我印象中鹃觉，伯父一直是白頭發(fā)都還沒有我爸多的人，一輩子沒生過什么大病睹逃，沒干過什么重活盗扇，沒操過什么心……
總之，無論如何我都沒辦法沉填，把六十出頭身體健康的他跟死亡聯(lián)系在一起疗隶。
大伯是去年年前，就已經查出了腦部血管瘤的翼闹，在醫(yī)院治療了一段時間斑鼻，是他自己堅持出院回家過年的。
他出院時還說“今年過年一定要把自己的六個兄弟姐妹召集在一起聚聚”猎荠。而當時他定的時間就是初六……
想想大伯坚弱，再想想自己的爸爸，也僅僅相差了兩三歲而已关摇。突然發(fā)現失去父母這件事荒叶，居然已經離我如此的近。
因為在外地工作输虱，我已經很久沒回家了些楣。
記得，那年過年的時候，爸刻意打電話來說：“自己在那邊過年吧戈毒，別回來了〖桠現在不安全，別來回跑了埋市，平平安安的最重要冠桃。
年，爸可以等你什么時候回來了道宅，咱們再過一次食听，你什么時候回來，什么時候就是年”污茵。
當時樱报，心里是滿滿的幸福，除了不能回家圓圓泞当，心里有點小遺憾迹蛤，絲毫沒有影響到我。
說實話平時工作忙的時候襟士，不回家過年也是常有的事情盗飒，差不多也習慣了。
卻沒注意到他說的“你什么時候回來陋桂，什么時候就是年”逆趣！
我們一直是父母的全部，而不知從什么時候開始嗜历，父母卻成了我們生活中的一部分宣渗。
隨著年齡越來越大，要考慮的事情越來越多梨州，父母在我們心里占的比重也越來越少痕囱。
我問自己，是我不像從前那么愛他們了嗎摊唇？不咐蝇，我沒有！
我無比的愛他們巷查，只是我從未意識到他們對我的需要。工作需要我抹腿，同事需要我岛请，朋友需要我，客戶需要我……
而父母在我的印象中還是被我需要的人警绩，生病了想家崇败，遇到困難了想家，受委屈了想家。
我可以化身超人拯救身邊的一切后室，卻只有他們才愿意無條件的拯救我守護我缩膝。
他們在我心里仍然是我小時候的樣子，無處不在岸霹，無所不能疾层。
他們生病了，多打幾個電話贡避，平時給他們寄一些吃的用的回去痛黎，給他們一些錢，提醒他們去看看醫(yī)生刮吧，好好照顧自己湖饱。
我覺得就是我的孝順，這就是我對他們的牽掛杀捻。事實上我身邊的大部分井厌、幾乎是所有人也都是這樣做的。
但我從未想過致讥，我讓他們好好照顧自己時旗笔，他們可能已經照顧不了自己了；
我買回去的東西他們可能已經不適合吃了拄踪，我轉賬給他們的錢蝇恶，他們可能已經找不到地方取了；
智能手機已經不會用了惶桐，我讓他們出去走走撮弧，他們可能已經進不了車站的自動安檢了；
我想著他們去醫(yī)院看看就好了的時候姚糊，他們可能有一天不會再好起來了……
大伯的去世帶給我的不僅是沉痛贿衍，還有反思。對我來說救恨，究竟什么才是最重要的贸辈？
大伯和父親只差了三歲，我想都不敢想下去肠槽，按照一年回一次家的頻率擎淤，我還能見他們幾面？真的太可怕了秸仙。
我決定回到父母身邊去工作嘴拢，如果不能申請調動陕见，那么放棄現在的一切也在所不惜灾前。
我不想自己將來有一天后悔，也不想給自己的人生留下遺憾吭露。
成年人的世界有時候就是這樣，在生與死之間橫亙了太多太多的東西孝冒。
人生到了一定年紀柬姚，就開始踏上了不斷失去的旅程。
很多寶貴的東西庄涡，像梳子豁了齒一樣量承，從手中滑落下去。你能夠做的啼染，只有平靜接受和倍加珍惜宴合。
很多人你今生已經見完了最后一面，只是不知道而已迹鹅。
