? ? ? 記得開始他總說胎撇，喜歡她的可愛介粘。她知道那并不會長久，可她還是不顧一切的赴了這場與他有關的夢晚树，夢總會醒姻采，彼此也總會離開。
她有時候甚至都不敢相信大三的自己會如此的瘋狂爵憎。她從來都是一個對于感情很謹慎的人慨亲，她能由單純喜歡一個人考慮到和他的結婚生子然后把任何可能經歷的路都想象一遍，她甚至還會假想到倆人在一起后遇到的家庭問題宝鼓，其中的任何的一個環(huán)節(jié)倘若影響到她前進的道路都會被毫不猶疑的否定刑棵。她也曾承認這是過分的瞻前顧后，可她就是這樣愚铡。她說她不知道這樣做是對或者錯蛉签，只知道可能稍有改變就會擁有完全不一樣的人生軌跡。
有時候她會對我們說起沥寥，和他在一起的開始真不知道是因為有多喜歡他還是想給自己的思想一個不同的體驗碍舍。當然，她也不能確定他對自己到底有多深邑雅，不明不白的甚至沒有任何告白儀式的就在了一起片橡，還莫名其妙的吻了彼此。在那刻她也許就知道淮野，自己正在走向一個完全不同的自己锻全，甚至面臨的挑戰(zhàn)不止那么一點點狂塘。她也更不知道以后會不會討厭現(xiàn)在這樣做的自己，可她真的想嘗試做做那個完全不一樣的自己了鳄厌。她突然想瘋狂一把在這個已經應該認真的年紀里荞胡。她之前說不想去考慮未來，她說她就想好好談場像樣的戀愛了了嚎±崞可，后來她悄悄的把他畫在了她的未來里歪泳。她想把他帶到她的未來里萝勤，彼此相伴。她就是那樣的人呐伞，對人太容易認真敌卓。她說，他讓她比較欣賞的一點是比較真伶氢，不虛偽趟径，而且還有別人不曾滿足自己的強勢霸道，更沒有像大多數的男生一樣的花花腸子癣防。當然她也曾因為這些真實一度懷疑過對方的真心蜗巧。
對他開始有感覺，她說應該是那個每年都一樣沒有意義的圣誕節(jié)蕾盯。那天晚上她像個撒比似的問他有沒有收到象征著某些不靠譜東西的平安果幕屹，他說，他不喜歡過一切節(jié)日级遭。她也沒有任何忌諱的問了緣由望拖，他們向下聊的并不深但她隱約可以感覺他應該是個有故事的被情傷過的孤獨的人。她突然很想解除他的那種孤獨挫鸽。
他們是不靠譜的網友说敏，第一次見面很狗血。她學習學的暈頭轉向掠兄，他喝酒喝的迷迷糊糊，倆人甚至不到一秒鐘就達成見面的共識锌雀。他酒氣熏熏的開車在學校西門蚂夕，她像只二貨超級興奮見到他，也不知哪來的勇氣竟敢在沒有星星的晚九點坐到的他的車里聊天腋逆。后來她說她承認開始有點害怕婿牍，但是又有一定的把握他不是那些壞孩子，后來想想應該是因為他是有故事的人吧惩歉。后來證實他確實是一個有故事的人崖瞭，雖然那些故事他對她描述的云淡風輕姻成，但她能透著空氣感受到他的無奈與憂傷冷离。嗯。這是他們的第一次見面搏屑，以及接下來的第二次第三次和好多次可他們最后還是分開了。在他們分開后的沒多久我看到了她給他的電子信件粉楚，說不出的滋味辣恋。
親愛的大寶貝:
當你看到這封信時，這個稱謂便不再合適了吧模软。我想你之前可能并未真正了解過我伟骨，我是怎樣的一個女孩？有著怎樣的脾氣和性格燃异？當然我也不了解你携狭，我們只顧匆匆忙忙在了一起，沒去考慮其他的東西回俐，所以這注定是場不負責任的戀愛逛腿，不管最后是以誰受傷結尾。其實和你在一起之后的好多天我都在懷疑處在戀愛狀態(tài)的我是不是在做夢■杲耍現(xiàn)在的我極期盼這是一場夢鳄逾，我們都不用去負些責任，不開心就醒來不用勉強不用委屈灵莲。有時我在想現(xiàn)在的我是一個怎樣的自己雕凹，我開啟了怎樣的一個模式，若是可以交換角色政冻，我是否會喜歡這樣的一個女孩枚抵。但我又極確定，我不喜歡這樣的自己明场。這是曾經一度被禁錮的我的另一個極端汽摹。我或許真的錯了。錯在了不負責任的開始苦锨。
? ? ? ?說實話逼泣，確定關系后起初的那段時間并沒有我想要的感覺≈凼妫總感覺你沒那么認真拉庶，甚至還會在心里難受，可之后超級愛你的那段時間里卻又極希望你沒認真秃励，這樣夢醒了后你就不會記得這個沒有結局的夢氏仗，你也就不會難過。現(xiàn)在才知道我想多了夺鲜，你應該不會難過皆尔。后來想也許我把你想象的太過浪漫呐舔，太過的在乎我，我可能都一直活在我自己給自己捏造的美好里慷蠕。朋友們說經歷了各種感情可以收放自如的你永遠不會在這場夢里找不到回去的路珊拼，而初入情場太過慎重認真的我一旦認真就是亡途；他們還說一份沒有真正投入的感情會被時間打擊砌们，會被現(xiàn)實沖刷杆麸，會被各種瑣碎的小事驚擾最后隨著一次次的不愉快而決裂±烁校可他們沒有猜對過程卻看到了結尾昔头，我們曾經也許都投入了卻依舊沒有結局。
可能你不知在遇到你之前我也曾是一個驕傲的姑娘揭斧。在愛情里，排斥任何不明不白的愛慕讹开，就算再喜歡一個人也不會主動或者在我看來可以稱得上放棄尊嚴的去做些什么。不喜歡解釋旦万，就算被冤枉死也不會去低頭，更不會為了某些和平去受盡委屈成艘。可和你在一起后我發(fā)現(xiàn)我丟了一次又一次的自己最看重的自尊淆两，但我卻沒有像我想象的那般討厭這樣的自己，甚至我會很喜歡這樣的自己秋冰，或者說我喜歡這樣子的自己可以讓你沒有任何的不開心婶熬。真的，我發(fā)現(xiàn)愛一個人的表現(xiàn)就是你看著他開心赵颅，這就夠了吧。
戀愛不到一個月的我們要經歷不長不短寒假的相隔性含。我們每天語音訴說著對彼此的想念洲赵。我不知你的想是怎樣的想鸳惯，但我的想念確是真真切切商蕴。那時候我喜歡和你在一起的感覺又不喜歡和你在一起的感覺叠萍。更準確的說應該是我喜歡自己想象的那種和你在一起的感覺。我期盼著我們手牽著手走在每一條小路上绪商，我可以在你身邊蹦蹦跳跳你頂著眼光寵溺的看著我苛谷，我可以擁你入懷久久不放，你會趁著月色溫柔的親吻我額頭格郁。后來證實真的就只是想象腹殿，果然電視劇里的情節(jié)太過妖嬈，我給自己了太多的美好以至于在看到后來有點不符想象時竟有些顫抖和逃避例书。
去找你本想給你驚喜不想卻帶來了不開心锣尉，你不喜歡這種小玩笑，你喜歡直接了當的把事實告訴你决采。到濰坊大約晚上七點自沧，你去車站接我載著朋友。不得不承認那次確實有點自作主張了树瞭。我在火車上自顧自的想著我們見面的場面拇厢，擁抱，摸頭…可結果是你沒下車晒喷，打開車窗頭一挑孝偎，我沖你哼了聲上了車。真的凉敲，我原以為我們可以有個擁抱來表示彼此的想念衣盾，我想也許自己真的太惹麻煩了。分手后我在思考荡陷，也許我喜歡的就是你的這種不屑雨效，倘若我們真的像其他普通情侶一樣親密我是否還會那么喜歡你。我也不知道废赞。后來就主動和你的朋友聊天徽龟，氣氛還算可以除了你不愛言語。后來才知道你帶著一群不多不少的伙伴們去看燈唉地，你忙的不亦樂乎和不同的人打不同的電話据悔，嗯，你很忙极颓。后來群嗤，車上剩下了我們，終于你問我想你了嗎躯肌。我的回答是什么我已記不得破衔，但很明顯我很想你晰筛，想到沖粑粑麻麻撒謊來找你读第。目的地很遠，我們幾乎一路沉默羊瘩，突然有點后悔自己當這個不速之客尘吗。我那時在想睬捶，沒那么在乎我的你體會不到我那時的感受近刘。是一種不被歡迎的冷尷尬。終于到了目的地介劫，結束了不愉快的氛圍座韵，我跳下車想挎著你蹦蹦噠噠誉碴。對瓣距，是蹦蹦噠噠蹈丸，因為這就是我的天性。突然你松開我主動挎著你的胳膊說奋岁，好好走路。我乖乖松開，頓時沒了興致虾攻。我們一前一后的走向你的朋友霎箍，像個和你走近了的陌生人澡为，漸漸地你混入他們的人群媒至，留我一個人在隊伍的后邊。你朋友的女朋友們嬌膩的挎著自己的男朋友驯绎，撒嬌要買各種小玩具剩失。我像個和你不相干的人拴孤，在不熟悉任何事物的地方做著和你不相干的事情甲捏。我承認那刻我后悔的要死司顿，甚至后悔認識你，后悔自己沒那么優(yōu)秀是辕，不能像那些被驕傲著的女生般胡作非為获三。我清楚的知道你應該是覺得我不夠漂亮，身材不夠好棺聊，換句話說你沒勇氣在他們面前牽起我的手限佩∷钔回憶起來還是好想哭理疙，那時我真的想消失窖贤，就當從來沒來過這里。這應該是我此生最沒有尊嚴的一次滤蝠，可以像沒有關系一樣和自己的男朋友待將近兩個小時几睛。后來的事情也是平平淡淡或者是我之前想象的太過美好所森，也許這就是你夯接，而我還沒來的及完全了解盔几。
我期盼著，終于結束了這場不愉快的游賞上鞠。突然有點小尷尬芍阎。車里又一度冷的連空氣都結了冰谴咸，我努力尋找著可以打破僵局的話題卻不知什么更適合。只能說這是一場沒有任何準備的來訪就像我們倆這場沒有準備的愛情血巍，結果可能注定沒那么美好述寡。
要說我和你之間有什么特別讓我感動的我絞盡腦汁倒能想起一兩件叶洞。絞盡腦汁京办？對惭婿，應該是我們之前總是平平淡淡财饥，我們相處可以待在一起的時間少的可憐折晦，我們像已經經歷過大起大落過的老夫妻满着。可我還是喜歡把那些感動偷偷藏好宁改。直至現(xiàn)在才理解“愛情使人卑微”這句話魂莫。確實耙考，愛了后就甘愿卑微倦始，這段感情的開始和我曾經想要的沒有多少的相似，或者說我有點將就最易。可會慢慢才發(fā)現(xiàn)那些將就應該源于愛剔猿，愛至甘心去將就归敬⊥艏耄可不得不承認我就是愛了限番，說起愛的是什么弥虐，我愛你又愛的是什么，我自己也不清楚珠插。難道始于顏值捻撑，陷于才華顾患，忠于人品描验？可能你就出現(xiàn)在了我那段特別想開始一段感情的時光里吧】佑悖現(xiàn)在我想該是和那段時光說拜拜的時候了鲁沥。回顧過去的時光里彭谁，最讓我心暖的應該是那次的吹風機缠局。那時候我們還沒確定關系吧！
用舍友吹風機被跳閘读处，硬著頭皮找領導送電還要繳械犯罪武器罚舱。舍友不想自己的吹風機被送去绎谦，弄的我很是焦灼窃肠。和你聊天隨口一說冤留，你說讓我把吹風機拍下來，在校外給我買個一樣的讓我交上去呕臂。你還說以后不管有什么事都要第一時間給你打電話告訴你肪跋。你知道嗎州既，我感動的要死吴叶，突然感覺好有安全感蚌卤，你理解不了我當時的心情逊彭，或許我太容易感動构订？但確實想象過可能這就是我要找的人吧悼瘾！你不知道我因為這個高興了多少天审胸。
還有就是自從我抱怨你帶我和你朋友吃飯時不理我之后砂沛，幾乎每次吃飯你都把我照顧的很好尺上。你會把茶具幫我洗凈怎抛，默默幫我夾菜马绝，然后眼神里有一秒鐘的寵溺富稻，你不知道我有多甜蜜還要遮遮掩掩不想讓你看出我的小歡喜白胀，然后還會有一丟丟的小愧疚感覺自己不夠體貼你，真的我就希望時間就停在那別走了讓我再享受會吧哪怔。那刻我會真真切切感受到我曾幻想過的愛情认境，心里便不自覺的更多一分堅定挟鸠。每次和你吃完飯就超級不想時間走那么快艘希，總想和你多待會甚至一秒〖阉欤可每次這些感覺從來都不會告訴你讶迁，或者我會看你的表情來決定是否說這些話。當你表現(xiàn)得很開心和我多待會時我會用行動告訴你我想跟你待在一起啸驯，比如抱你罚斗，或者挎著你宅楞。當你一邊揉臉一邊說有點累時厌衙，我會很瀟灑的說我先回宿舍嘍婶希，你路上慢點。但我發(fā)誓每時每刻都想和你待著彤枢。嗯缴啡，你就是沒那么喜歡我业栅，我終于敢大聲說出來换棚。
還有就是那次吃火鍋固蚤，你吃的很快歹茶，之后專注的看著我吃，突然伸出手幫我把亂亂的劉海整理一下燎孟。雖然只有一次揩页，但我覺得這輩子就是你了爆侣。我知道那些舉動肯定是你出于自己的不自覺兔仰，好幸福的。對啊忍法，這就是我想要的簡單不過的愛情饿序，和自己愛的人安安穩(wěn)穩(wěn)的生活羹蚣。我承認我沒那么大的志向走向多遠的城市和多好的人過著多好的生活度宦，我只想和喜歡的人一起討論些柴米油鹽。有時候你會說我脾氣好离唬，嗯划鸽，也許是不敢放肆吧裸诽！知道自己的地位，知道自己沒有像其他女生那樣撒嬌或者放肆的資本嘱函，可這不代表我沒有想你的需求往弓，我只是在克制函似。我一直都只去接受別人去主動給予的一些東西而不是去索求撇寞。也許當我不想克制時主動去提要求時也許就是心涼的時候了吧蔑担。有人說，愛一個人到極致才會克制住自己任何的不滿與抱怨畔规，因為你不舍得讓他有一點的不開心叁扫。真的那段時間超級愛你莫绣，偷偷計劃好和你未來的一切对室，想把自己最好的東西都給你掩宜，讓你每天都超級幸福牺汤。我很少對人這么沒有自我原則檐迟，真的码耐，你不知道在我遇到你之前敦间，我也是一個充滿驕傲與不屑的女孩桦沉。
我們倆感情熱潮不是像正常人一樣出現(xiàn)在剛戀愛后而是快要結束時金闽。也許是你告訴我想和我結婚那刻。我看著你認真的眼神心里超級堅定我們倆就會在一起而且是一定要在一起埠褪〈矗可苹威，我忘了還有外部的環(huán)境牙甫。我的環(huán)境不允許我的人生有任何的偏差甚至包括正常的在大學戀愛以及畢業(yè)后結婚窟哺，在他們的認知領域里作為醫(yī)學生的我不能擁有情感直至讀完研或者更高且轨。你的環(huán)境則期盼你早些找個妻子旋奢，盡快開始你的開枝散葉享受像所有同齡人一樣的天倫之樂。所以這就是我們的矛盾點爽丹。我不敢辜負爸媽更不敢置你的未來于不顧粤蝎。已經24歲的你等不起還有五年專業(yè)要讀的我初澎，22歲的我做不到在兩年后的畢業(yè)和你組建一個對于正常人來說再簡單不過的家庭。我想不到更好的可以兩全的方法虑凛，我承認我超級愛你可我更不想讓你拿未來陪我顛沛流離碑宴。我曾說過更希望你放棄我開始你簡單人生，你說桑谍，那么簡單多沒意思延柠。但我明白你更需要的是穩(wěn)定。我突然覺得活的很累锣披，在爸媽那里我總是那么乖贞间，我知道他們想要的會在他們開口要求前就主動做到他們滿意贿条，可我這次能不乖了嗎？我能自己選擇下自己的人生了嗎增热？也許我真的在錯的時間遇到了對的人，或許又終究不是對的人公黑。這是我曾堅定著你愛我時的想法豆同。可枣抱，我們之間又突然冷的結冰讼载，在你和我發(fā)生關系后一喘。
我發(fā)誓那時我沒有一刻的后悔萎战，我覺得我是愛你的颖侄，或者是我更愿意用這件事去證明我有多愛你孝鹊。甚至在疼的要死時也強忍著柳骄，我覺得我不能讓你有內疚感。之后的第一天第二天我們都相安無事体谒，只是我一直在害怕自己是否懷孕故响，你的安慰無濟于事。我還是活在恐懼里，你從未了解這種事情對于我的影響有多大，我家教很嚴他們是連我找男朋友都拒絕的人當知道我懷孕時會做出怎樣的反應。但我對于之后恐懼對你還是只字未提榕栏。不知突然怎么了我們的聯(lián)系不再那么頻繁式曲，從之前的無數條微信三四個電話發(fā)展成一天的幾條微信以及可憐到不存在的電話，我越發(fā)的沒有安全感恨溜。可更不想讓你感覺我會因為跟你發(fā)生了關系就離不開你，我活在自己的抑郁里。你不知道那時的我有多狼狽，每當看到你的少的可憐的微信消息時都會像死了又活過來一樣，我想我肯定上輩子欠你太多太多，以至于要受你這樣的折磨。終于我在第三天爆發(fā)侮邀，在宿舍里哭的像條無家可歸的狗按傅，我不想給你說我有多需要你，甚至我想逃避你，感覺自己沒有任何的尊嚴，渴求著你給我的一點關心才能活下去。我于是忽然決定要離開濰坊亭引，我想立馬和你分手，可想到過去我愛的那么認真心又會痛，是真的心痛。你那時候正在哪里呢吧趣？我需要你的時候你永遠都在忙或者照顧著永遠比我重要的朋友們。我以為我會那么離開濰坊梨树，可車票出了故障跨释，我走出火車站瑰排，站在人來人往的街上哭的像沒有了魂葫掉。小伙伴打來電話，被我嚇得像瘋了一樣笤休，立馬來車站接我辕坝，她說我就是一個傻逼。愛一個人把自己整得難么狼狽樊诺，對吧，我也覺得好狼狽顾画。她說允許我最后一次的矯情，讓我好好釋放委屈⊙刚ぃ現(xiàn)在才知道我有多傻尔当，一個明明沒那么在乎自己的人干嘛要拿那么真的心去呵護弄兜。可能因為談的戀愛太少吧西饵！太容易滿足宙拉，一點的關心都會被自己無限放大然后傻傻的想盡辦法想要和他私定終身甚至想要背叛爸媽。說到私定終身杈抢，我想到了我的更傻贷盲。你的隨口一說晃洒，我卻是當作了最真的誓言镊尺，爸爸微信說不能早結婚時你不知道我在教室里哭的又像條狗庐氮，以至于你打來電話我都不敢去接莱坎，我當時覺得生活好難住册，不能辜負爸媽更不想放下你。我不想讓你為難，我不想耽誤你吱窝，我更害怕你等我讥邻，雖然后來證明我把你想象的太過的離不開我，你作為一個精打細算的人不會傻到浪費自己的時間去等我院峡，我就是你用來逃離上段感情的一段橋兴使。我那時候的我還傻的天真呢！我那時候可真是為你著想照激，想立馬離開你发魄，讓你開始你的新生活這樣就不會拖累著你×├可我真的愛了励幼，我真的會痛會不舍得。后來我決定慢慢灌輸給爸爸早結婚的思想吆寨，一點一點打通他赏淌，我不能讓你這么離開我，我就是要和你在一起啄清。你不知道我因為自己這個辦法有多開心。我想我那時候是真的想和你好好的在一起俺孙±弊洌可，后來的我們就那么突然淡了睛榄，不荣茫，是你突然淡了。我無數次翻看通話記錄才真的確定淡了场靴，而不是我在疑神疑鬼啡莉。你可能不知道我們慢慢的從一天三十多個電話發(fā)展到如今的一兩個電話以至于后來一天都不去聯(lián)系彼此港准，我知道這不僅僅在于你，我也有責任咧欣。因為我偏偏不會主動索取一些別人不給的東西浅缸，比如安全感，所以我不會在你不理我時讓你發(fā)現(xiàn)我有多期盼你去理我魄咕，也許我骨子里唯一還有著點的傲氣衩椒。這樣淡著幾天后我終于決定要放過自己了。你不會知道那種等一個人去聯(lián)系你的的感受有多煎熬哮兰，你會不斷地翻看手機毛萌，還一遍一遍的懷疑手機是否被設成了靜音，哈哈喝滞，很狼狽吧阁将！你更不知道恐懼懷孕的我，獨自在晚上跑去校外買驗孕棒的狼狽吧右遭！藥店里的女售貨員讓我感覺不好意思做盅，我假裝打著電話假裝給電話里不存在的女同學買，出了藥店獨自走在冷嗖嗖的街上狸演，心里好悲涼言蛇，酸酸的。我不想給你說這些在你看來無所謂的小事宵距，畢竟你很忙腊尚，工作忙，工作后更忙满哪。你有你的好多不得不喝酒的朋友婿斥，你也還要陪你的比我重要千萬倍的姐姐和媽媽。我從未想過與他們一絕高下看誰更重要哨鸭，因為我知道我的地位民宿，我只是一個在你無聊時會偶爾想起，從不用關心像鸡，什么事都能自己解決的假女朋友活鹰。你不知道我也需要你，在很多時候只估。你不知道我看到其他女生抱著男朋友撒嬌時有多羨慕志群，你總說我懂事，你不知道那是克制蛔钙，你也不知道懂事是因為不確定自己是否可以有放肆的資本锌云。沒有哪個女朋友不希望自己被寵的像個公主。他們說吁脱，喜歡是放肆桑涎，愛是克制所以我可能我從一開始就輸了彬向，愛的太過卑微。舍友經常拿一句話諷刺我攻冷，你那么懂事一定沒人疼吧娃胆。嗯，她猜對了讲衫。
仔細想想缕棵，這段戀愛你給了我些什么。我想可能是學會愛自己涉兽，學會把用深的情一點一點變淺那樣自己才不會受到更多的傷害招驴。我想我之前老說感覺不到你那么在乎我可能是我太在乎你，我把你看的太重枷畏，所以當感覺不到你的在乎時就會沒有安全感别厘。后來我意識到有些時候所謂的安全感你給不了，就像我對自己沒那么喜歡的人永遠都是那么沒所謂拥诡，對于他們老對我說不在乎他們時触趴，永遠都是聽聽就好，一副這就是我的態(tài)度】嗜猓現(xiàn)在想想你也是一樣的吧冗懦！我于是學著不那么愛你。不要再這么折磨自己仇祭，強求不來就算了吧披蕉，畢竟除了爸媽還沒有人會真的那么奮不顧身的去愛我。但我曾真的一度幻想永遠和你在一起乌奇，在你突然認真的那幾天没讲。
還記得剛在一起時，晚上你開車去泰華接我礁苗，我怕麻煩你爬凑。之后你說：“不麻煩我，你要男朋友干嘛试伙！”看來我真的不需要你了嘁信，我有你還是沒你都是一樣的，我需要你的時候你永遠都很忙疏叨，你永遠有比我重要的事吱抚，忙的都沒時間分給我點打電話多說幾句話的時間。后來你也承認了對我沒那么認真考廉，你說不敢認真了。你說上段感情給你太大的陰影携御，對于和你有不確定未來的我你不敢認真昌粤。其實既绕，我理解但我不能忍受，我想要的是真正的愛情涮坐，但我知道從我們的未來被掛上不確定的標簽時你就已經沒有了真心凄贩，但我不愿將就。盡管我曾還渴望你能陪我上課袱讹，自習疲扎，不用每天，是想我的某一天捷雕，就是奢望吧椒丧！你永遠不會那么想我，就是真的沒那么在乎救巷！你總說這就是你壶熏，那么好吧，我不再期待你的改變了浦译。你還是做這個永遠都很忙棒假，不敢認真的你吧！也許有一天當你遇到那個可以讓自己奮不顧身去愛的人時你就不會忙了精盅，你就敢去認真愛了帽哑。我相信我還是能遇到那個簡簡單單，有時間陪我做好多事叹俏，可以奮不顧身愛我同時我也奮不顧身去愛的人妻枕！
以前每次說起你瘦，我都會發(fā)好久的呆在那幻想她肯。我曾想跟你以后健康的生活佳头，我想在下班后和你一塊散步，我想在晚飯后和你一塊窩在沙發(fā)上看電視劇還有各種吐槽晴氨，喂你吃各種健康的水果康嘉，我想在早上偷偷給你做好早飯然后叫你起床，帶你做早操我甚至都快想好我們早飯要吃什么籽前，我要把你養(yǎng)的胖胖的亭珍，我要幫你把一些不好習慣慢慢都改掉，兩個人在一起不是只在一起那么簡單還要讓對方變的越來越好枝哄，我想讓你越來越好肄梨。我有時還會發(fā)呆想要怎么讓你粑粑麻麻一眼就喜歡上我，我要對他們超級好挠锥，因為他們是我愛的人的最愛的人众羡，我也要一樣的愛他們。果然蓖租，是場夢粱侣！
好像羊壹，現(xiàn)在夢要醒了，我受不了自己每天這么去質疑你對我有多深齐婴，我受不了睜開眼就焦慮你今天可以多和我說幾句話油猫，我不想像一個乞丐傻傻的奢求你的愛，真的很痛苦柠偶。終于在折磨了自己好久后我決定放棄去感動你情妖，我終于要放過我自己，是時候要跟你說再見了诱担！親愛的我愛你毡证，但是可能我不能再愛你了，我還是要放過我自己该肴！說不定我能遇到可以奮不顧身愛我并且可以讓我更奮不顧身的人呢情竹。
嗯，我要說的都說完了匀哄。最后秦效，謝謝這段時間里你的陪伴，雖然不那么走心涎嚼，但畢竟讓我看到那么認真的自己有多可愛阱州。希望你最后可以遇到那個讓你奮不顧身去愛的她。
看完后越發(fā)欣賞這樣的姑娘法梯，分手是她說的苔货，很決絕，哭的像條狗立哑。在沒人的小路邊上夜惭，在都睡著了的夜里，在安靜的自習課上铛绰，在沒人認識的人來人往的大街上诈茧，在想他的任何時間里。她說捂掰，想到從此之后再也見不到他了敢会，倆個人再也不會去聯(lián)系就會難受，說到底她依偎的還是他那些少的可憐的陪伴这嚣。后來她說鸥昏，自己的淚也許都哭完了，一天哭太多次后再去想就只會心痛不會去流淚姐帚。我想那應該來自于內心的絕望吧吏垮！絕望總是好的，至少在那段時間里。
愛情很奇妙惫皱，一旦去愛了像樊，就算把你傷的體無完膚，你的心里還是不會有片刻的后悔旅敷。她就是，她說她沒后悔有這樣一段感情颤霎。她還說媳谁，這是一種成長。真的我很敬佩這樣的女孩友酱，那些可以獨自承受一些不美好并且不論需要耗費多長時間最終可以治愈自己的女孩最美好晴音。她們不會去矯情，她們只會笑著對自己說缔杉，原來認真的自己這么可愛锤躁。
時間是最好的療傷者，它能一針一針縫合你的痛和傷或详，也許需要一年系羞，兩年，五年甚至十年霸琴，它更會讓你學著一點一點的去麻木椒振，在那過去的時間里習慣了那種痛就不再感覺是痛，直至釋然梧乘。
所以所謂的釋然更像是一種對于傷害的適應澎迎。
現(xiàn)在的她很好，可以畫著淡淡的妝选调，自信的走在陽光下夹供。真好，經過一段顛沛的她仍然對這個世界充滿著愛仁堪。
她說哮洽，讓我給那些正經歷著痛苦的姑娘們帶句話：親愛的，別急枝笨，時間會還給一個最好的你袁铐！她還說，這是自己最好的成長横浑，總要有些徹骨難忘的經歷剔桨，痛著也是種生活葵礼。而現(xiàn)在她不會難么痛了握牧，她覺得也許自己放下了喇完。她還對自己的未來充滿著少女般的期待淋淀，她還在等著屬于她的白馬有咨，她說，青春峦筒，誰還沒遇到點事嗎筝蚕。
真好，那樣的她真好饺饭。愿時光替我好好愛著你我勇敢的姑娘們渤早。
