仔細算算沪曙，從開始復習考試到現在奕污，做過的題看過的書摞起來可能跟我差不多高了吧，我媽總說液走，家里就那么大點地碳默，放的全是你的書，看看哪些不要了賣給收廢品的吧缘眶，我總說不行啊嘱根，我還要看呢，還沒考上呢巷懈。這話聽起來多么心酸该抒，可是我卻只能一遍遍循環(huán)著之前兩年的日子，為下一次做準備顶燕。
查完成績的那個晚上凑保，我蹲在客廳里哭了半個小時，淚眼朦朧的發(fā)短信給我爸：“對不起割岛，我下次一定不會讓你失望的愉适，你先不要給我打電話了，讓我自己調整一下”癣漆。那晚有朋友不合時宜的非要要我電話給我打電話维咸，然后告訴我她在做什么，工作穩(wěn)定惠爽，開始思考下一步更好的發(fā)展癌蓖，我一向好脾氣，耐心地忍著她的喋喋不休婚肆，聽她這段時間的工作情況租副，心里翻江倒海還要祝福她前程似錦。
近來可能是因為天氣原因较性，人也頹靡了不少用僧，不想張嘴结胀，不想與人交流，我也想不起來有幾個午飯沒吃了责循，干什么都異常的煩躁糟港，莫名其妙的火大，可是又時吃悍拢總是憋在心里秸抚，我也沒力氣去想這樣好不好。這算不算是一種變相的懲罰自己歹垫？我總是笑嘻嘻的跟身邊的人插諢打科剥汤，不讓他們看出我的失落和無助，不知道是因為偽裝的好還是他們不在意排惨，真的沒人看出我笑容底下的雨雪紛飛吭敢。
我在努力讓自己過得一塌糊涂。你們當初引以為傲的那個人已經滿目全非若贮，你們曾經羨慕的那個筆下生花的人現在連握筆的氣力都沒有了省有，這就是為什么我要說對不起痒留，我不但過不好現在谴麦，還丟了當初你們喜歡的樣子，你們會不會后悔和這樣的人做朋友伸头？
2017年大概是我人生中最難熬最糟糕的一年匾效，這一年，我努力的一切都被打回原型恤磷，我也丟了我喜歡的人面哼，我不敢去問這一年他過得怎么樣，不敢去緬懷曾經的那段日子我們靠的那么近扫步，我做不了他的支柱魔策，我像個溺水的旅人，我找不到案也沒力氣游更不敢沉河胎，我不知道該怎么辦闯袒。
我每次都說我一定要努力，我不能再輸了游岳，可是現在我也分不清我哪里沒有做好政敢，哪里不夠用力，他們都說我心太高了胚迫，要求太多了喷户，可是，我舍不得放棄啊访锻，那都是支撐著我的一切啊褪尝。
以前靠毒雞湯鼓勵自己熬下去闹获，現在靠自己熬毒雞湯支撐自己不做傀儡，人家說河哑，人生就是會遇到一個一個坑昌罩，跳過去了才是成長，確實頂討厭這個詞的灾馒，但更討厭的是它帶來的一切茎用，那些越來越難以說清楚的負面情緒，我也不知道為什么要努力營造一個陽光快樂的假象睬罗，可能這樣更討人喜歡吧轨功，可能這樣自己才能輕松一點吧。
