夜又降臨了仇箱，我只希望有個人能從黑暗的墻角里走出來县恕，把我擁入懷里，給予我安慰剂桥，給予我撫摸忠烛，輕聲的說：我什么都有，什么都會有权逗！
可我什么都沒有呀美尸，為什么偏偏有人卻要要求我擁有呢？
今天我才真的明白斟薇，原來任何人都不是我的依靠火惊。我在任何時候都在失去著別人所擁有的任何東西…………………
我希望自己是個快樂者，我總是扳著指頭來數(shù)自己從出生到現(xiàn)在的幸福生活奔垦，可怎么數(shù)也只能是單數(shù)屹耐。
如果眼睛真的會被哭瞎，那么我的眼睛在今天應該也瞎了椿猎。好不容易我才找了個自己喜歡的男人惶岭，好不容易我才有機會去擺脫封建婚姻的枷鎖，我至親至愛的弟弟卻騙走了我所有的積蓄犯眠。我并不是一個愛錢的人按灶，怎奈在年幼無知時家里給訂下的婚姻如今卻鎖得我透不了氣，我想走出去筐咧，可我卻偏偏沒有錢鸯旁。我如今很在乎錢噪矛，因為總有那么些人要求我用錢去買自己的權利，好不容易我有了點積蓄铺罢，現(xiàn)在也都一分未剩艇挨，我拿什么去退被父母一手接下的巨額彩禮。我退不了就得閉上眼睛去嫁給愚昧韭赘。
我若擁有主宰自我無尚的權利就得退別人那么多甚至翻倍的彩禮缩滨。我該退，我現(xiàn)在好不容易存了點積蓄泉瞻。只是也都沒有了脉漏。
我兩手空空，可肚子里愛的結(jié)晶卻要成熟落地了袖牙，我痛苦之下關上手機坐在客廳沙發(fā)上哭泣侧巨。母親回來了，沒說什么拿著衣服出去了鞭达，還是留我一人刃泡，我累，我痛碉怔，我恨烘贴。我開始討厭這個民族的風俗，我開始憎恨母親的無情撮胧，我開始憎恨弟弟的欺騙桨踪。
我也已經(jīng)明白沒有人能做我的依靠，即使我再愛他們芹啥，也都不會像我愛他們那樣愛我锻离。我開始懷疑我的愛人明天也就可能會背叛我，我依然兩手空空墓怀，只能依然背負著債務和罵名抱著孩子躲在角落里茍活汽纠。
我好累，就在此刻以前傀履，我真的想過結(jié)束自己的生命虱朵，可是我的孩子他還在我的肚子里歡快玩著的。我怎能不顧他的安危钓账！
我還是得哭腫了眼睛以后接著走下去……只渴望夜生人靜的時候會有人從黑暗的墻角走出來把我擁入懷中碴犬！聽我說話，陪我流淚梆暮！我渴望那個人是母親服协，是父親，是我的任何一個被我愛著的親人啦粹，是我如今深愛著的男人偿荷！是我將來的兒子窘游！我渴望被疼愛！我渴望愛與溫暖跳纳！
