? 又是初冬的季節(jié)幻工，從很小時(shí)有記憶的時(shí)候起，年年都是如此黎茎，我總覺(jué)得這是老天在對(duì)我不珍惜冬日好光景在寢室里呼呼大睡的懲罰似得囊颅。有趣的是，這魘也有規(guī)律傅瞻，睡三十分鐘魘兩次踢代，睡一個(gè)小時(shí)魘四次，要是睡四十五分鐘的話(huà)那就是魘三次嗅骄，在最后一次魘的結(jié)束胳挎，我可以順利的掙扎醒來(lái)，所以每一次的掙扎溺森，我都會(huì)悄悄地記下慕爬，盼望著那最后一次的到來(lái)窑眯。
? 然而在這之前，一切都是徒勞無(wú)功的医窿，我在床上躺著磅甩，寢室里很靜，我甚至可以聽(tīng)到自己的鼻息聲姥卢，活像躺在一只壞了的表殼里卷要，有所期待，希望自己的身體可以隨著時(shí)間的動(dòng)一動(dòng)独榴，卻始終不能如愿却妨，有一種不習(xí)慣的空白感。仿佛是故國(guó)的街市括眠，人都是陌生的彪标，連一陣陣風(fēng)都是向前的，無(wú)時(shí)無(wú)刻地推著你掷豺，按照你并不知道的劇本向前發(fā)展捞烟，而自己似是一個(gè)旁觀(guān)者，又更是一個(gè)參與者当船，如果不小心碰上了噩夢(mèng)啊题画，承受的痛苦與恐懼往往是兩倍的。
? 當(dāng)那“魘”降臨時(shí)德频，覺(jué)得自己好像正在被突然地隔離開(kāi)苍息，遠(yuǎn)離自己認(rèn)識(shí)的人熟悉的生活，遠(yuǎn)的無(wú)法置信壹置。會(huì)有一種奇怪的錯(cuò)覺(jué)竞思，在廣大的世界上自己不為任何人所理解，不為任何人所愛(ài)钞护，不為任何人記起——我發(fā)現(xiàn)自己成了這樣的存在盖喷。甚至是在那一刻我消失不見(jiàn)，也沒(méi)人能察覺(jué)难咕。
? 也曾嘗試著就那么放棄课梳，不去動(dòng)，不去努力地掙扎余佃。而那種感覺(jué)卻是更加的不可思議暮刃。簡(jiǎn)直就好像自己沉入海底，由于氣壓的關(guān)系爆土，心臟開(kāi)始痛椭懊，痛的想要裂成幾半，幾近窒息雾消，那是一種身軀被扭絞的感覺(jué)灾搏，像被人用抹布一樣一點(diǎn)一點(diǎn)的絞干挫望。痛苦后，是一種下墜感狂窑，沒(méi)有盡頭的下墜媳板，似是黑洞就在身下，而我即將陷入那個(gè)黑洞——那個(gè)來(lái)了就不能走的世界泉哈。
? 有慶死之后蛉幸，富貴瞞著佳珍去村西頭看孩子的墳，回來(lái)的路上說(shuō)的一句話(huà)：我看著那條彎曲著通向城里的小路丛晦，聽(tīng)不到我兒子赤腳跑來(lái)的聲音奕纫，月光照在路上，像是灑滿(mǎn)了鹽烫沙。
? 第一次看到這里時(shí)我合上書(shū)到窗臺(tái)邊站了一站匹层，眼淚啪嗒啪嗒地往下滴，我想：活著的力量不是來(lái)自于叫喊锌蓄，也不是來(lái)自于進(jìn)攻升筏，而是忍受，去忍受生命賦予人的責(zé)任瘸爽。
? 我為什么要掙扎您访，我在掙扎什么，我為什么要醒來(lái)剪决，不知道灵汪，我一點(diǎn)都不清楚「塘剩或許是本能享言？
? 身處在這樣一個(gè)敏感而病態(tài)的世界......即使?jié)u漸覺(jué)得為活著而活著實(shí)在是人的悲哀，滿(mǎn)足于永遠(yuǎn)的沉睡妒茬，未嘗不是某種和平與幸福担锤。但那又怎樣蔚晨？我不知道我為何要活著乍钻，我只知道，我必須要活著铭腕。所以银择，我必須去掙扎。當(dāng)魘的噩夢(mèng)再次降臨累舷，當(dāng)我無(wú)法動(dòng)彈浩考，當(dāng)整個(gè)世界都在墜落，我還是選擇去在黑暗中被盈，執(zhí)著地尋找那唯一一條通往生的路析孽。
