凌晨兩點改化，在廣州白云機場寫寫一個職場菜鳥跌宕起伏的心路掩蛤。
今年6月碩士畢業(yè)，畢業(yè)后在廣州工作所袁。工作之后的很多想法和以前都有了很大的改變盏档。在這期間，心情也是跌宕起伏燥爷，有時中午在辦公室休息時蜈亩，哭成淚人兒懦窘，不過這個當然不會讓別人看到的啦。
我讀研時班里同學比較少稚配，又是純文科專業(yè)畅涂，大部分同學都回到了家鄉(xiāng)，做了老師或者公務員道川。只有我來了廣州午衰，班長去了上海的事業(yè)編，還有另一個男同學去了北京冒萄。三個人臊岸，在不同的地方，經(jīng)歷著各自的經(jīng)歷尊流，但同是在漂泊帅戒，亦或流浪，一定會有一些相似的感受崖技。
有人問我想在廣州定居嗎逻住？我也回答不上來，因為我來廣州也沒有什么特別的目的迎献，就是那句話“世界那么大瞎访，我想去看看∮趸校”一開始的初衷是這樣扒秸，但是來了后無時無刻不想逃離，尤其是工作不順心的時候践盼。
我也和其他同學那樣鸦采，考慮過考公，也考過教師咕幻，但始終下不了決心渔伯，準備的并不認真，索性來了廣州肄程。但是每條路上的困難和迷茫锣吼，都有不可預見的部分，可能是經(jīng)歷太少導致的蓝厌。
工作之后玄叠，和預想中差別很大，漸漸迷失了方向拓提，找不到自己的定位读恃，突然感到很害怕，擔心會一直原地踏步，對未來沒了任何安全感寺惫，也開始羨慕起安定下來的同學和朋友疹吃。那段時間，想法很偏激西雀，告訴自己一定要努力萨驶，不然畢業(yè)時的那些選擇就是錯的，是跑偏了……甚至懷疑起研是不是白讀了……
越這樣想艇肴，壓力越大腔呜，特別想退縮，想回去過安穩(wěn)生活……這時同學告訴我招教師的信息再悼，我恨不得馬上就走核畴。正好這個時候，我的直屬領(lǐng)導離職了帮哈，和我同一崗位的同事也要辭職膛檀。我一直期盼的公司作息調(diào)整計劃出來了锰镀，可是娘侍，調(diào)的更亂了……當時感覺企業(yè)太不正規(guī)，簡直不能和學校比泳炉。這一切憾筏，都漸漸把我壓垮。有時花鹅，不需要情緒上的觸發(fā)氧腰，就會哭。
那時也發(fā)現(xiàn)以前很多想法都是偏激的刨肃，比如很多人混的不好純粹是因為不上進古拴，這是以前很篤定的看法。但后來逐漸明白別人也有自己的無奈真友，我的想法太以偏概全黄痪。或許體驗多了，才會對別人和世界有更多的寬容和理解盔然，不會那么犀利桅打，那么偏激。
當時唯一的安慰是我一直在學習愈案，付費學習感興趣的東西挺尾，這件事真是黑夜里一閃一閃的星星，讓我在茫然之中看到一點點希望≌拘鳎現(xiàn)在再看遭铺，這都不是事啊，但那個時候，卻到了情緒的谷底魂挂。
還在心里暗暗和以前同學比較航厚，羨慕同學在家鄉(xiāng)有穩(wěn)定體面的工作，成家買房锰蓬，而我還在流浪幔睬。后來妹妹說她的朋友A也拿她比，氣自己為什么早畢業(yè)一年芹扭，還比妹妹工資少500麻顶，覺得自己無能。A只看到妹妹工資比他高舱卡，A知道妹妹在北京開銷大辅肾，但他還是會忽略這一點，只拿工資比轮锥。你看矫钓，我們對自己也是挺苛刻呢，只用別人好的和自己壞的比舍杜。
工作上不如意新娜，我在這邊也沒有朋友，沒有自己的小圈子既绩，和這個城市的鏈接少的可憐概龄。所以，當同學讓我去學校面試老師時饲握，我立馬就聯(lián)系了學校私杜。趁周末跑回去了，沒想到我逃跑的速度這么快……
在學校了解完情況救欧，我一直在想象正兒八經(jīng)當個老師是什么樣子衰粹，以前也講課，但是始終沒有代入感笆怠。預想自己的發(fā)展路徑铝耻，先當代課老師，然后使勁考編……預想了很多遍骑疆，發(fā)現(xiàn)這不是自己想成為的樣子田篇，還是算了，還是回公司上班吧箍铭。
這次周末去長三角泊柬，打算要去時，就買了機票诈火。那一刻兽赁，突然很喜歡這種感覺，想要短暫逃離，就能立馬實現(xiàn)刀崖。短時間內(nèi)惊科，輾轉(zhuǎn)于不同的地方，這是一種真實且深刻的自由亮钦。
于是馆截，在迷茫和痛苦中，再一次做了選擇蜂莉。既然如此蜡娶，那以前的迷茫、彷徨映穗，都是我應該面對的窖张，那只是一時的狀態(tài)，是可以改變的蚁滋，不能因為一點點不如意宿接，就這么輕易逃走呢。
也許我們辕录，脆弱的時候睦霎，真的比想象中脆弱，一點點事情都會刺激到神經(jīng)踏拜，可是堅強的時候碎赢，也比想象中堅強。
