關于我的男朋友是我的前男友即初戀男友的故事還是以遺憾告終术奖。也是第一次體會夾在父母和愛人之間的兩難苹享。面對老人的以死相逼逢并，斷絕關系东囚，我真的不知道我還能為這段感情爭取一些什么跺嗽，我又選擇了逃避，分手兩個字說起來容易页藻，放下太難了桨嫁，而且終究是我辜負了他，終此一生份帐，這都是心里的一道疤璃吧。
他對我真的挺好的，分手固然難受废境，但是一想到我既然已經(jīng)在這個獨政專權的家庭里煎熬畜挨，何苦還要拖他下水。我爸怎么對我都沒所謂了噩凹，但是我希望他能幸福巴元，我再也不能承受對他造成比辜負更嚴重的傷害。
我不能祈求他原諒驮宴，但還是奢望逮刨，他能記住的只是我們在一起快樂的時光。也許我選擇不再戀愛堵泽，不談婚姻修己，對我和他而不是我們來說都沒有意義，但是落恼，至少我心里不會那么愧疚箩退，余生看著他過得幸福就是這段感情最美麗的結局。
關于父母佳谦，我永遠相信戴涝，他們在他們的價值觀、人生觀里對我的好钻蔑，但是有些話畢竟覆水難收啥刻，我永遠不相信一個人對自己的侮辱能歸咎于情急之下，如果內心從未有過類似的想法咪笑，怎么可能在情急之下可帽，一下子想起來那么多的侮辱之詞。我從未想過第一個把我釘在恥辱柱上的人是養(yǎng)我二十多年的至親窗怒，那些言語我無法理解映跟，無法原諒蓄拣，它們的力量讓我想起了所有的口不擇言，所有的辱罵努隙，那種不把你當人看的辱罵球恤，它們牽動了我所有的委屈，所有的恐懼荸镊，來自對他政權的恐懼咽斧，雖然現(xiàn)在的我是一個獨立的個體，但我還是始終活在那種恐懼的陰影下躬存，苦不堪言张惹。
分手的難過疊加觸犯自尊的痛苦，發(fā)生了長達一小時的呼吸急促岭洲，呼吸性堿中毒宛逗，我想我一輩子也忘不了這樣的經(jīng)歷。喘息盾剩、氣短拧额、胸痛、面色蒼白彪腔，面部四肢麻木，頭暈进栽、無力德挣、肢體抽動，這些癥狀使一向默默哭泣的我被迫暴露了所有的狼狽在眾人面前快毛，因為那種瀕死的感覺使我不得不求助格嗅，但這也最終撕下了我一直樂觀堅強的偽裝。
我難得的反抗了一次唠帝，可是他們不理解我屯掖，我覺得我所有的委屈難過在他們看來就是小題大做，所以這次我徹底放棄了所謂的傾訴襟衰，所謂的依賴贴铜。扮演一個好女兒，一點兒也不難瀑晒，就這樣吧绍坝，如果給與我生命的人一定認為我的人生除了讓他高興外一文不值，那就破罐子破摔吧苔悦，隨他去或許是最好的報答了轩褐，如果實在不行，命還回去也無所謂玖详，甚至會更輕松把介，所謂不拖不欠嘛勤讽。
那句我也不對，我就當笑話看看拗踢，無法原諒脚牍，該盡的義務一分不差，該有的感情一分沒有秒拔，這就是終此一生我們能達到的最終平衡莫矗。
