜下心來回想酥郭，很意外地意識到华坦，有些被激怒的原因和我的回應(yīng)方式，竟然是在復制我媽媽的模式不从。這個意識讓我對原生家庭的影響惜姐，有了最初的體會。

當關(guān)系遇到障礙時椿息，你也許會“看見”有些問題真的不是對方的錯歹袁，而是自己從小的問題造成的，因為對方一句輕描淡寫無心的話寝优，觸動了脆弱神經(jīng)条舔，這時你就爆發(fā)了，而對方更覺得委屈和莫名其妙乏矾。

我們無法原諒的孟抗，其實不是那個人那件事，而是因他們產(chǎn)生的情緒讓我們無法招架钻心。當我們不愿意為自己的內(nèi)在情緒負責凄硼，更不愿意去感受他們的時候，就會去責怪捷沸、怨恨那些為我們招來這些情緒的人摊沉，甚至是“轉(zhuǎn)嫁”，把自己無法面對的痛苦亿胸，轉(zhuǎn)嫁給別人坯钦，遷怒于人。這種應(yīng)激模式侈玄，其實普遍存在于親子關(guān)系婉刀、親密關(guān)系和人際關(guān)系之中。

張德芬在這本書里序仙，用大量的篇幅講述我們在關(guān)系之中負面情緒的真實來源突颊，并鼓勵讀者去認識自己的內(nèi)在小孩，接納它的不完美潘悼，學會自己照顧它律秃，而不依賴任何人。但是對于如何照顧治唤，除了一直強調(diào)自己為自己的情緒負責棒动，就是提出用“非暴力溝通”的模式，個人覺得還是沒有得到更多答案宾添。

不管怎么說船惨，這本書讓我明白：即使是父母柜裸，內(nèi)心也有一個不完美的內(nèi)在小孩，所以會把自身的需求以愛的名義投射給子女粱锐，以求得滿足疙挺，但這些需求有時會變成子女的枷鎖；作為兒女怜浅，我們要了解到這一點铐然，試圖去擴展父母的底線，畢竟有時候他們給我們的種種限制是出于慣性恶座，而非真心阻止搀暑，我們還要從精神上完全獨立，并贏得父母的尊重跨琳，從他們手中收回自己生命的自主權(quán)险掀。

親密關(guān)系中，一些矛盾往往來自于內(nèi)心負面情緒的投射湾宙，或是把“療愈負面情緒”的責任全部寄托在另一半身上。每個人找尋另一半冈绊，都是為了彌補童年的遺憾侠鳄，所以我們最初最容易被那些具有我們心中“理想父母”的特質(zhì)的人所吸引，在這種關(guān)系中體會到滿足和安全死宣。而隨著關(guān)系的深入伟恶，“理想父母”不再理想，這時矛盾產(chǎn)生毅该，而我們要學會厘清這些矛盾來自何處博秫，并學會和對方非暴力溝通。

帶著如何解決關(guān)系中矛盾的疑問眶掌，后來我又看了武志紅的《為何家會傷人》挡育，有機會再和大家分享心得吧。

總之朴爬，先斟滿自己的杯子即寒，再去照顧他人。