此時(shí)此刻正是我感到無(wú)比沮喪的時(shí)候碉熄，毫無(wú)疑問(wèn)這沮喪是十分深刻的暴拄。雖然表面的原因僅僅是量子欠了很多作業(yè)，僅僅是退掉了基原四氛魁，僅僅是暮顺，僅僅是取得了一些不好的成績(jī)。當(dāng)然這表面的失敗也無(wú)可爭(zhēng)辯就是失敗秀存，這沮喪也真真切切就是沮喪捶码。倘若我沒(méi)有這些失敗，倘若我還是原來(lái)的我或链，那我斷然不會(huì)就此感到沮喪甚至絕望惫恼。把表象深刻化似乎是一種思維的慣性，但是如果僅僅浮于表面就永遠(yuǎn)無(wú)法得到最終的結(jié)果澳盐。

那么祈纯，我直接一點(diǎn)說(shuō)吧令宿，首先，我失卻了忍耐盆繁，勤奮掀淘。這是首要原因旬蟋，我必須要明確這一點(diǎn)油昂，因?yàn)樘热粑沂紫葟耐饨缯以颍蛘咂髨D攀附于某種客觀規(guī)律倾贰，那么我將永遠(yuǎn)認(rèn)識(shí)不到這樣一種道理：世界是屬于強(qiáng)者的冕碟。這里的強(qiáng)并不僅僅指能力，而是屬于精神范疇匆浙，態(tài)度領(lǐng)域安寺。一個(gè)人想要做自己想做的事情，就必須有強(qiáng)烈的愿望首尼。這就是主觀能動(dòng)性挑庶。我不知道別的社會(huì)怎么樣，但是起碼在中國(guó)软能，這是我們應(yīng)該做的迎捺。像狼一樣忍耐，追尋查排，默默前行凳枝。我從前認(rèn)為自己的成績(jī)是出于自己的熱愛(ài)，是的跋核，和我父母不一樣岖瑰，他們贊揚(yáng)苦讀，而我偏偏把這些歸于熱愛(ài)砂代。于是思考的范式變成了我不夠熱愛(ài)蹋订，或者說(shuō)我沒(méi)有找到熱愛(ài)的事物，因此我能夠安然停止不前刻伊。而我也的確這樣來(lái)做了辅辩，錯(cuò)在某一個(gè)虛無(wú)縹緲的東西身上，使我得到了安心娃圆。因此玫锋，現(xiàn)在我對(duì)自己說(shuō)，不管怎么樣讼呢，你不夠努力撩鹿，你耽于享樂(lè)，我不是出于激勵(lì)自己或者批判自己才說(shuō)這樣的話的悦屏。沒(méi)有這個(gè)必要节沦，因?yàn)槲以缫殉磺榫w键思。我正是基于客觀的事實(shí)來(lái)說(shuō)這樣的話：你不夠努力，你不夠勤奮甫贯，你不愿意忍耐吼鳞。我，或者還有很多人叫搁，開(kāi)始進(jìn)入相對(duì)安逸的環(huán)境赔桌，從而把這世界想象的過(guò)度美好了，從而認(rèn)為好像只要一點(diǎn)點(diǎn)的努力渴逻，好像只要混日子就可以取得成就疾党。不，不是這樣惨奕，這世界屬于努力的人雪位，而我目前只是一個(gè)旁觀者。這么說(shuō)吧梨撞，從前我希望生活的有格調(diào)雹洗，就像我所看見(jiàn)的朱和肖那樣，他們看起來(lái)很輕松卧波，其實(shí)全然不是那樣时肿，因此我拙劣的模仿也就只剩下格調(diào)，甚至連格調(diào)都不剩幽勒。

第二點(diǎn)嗜侮，我失卻了自信。這一點(diǎn)是顯而易見(jiàn)啥容，甚至于說(shuō)是必然的锈颗，因?yàn)樽孕诺幕A(chǔ)不存在了。我高中入學(xué)的時(shí)候很謹(jǐn)慎咪惠，但是我卻并沒(méi)有失去自信击吱，或者說(shuō)我自卑于自己的品味見(jiàn)地能力，卻不自卑于自己的努力遥昧，而同時(shí)還有成績(jī)作為支撐覆醇。等我上大學(xué)時(shí)，我也曾經(jīng)說(shuō)過(guò)大話炭臭，我說(shuō)這些都是這些雖然我不會(huì)永脓，但是很簡(jiǎn)單。我說(shuō)我永遠(yuǎn)不會(huì)抑郁鞋仍。但是我會(huì)的常摧，我所碰見(jiàn)的題目我苦思冥想也并不會(huì)做。我處處和人比較，但是別人的六邊形大了我一圈落午。我驚異于別人的學(xué)術(shù)能力谎懦，驚異于別人能夠輕輕松松地管理好自己，驚異于他們開(kāi)闊的眼界溃斋，處世的能力乃至于家底界拦，驚異于他們的努力程度。是的梗劫，我沒(méi)什么好驕傲的享甸，這些不同于品味，我現(xiàn)在達(dá)不到的在跳，以后一輩子也達(dá)不到枪萄。我失卻了我的自信隐岛，而這從自大開(kāi)始猫妙。不諱于人，我承認(rèn)我是那種討好型的人格聚凹，我期待別人的贊賞割坠，但同時(shí)我深知這是我的弱點(diǎn)，因此也就不斷提醒自己什么是現(xiàn)實(shí)妒牙。于是不可避免地一面不切實(shí)際地夸贊自己彼哼，一面不切實(shí)際地貶低自己。然而兩者的荒誕之下我也并沒(méi)有更加努力——我甚至沒(méi)有能夠想到這一點(diǎn)湘今，相反敢朱，我開(kāi)始調(diào)低自己的期望，低到剛好能夠存活下去為止摩瞎。我不如別人拴签，可是只要能夠存活為止。不旗们，我并不想做這樣的人蚓哩。或者說(shuō)我正在做這樣的人上渴，但是我并不舒服岸梨，也不幸福。我知道自己之前的目標(biāo)定的有些高稠氮，但是看看肖曹阔，他為什么能夠達(dá)到。不隔披，我不是在責(zé)備自己赃份，這也同樣是一個(gè)事實(shí)，我沒(méi)有能夠認(rèn)清自己锹锰，我失卻了自信芥炭。以至于現(xiàn)在我竟不敢懷揣夢(mèng)想漓库，只想著茍且做人。

第三园蝠，或許這是最為重要的一點(diǎn)渺蒿。我開(kāi)始失卻理性。不彪薛，不是那種從道德上趨利避害的理性茂装，從這方面來(lái)看我天生就很笨拙，我需要學(xué)習(xí)善延。我所說(shuō)的理性是某種客觀認(rèn)識(shí)自己和世界少态，為了自己的意志做出合理決策的能力。這樣說(shuō)的太大了易遣，因?yàn)槲也](méi)有完全掌握這樣的能力彼妻。再細(xì)化一點(diǎn)，知道某事的深淺豆茫，和不斷反思的能力侨歉。不得不說(shuō)，最近的一段時(shí)間我的確失去了這樣的能力揩魂。距離上這樣的反思已經(jīng)時(shí)隔快一年之久了幽邓，而事情嚴(yán)重性的認(rèn)知也開(kāi)始模糊，只想著每一天能夠混日子火脉∏６妫或者是這些暫時(shí)還沒(méi)有造成極其嚴(yán)重的后果，以至于我就這樣失去了警惕性和敏感性倦挂。今天我突然為此感到憂郁畸颅，我到底是不合時(shí)宜地做了多少?zèng)Q定，而這些決定又在何種層面影響我的一生妒峦。

逝者不可追重斑，我也只能向前看。但是我必須明白肯骇，長(zhǎng)久下去我必將異化窥浪，正如現(xiàn)在看到的苗頭一樣，我將從思想上開(kāi)始平庸笛丙。這是我所不能夠接受的漾脂。

目前擺在我面前的是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)，量子力學(xué)胚鸯，骨稿，科研和托福考試。我的目標(biāo)是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)3.7坦冠，量子力學(xué)的期末考試九十分形耗，托福一百分，科研初步能夠上路辙浑，得到劉老師的認(rèn)可激涤，有自己的工位，想要做骨架的項(xiàng)目判呕，長(zhǎng)久的話想探索不同風(fēng)格三維模型的合成倦踢。這些說(shuō)實(shí)話都有一點(diǎn)難度。但是我不能不訂這么樣一個(gè)目標(biāo)侠草。這星期還有四天辱挥，周日上午我要去北語(yǔ)，周日下午開(kāi)會(huì)边涕，周日晚上有聚餐晤碘。周四，周五我要把量子力學(xué)的作業(yè)趕上奥吩，周五晚上做隨機(jī)數(shù)學(xué)哼蛆，周六看論文蕊梧。周日有空的話繼續(xù)看量子霞赫。然后，每天十一點(diǎn)到十二點(diǎn)可以刷一些TPO肥矢，預(yù)計(jì)做十個(gè)TPO端衰。這一周的任務(wù)很重，而我要學(xué)會(huì)忍耐甘改。

總的作息習(xí)慣的話旅东，我要學(xué)會(huì)，十二點(diǎn)睡覺(jué)十艾，七點(diǎn)半起床抵代，雖然現(xiàn)在已經(jīng)超了一些時(shí)間。還有的話警惕電子產(chǎn)品忘嫉。

我的出發(fā)點(diǎn)是對(duì)未知的恐懼荤牍，和自由的意志。而我的工具則是理性庆冕，愿理性的光輝能夠照耀我的前程康吵。