我一向是一個不害怕孤單的人，至少自己是這樣認(rèn)為彻亲。
可是到了舍友一個個放假回家要走的時候蚕断，我才慢慢地感受到我們之間真實的存在過的情感。
我好像是一個對于離別類似的感情特別能夠拉長戰(zhàn)線的人，所以沒有臨別時的過分痛苦，但是卻因為時間過于漫長而讓自己變得過于悲傷归粉。
倒是羨慕起那些能夠痛痛快快地哭一頓椿疗，喝一場然后第二天又能灑灑脫脫地說再見的人了。
我的悲傷期既久糠悼，也濃届榄，像熬湯似的。先用小火慢慢地熬倔喂，等到了一定的溫度大火繼續(xù)燉它铝条，等到了完全熟透也仍然換成小火持續(xù)好久。久到別人已經(jīng)開始了新的旅途席噩，新的人生班缰，我卻還在糾結(jié)別人過的怎么樣，沒有我又過了怎樣的生活悼枢，而我又要怎樣的繼續(xù)生活下去埠忘。
我常常說我羨慕的人生狀態(tài)是，一個人在深山老林里獨自存活馒索，既不用考慮復(fù)雜的人際關(guān)系莹妒，也不用悲傷于聚散別離。只有我一個人绰上，和動物為伴旨怠，輕輕松松，即使到了最后忘記了基本的社交禮儀蜈块，即使到最后變成了一棵樹鉴腻。
當(dāng)一棵樹多好啊，不用想自己心愛的人生活的怎么樣疯趟，不用想怎么去繼續(xù)自己未來的路拘哨，不用想雜七雜八一堆亂七八糟的事情。
雖然如此信峻，還是舍不得當(dāng)一棵樹倦青，因為想要做的事情很多，想要喜歡的人還沒出現(xiàn)盹舞，想要去的城市還沒有我來過的痕跡产镐。所以，還是要繼續(xù)的努力生活下去踢步。
有一個順心如意的工作癣亚，有一所是自己喜愛的風(fēng)格的大房子，有一個超級愛的大的毛絨絨的狗狗获印，有一個超級超級愛的另一半述雾，有一個健健康康的平平安安的大家庭。
我所有的愿望便是如此了，都說人是貪婪的玻孟，但至少我現(xiàn)在的目標(biāo)是這樣唆缴。
我還是注重家庭，也會找一個能承諾我一輩子的男人黍翎，所以我不會太匆忙面徽，也不會太糊涂，我用盡全部生命實現(xiàn)我所想要的一切也就足夠了匣掸。
到了快要到22歲的年齡趟紊，我也開始慢慢地接受了自己在某些事情上的無能為力，仿佛慢慢地開始妥協(xié)碰酝。也許高中時期還能努力拼搏想要戰(zhàn)勝自己霎匈、戰(zhàn)勝別人，到了現(xiàn)在的年齡卻因為貪圖安逸而變得懈怠砰粹、隨隨便便唧躲、任意妥協(xié)、沒有目標(biāo)碱璃，甚至沒有了該有的羞恥心弄痹。
好像每個人都在奮斗，好像每個人都有著無窮無盡的目標(biāo)和動力嵌器，而我卻因為在懶惰的催促下變得越來越頹廢肛真。這是非常糟糕的一種現(xiàn)象，也許也是尋常的一種現(xiàn)象爽航。
人生路上實際上像是馬拉松蚓让，太用盡反而不能跑的過遠(yuǎn)，重要的是要像熬藥一樣慢慢地但是腳踏實地的一步一步的走向未來讥珍。
實際上懶惰太多历极，再次鼓起勇氣繼續(xù)前進(jìn)有點困難衷佃，承擔(dān)別人的不看好進(jìn)而努力是一件很煩惱的事情趟卸。
告訴自己臉皮要厚些，到最后可能的結(jié)果是對任何事情不在意了氏义，甚至連自己基本的自尊心都喪失了锄列，這是非常可怕的事情惯悠。以前安慰自己這是樂觀豁達(dá)邻邮，實際上卻是一種實實在在的逃避和妥協(xié)。
一種向命運的妥協(xié)和低頭克婶。
耐住繁華筒严，收起矯情丹泉，抵住誘惑，安安靜靜的努力奮斗下去鸭蛙，才是我現(xiàn)在應(yīng)該要做的事情嘀掸。
勝不驕，敗不餒是真正的強者规惰，像經(jīng)歷過低谷默默無聞甚至被人嘲笑的時光之后重新發(fā)光一樣。我在驕傲的懶惰的舒適的圈子待得太久了泉蝌，久到我忘記了如何努力歇万，忘記了實現(xiàn)自己的夢想，連早起早睡維持體重都堅持不了勋陪，那還是什么成功的人贪磺。
其實，也不是想當(dāng)很有名的人诅愚，只是想做一個與眾不同的寒锚，不泯于眾人的一個人，謹(jǐn)記自己今日所說的每一句話违孝，和每一個目標(biāo)刹前。
因為有想要繼續(xù)努力做下去的事情，想要實現(xiàn)自己的夢想雌桑。所以喇喉，還是值得繼續(xù)努力的，只有毫不放棄自己校坑，拼命地向前跑拣技，才會走到自己想要走到的地方。
即使路上只有自己一人又如何耍目，孤獨又如何膏斤，黑夜總會過去，而我也最終能夠見到燦爛如花的明天邪驮！
（本來想寫一篇超級客觀的文章莫辨，卻還是寫成了對自己的忠告，也許這是潛意識告訴我現(xiàn)在應(yīng)該好好學(xué)習(xí)努力讀書而不是在這里寫一些毫無意義的話語了吧耕捞。別那么矯情真的衔掸。）
