2016年的1月1日见擦，我興沖沖給我爸打了一個電話钉汗，我要在新年的第一天和一群河北老鄉(xiāng)一起。商會協(xié)會組織年會鲤屡，我沉浸在找到組織的飄飄然里损痰，想第一時間把這個好消息告訴爸爸。當全杭城的人都陶醉在新年新氣象的喜悅中的時候酒来，我以為遠在河北農(nóng)村的老爸會和我一樣卢未，可是我錯了。他說他剛從地里回家堰汉，在吃飯（上午九點半）辽社。我的內(nèi)心開始洶涌澎湃。我錯得一塌糊涂翘鸭。默默掛了電話滴铅，即便我最開始的心情再好，我知道就乓，我還是沉重的汉匙。

遠離家鄉(xiāng)，一個人在千里迢迢之外讀書生蚁、工作噩翠，似乎不想回家“钔叮可是伤锚，誰又知道，并不是我們多么狠心腸尼摹。誰能不想家呢见芹？誰能不想時刻和父母膩在一起呢剂娄？可是蠢涝，并不是每個人都可以，很多人阅懦，為了些什么和二，不得不背井離鄉(xiāng)，而我耳胎，也是那眾人中的一個惯吕。辛苦倒也無所謂，反正我學會了自我調(diào)解怕午，苦中作樂废登。可是最難過的是郁惜，我們最愛的父母卻不能理解堡距，不理解就算了，最重要的是他們和其他人一樣想著我們多么沒有“良心”，只顧自己瀟灑羽戒。他們不知道缤沦，我們所有的努力就是為了改變我們?nèi)胰吮拔⒌拿\。上了大學易稠，我們可以找一份工作缸废，不用像他們一樣種地了，而這份工作驶社，無論你是否喜歡企量，只要穩(wěn)定就行。這是他們的想法亡电×杭兀可是，他們不知道逊抡，這不是你的想法姆泻。見過一些人，他們優(yōu)秀冒嫡，他們智慧拇勃，他們富裕，他們美好孝凌，他們會生活方咆，我極度渴望擁抱他們，想著像他們一樣蟀架，可是父母卻不理解瓣赂，這是年代的創(chuàng)傷，我不怪他們片拍，我唯一希望的就是他們不要左右我煌集，他們只需要相信我就好了。我知道他們?yōu)榱宋液冒剖。墒俏冶热魏稳烁涝撊绾尾拍茏屪约焊谩?/p>

我喜歡朋友圈里發(fā)很多動態(tài)苫纤，關于生活，關于感悟纲缓，關于任何幸福的東西卷拘，可是我很少發(fā)消極的負能量的東西，不開心的時候祝高，就沉默栗弟。我再也不是19歲剛剛上大學時候的那個自己了，不開心就空間里發(fā)狀態(tài)工闺，尋求安慰乍赫。我六年后颓屑，我成了一個只報憂不報喜的人。我希望他們知道我過得很好耿焊，雖然有時候我真的過得不好揪惦。朋友圈像極了一部大書，偶爾翻看的時候罗侯，原來自己經(jīng)歷了那么多器腋，這是我喜歡活躍在這些平臺的原因，這些平臺記錄了我的青春钩杰。其實纫塌，經(jīng)常更新動態(tài)的人反而比那些從不更新動態(tài)的人來得實在的多，起碼讲弄，他們沒有藏著掖著措左，當然了，我承認這跟人的性格有關系避除，有些人不想讓自己變得透明怎披，對于，這些人瓶摆，有時候我感覺很恐怖凉逛，他們太高深莫測，而我們這些每天曬的人卻遭到各種質(zhì)疑群井，各種緋捧状飞，我們錯了嗎？不书斜，我們只是努力讓自己生活得更充實而已罷了诬辈。多少年后，再回過頭來荐吉，我們會因為曾經(jīng)的照片焙糟、文字，回憶起過去的點點滴滴稍坯，那是我們?nèi)松钫鎸嵉挠涗洺贶瘢切┦裁炊紱]有留下的人呢搓劫？當然瞧哟，刨除掉那些朋友圈對我們屏蔽的人。我知道枪向，每個人對朋友圈的定位不同勤揩，所以表現(xiàn)也不同，我只需要在這個世界里活成我想成為的樣子就好了秘蛔，我只需要追求我想要擁有的生活就好了陨亡。我沒有有錢的父母傍衡，沒有可以依賴的男朋友，所以负蠕，我只能靠我自己蛙埂，偏偏，我想要的又太多遮糖，所以注定要承受比常人更多的不理解绣的。我只能抖抖肩說：無所謂。其實欲账，我知道屡江，有些時候，真的有所謂赛不。

過了25歲惩嘉，開始頻繁被催婚。其實每一個被催婚的人踢故，可能比每一個催婚的人更著急吧文黎。可是殿较，他們把婚姻看得太重臊诊，難道婚姻不該被看重嗎？婚姻大事斜脂，豈能兒戲抓艳？我們都渴望嫁高富帥，可是丑小鴨始終是丑小鴨帚戳，灰姑娘嫁給白馬王子的時候玷或，也是穿了一雙水晶鞋呀！如果灰姑娘遇到白馬王子的時候仍然像平日梳妝打扮一樣片任，那么那天偏友，她連舞會都進不去更別說被王子相中了。中國人講究的“門當戶對”真的很有道理对供，一無所有的我們位他，怎么輕而易舉遇到白馬王子呢？最后产场，我們也只是找一個和我們一樣的普通人罷了鹅髓。我不想這樣，可是我知道如果想嫁得好京景，首先自己一定得變好窿冯，所以我積極參加各種活動，活躍在各個平臺确徙，我只是想打開眼界醒串，讓自己變得比原來好一點执桌，再好一點，直到有一天芜赌，配得上和喜歡的人站在一起仰挣，不自卑，勇敢自信缠沈∽的荆可是這個過程，卻無比艱辛博烂。偏遠農(nóng)村的我們香椎，在杭州這個雖不能和北上廣深大都市相比的城市里，一切都是新鮮的禽篱，一切都是好奇的畜伐，一切都是我們沒有見過的，當然躺率，很多都是衡水不會有的玛界，所以我不愿離開，這真的不代表我不想家悼吱，不想故鄉(xiāng)慎框。只是我固執(zhí)覺得：既然我看到了更先進的城市，為什么要回到原來落后的地方呢后添？如果有一天我選擇回到家鄉(xiāng)笨枯，一定是功成名就的時候，我希望可以為家鄉(xiāng)的進步做一點點貢獻遇西，可是現(xiàn)在的我什么都不會馅精，我沒有那個能力，所以我更加不能回家粱檀。我也想爸爸洲敢，我也想媽媽∏羊牵可是压彭，我有更重要的事情要做。我不想后悔渗常。所以壮不，我對不起他們。

請原諒我對城市的渴望凳谦。沒有幾個年輕人不喜歡大城市吧忆畅！畢竟大城市的誘惑力真的很大！我遺憾自己不是杭州人尸执，這樣不僅陪伴父母家凯，又可以生活在城市里，可惜兩難全如失，我不是绊诲。我猜如果我真的是杭州人，可能我會更向往北京吧褪贵！這是性格使然掂之，和故鄉(xiāng)無關，然而這也注定我的人生一定要在取舍中做出艱難的抉擇脆丁。而我的選擇世舰，辜負了父母。如果我順從他們的意愿槽卫，回到他們想讓我存在的地方跟压，若干年后，我會后悔吧歼培！一心渴望外面的世界震蒋，一心渴望一個不平凡的人生。

我們都沒有錯躲庄，錯的只是我們有各自的命運查剖。這一生，我想為自己活著噪窘。我不想后悔笋庄。自己選擇的路，跪著也要走完倔监！

我無言无切。我會對自己負責。