勇敢的人都是相似的朱巨,平庸的人各有各的平庸他嫡。
日子于我就像一杯平淡無味的白開水秧耗,在日日夜夜的回味里余溫尚存备籽,如果說還尚有體現(xiàn)生命樂趣的一面,那便是在平淡無奇的日子里總有一顆浮躁且不安分的心在跳動(dòng)著分井。不畏懼退后也無所謂向前车猬。
清明節(jié)小長假過去的第一天,大姨媽在我虔誠的禱告下終于在棄我而去的兩個(gè)月后肯來光顧我了杂抽,不然在她們幾個(gè)的危言聳聽下總是懷疑自己會(huì)懷上一堆小動(dòng)物诈唬。上了多少年的學(xué)還是對一些毫無科學(xué)依據(jù)的傳言信以為真韩脏,自己都不得不承認(rèn)傻得可以缩麸。
經(jīng)歷確實(shí)是重要的。在智商不足情商不夠的我眼里這一句話還是可以奉為圭臬的赡矢。真怕在繁瑣的日子里自己變得庸俗的無可救藥了杭朱。盡管我不得不承認(rèn)已經(jīng)在庸俗這條道上一路快走到黑了。身體和心靈總有一個(gè)得在路上吹散,幸好在夜深人靜的時(shí)候還可以反思一下這句話真正的意義弧械。
越是經(jīng)歷越是明白,真正的不庸俗不是你妙筆生花空民,出口成章刃唐,而真正的庸俗也不是每日每夜為吃穿發(fā)愁,而是二者有一個(gè)完美結(jié)合界轩,身在浮世画饥,心在靜海,因物喜浊猾,因己悲抖甘,卻不會(huì)因此喪志。
我在這不勇敢的二十年里小心翼翼的度過了最美好的時(shí)光葫慎,雖有瑕疵不如意衔彻,卻也能化作最清淡的一縷記憶。我寫過一些沒有多少人看的文字偷办,大多都是附庸風(fēng)雅艰额,沒有寫出過另自己真實(shí)并滿意的自己。她們說椒涯,你活的太小心了柄沮,適當(dāng)換換風(fēng)格或者口味也都是可以的。或許是吧铡溪。但我好像已經(jīng)適應(yīng)這種生活模式了漂辐,不遷就也不固定死循環(huán)。
或許就像我之于感情棕硫。我總是避之不提的原因至今都沒找到髓涯。如果說戀愛是一種不喜則分喜則合的果斷模式,那我對感情存在一絲幻想是不是還是不合時(shí)宜哈扮?我好像總是喜歡干一些邊緣性的事情纬纪,誰知道呢。
有的朋友對我說滑肉,該找個(gè)人照顧你了包各。并不是像他們以為的那樣,我的運(yùn)氣那么糟靶庙,這么多年问畅,連個(gè)像樣的人都沒遇到。我時(shí)常覺得這件事很難說清楚六荒,因?yàn)檎鎸?shí)的理由看起來那么逞強(qiáng)护姆。
這個(gè)世間還有什么人能比自己更了解自己。竟然有些偏執(zhí)了掏击÷言恚或許是因?yàn)楹ε滤薪Y(jié)束才避免了所有開始。偏執(zhí)的好像更無可救藥了砚亭。
我將小心翼翼的感情輕拿輕放灯变,珍藏在我從不敢示人的內(nèi)心深處,說起就臉紅的那種捅膘。我時(shí)常對多年后的那個(gè)黃昏充滿無限的期待添祸,有個(gè)人一身風(fēng)塵帶著笑意而來,他問篓跛,前方路遠(yuǎn)膝捞,余生能一起走嗎。水到渠成的感情永遠(yuǎn)都帶著誘人的陽光味道愧沟,給人無限美好的遐想蔬咬。
就像這醉人的人間四月天浦辨。在我最喜歡的月份里式塌,脫掉了厚重的棉衣,換上輕快的春裝宪塔,這種愜意仿佛是我與這個(gè)四月之間達(dá)成的共識混坞。剪掉了留了二十年的頭發(fā)狐援,想以一個(gè)全新的面貌去對待生活钢坦。越往前走越能明白,有些束縛是自我的羈絆啥酱。沒有多少東西是不能放不下的爹凹,就像發(fā)叉的頭發(fā),就像敗落的感情镶殷,如果某一天它成了你的羈絆禾酱,舍去往往會(huì)好一點(diǎn)。
六級試題馬上就該拿來練手了绘趋。一味的光注重外在的精心打扮好像并不能驅(qū)逐出內(nèi)在的虛妄颤陶。沒錯(cuò),是虛妄陷遮。在時(shí)間的淬煉下我好像越來越懂得當(dāng)時(shí)靜姐說內(nèi)心豐盈是多么重要滓走。也會(huì)在偶然間想起她說的那句寫作的來源是閱讀。什么都是急不得的帽馋。欲速則不達(dá)搅方。
慢慢來或許會(huì)比較快吧。當(dāng)我想要靠近你心目中的那個(gè)樣子的時(shí)候茬斧,未來一起走的那個(gè)人腰懂,愿我的努力梗逮,一絲一毫项秉,你都可以看到。