今天是我生日哈雏。
爸媽給我電話。我不久就會放假回家衫生，他們說給我買了外套做禮物裳瘪，回家可以穿。堂妹問我要地址罪针，說是要給我寄很適合我的畫本和彩鉛彭羹，讓我畫了給她看。北京的朋友說買了禮物放在單位泪酱，我回家之前就能拿到派殷。大學(xué)基友正好給他女朋友過生日，然后Q我說墓阀，靠你居然和我女朋友同一天生日啊毡惜。
這些都很不錯，然而我一個人遠(yuǎn)遠(yuǎn)地在東北斯撮，遠(yuǎn)離自己的家鄉(xiāng)经伙，朋友，同學(xué)勿锅，甚至是熟稔的同事帕膜，這里身邊只有合作方的臨時同事，大家各為其主溢十，平時更是沒說過幾句話垮刹。
于是對我來說這不過是平凡的又一天。睡到8點(diǎn)起來张弛，周一很多事荒典，計劃批下來了宗挥，一上午付出去將近一千萬款項，然后催審核种蝶，做表格，該做的做完了瞒大，去食堂和大家一起吃午飯螃征，中午睡了15分鐘，起來把剩下的活兒干完透敌，可以做自己的事了盯滚。于是看了一部電影，《貓鼠游戲》是小李年輕的老片酗电∑桥海看完之后去食堂吃晚飯，非常難吃撵术，隨意扒兩口吃完了背率。
晚上仍舊是自己的時間。這個工作的特點(diǎn)就是可以有無數(shù)自己的時間可供支配嫩与。平時我可能會看看書寝姿，打打游戲，又或者是微博簡書隨便刷刷划滋。但今天我又接著看電影饵筑，我打開了《少年派的奇幻漂流》，這部電影在電影院看過兩遍处坪，下載后又看過兩遍根资。但我此時第一時間就想到了它。
因?yàn)榇藭r此刻我無比地孤獨(dú)和不安同窘。我泡了一杯紅茶玄帕，無意間看見兩根茶葉交叉成了十字架的形狀，這讓我一陣戰(zhàn)栗塞椎。
我想起大二還是大三的時候吧桨仿，那時我完全是另一個人。假期里和表弟一家去游云陽山案狠，那是湖南茶陵附近的一座山服傍，并不出名，但風(fēng)景不錯骂铁，寺廟很多吹零。大家免不了進(jìn)去叩拜一番，而彼時的我卻是叉著手站在一旁拉庵，表示完全不信也不想拜這些佛像灿椅。
我是從什么時候開始對未知的一切都懷著敬畏之心的呢？ 在未察覺的時間流逝過后，我現(xiàn)在敬畏一切神茫蛹。我敬畏佛操刀，敬畏耶穌，敬畏真主婴洼，敬畏我所不能理解的一切存在骨坑。以前我總以為能很好地解釋這個世界，覺得自己有不錯的頭腦和清楚的邏輯柬采，可是不知從何時開始欢唾，我完全變成了和當(dāng)年相反的人。我變得一天比一天謙卑粉捻，所有的姿態(tài)也一天比一天低礁遣，沒有脾氣，從沒發(fā)過火肩刃，甚至連打游戲有時候被隊友噴了臟話都會覺得有趣好笑祟霍，即使罵的過分了，我也只是屏蔽掉他盈包，而不是怒不可遏地噴回去浅碾。這種變化是什么時候開始的呢？
人孤獨(dú)的時刻越多续语，他和自己對話的機(jī)會也越多垂谢。以前我想做一個真實(shí)的人，而我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)疮茄，自己從來不知道什么是真實(shí)滥朱。而神才能解決內(nèi)心的這種困惑，我把所有我不理解的力试、不知道的真實(shí)都看做神徙邻。它總是會在孤獨(dú)時降臨。
和少年派一樣畸裳，我不曾崇拜特定的任何神缰犁，但卻敬畏所有的神。就像我拿在手里轉(zhuǎn)了快2年的路邊15塊錢買的佛珠怖糊，它不代表任何東西帅容，只代表了我自覺某事某刻的孤獨(dú)和渺小，我承認(rèn)并尊重這種孤獨(dú)和渺小伍伤。
