一周又要過去了。
這一周仿佛整個(gè)人都陷入一種非橙鹎混沌的狀態(tài)——腦袋一刻也沒有辦法安靜娘摔，總是被各種思緒纏繞；以往七個(gè)小時(shí)的睡眠就足夠了的我這周睡眠最長的一次達(dá)到九個(gè)多小時(shí)而且似乎還沒有睡醒钱烟；在準(zhǔn)備駕形福考試的時(shí)候突然覺得很奇怪嫡丙，為什么一道題目我都讀不懂拴袭？就是那種每個(gè)字你都認(rèn)得可是你就是沒有辦法思維的感覺……
我在這樣的混沌狀態(tài)中足足待了五天。然后曙博，我再也待不住了拥刻。
我開始問自己：我到底怎么了？
我想父泳，問題始于工作問題：之前去的實(shí)習(xí)單位本來已經(jīng)不打算去了般哼，那邊的老師又給我打來電話，和我說明利害關(guān)系惠窄，于是我又猶豫了蒸眠；另一邊聯(lián)系了一個(gè)做培訓(xùn)的老師想要跟著他做，但是因?yàn)楝F(xiàn)在年末他忙著培訓(xùn)于是更具體的事宜還得等他這一陣忙過……于是杆融，工作的事情好像就這么被擱淺了楞卡。
懸而未決。
與其說是工作的事情讓我焦慮，倒不如說是這種“懸而未決”的感覺讓我難以忍受蒋腮，哪怕只是片刻淘捡。
我記得之前去面試一家公司的時(shí)候，面試官對我說池摧，我之所以要面試你就是因?yàn)槟銣y評做出來的“執(zhí)行力”這一項(xiàng)達(dá)到了27分焦除，高得有點(diǎn)不正常了，普通人能達(dá)到十幾分就已經(jīng)算是優(yōu)秀了作彤。
現(xiàn)在想來膘魄，所謂“執(zhí)行力”高的另一面，就是我沒有一點(diǎn)點(diǎn)的耐心去包容和承載這種相對模糊而又無能為力的狀態(tài)竭讳。一旦發(fā)生什么事瓣距，我都想馬上解決掉，就好像一旦我想要什么東西我就迫不及待希望自己得到滿足代咸；而一旦這個(gè)過程稍有延遲蹈丸，整個(gè)人就會陷入巨大的焦慮和憤怒。
這種“懸而未決”的感覺究竟是一種怎樣的感覺呢呐芥？到底我為什么會因此而焦慮呢逻杖？
我試著讓自己從那種狀態(tài)中脫離，以一個(gè)旁觀者的身份去觀察和體會那種令我極其不舒服難以忍受的感覺思瘟。然后一個(gè)畫面開始浮現(xiàn)：小時(shí)候父母走得快荸百，我落下他們好大一截。我就在后面哭起來滨攻，希望他們能夠回來牽著我一起走够话。但是父母都覺得如果我一哭他們就回去這樣會把我寵壞，所以他們沒有管我還是自己往前走了光绕。
我就在那里哭著女嘲，我特別希望他們回來，而事實(shí)是他們不會回來诞帐。
那種感覺欣尼，就像螞蟻攀爬在皮膚各個(gè)角落，渾身刺痛停蕉；而又充滿著無力與無助——我的愿望沒有達(dá)成愕鼓，我無法控制他們，我什么也做不了慧起。
我想我這一周的感覺都和那個(gè)時(shí)候自己被落在后面希望父母回來而他們不會回來時(shí)的感覺一樣——無力菇晃、無助、失控蚓挤、憤怒磺送、悲傷剩失。
那個(gè)小孩從來沒有停止哭泣，停止吶喊册着，停止憤怒和悲傷拴孤，所以每一次當(dāng)我不能被滿足或者有事情懸而未決我無能為力的時(shí)候，我就會重復(fù)經(jīng)歷小時(shí)候的那種感覺——直到我看見她甲捏，走到她身邊告訴她：沒關(guān)系的演熟，父母走了不代表他們不愛你，只是也許他們沒有辦法以你需要的方式來愛你司顿；現(xiàn)在我長大了芒粹，我可以和你在一起，我會照顧好你的……然后我在自己的想象中擁抱了自己內(nèi)在那個(gè)受傷哭泣的孩子大溜。
完成這個(gè)過程后化漆，感覺自己像是完成了一次哀悼，為著那個(gè)時(shí)候沒能被看見被理解被安慰的自己钦奋。
武志紅在《巨嬰國》中說座云，能量是可以轉(zhuǎn)化的，我想付材，我也正是完成了這樣一次能量的轉(zhuǎn)化——原本因?yàn)樾r(shí)候那件事堆積在心中的無能為力朦拖、憤怒和悲傷的“死本能”經(jīng)由我自己和自己的對話，自我的和解而被看見厌衔、接納璧帝、理解并且得到撫慰而最終轉(zhuǎn)化為一種善的積極的生的能量。
現(xiàn)在我終于能夠平靜下來了富寿。
生活好像什么也沒有改變睬隶，但是有些東西確乎不同了。
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