國慶的七天假期，終于結(jié)束了滥崩。
在學(xué)生們和工作者的抱怨聲中岖圈，我拖著疲倦的身體回到家中，躺在床上钙皮，打開QQ和微信蜂科，看著朋友圈里面的各種吐槽或喜悅。然后我就在想短条，什么時候我竟然會對假期產(chǎn)生了一種莫名的疲倦感导匣。
剛剛參加完朋友的喜宴，高中的同學(xué)茸时，其實(shí)我倆的關(guān)系也不知道什么時候開始就突然變得有那么一絲的微妙贡定，我想大抵是兩個比較感性的人，會突如其來的因?yàn)槟承┦虑槎a(chǎn)生異性相吸的感覺吧可都』捍總是小心翼翼，患得患失的維系這一份來之不易的情感渠牲。我想會不會有這樣的一天旋炒，在某個日落黃昏，夕陽斜照在她的身上签杈，我望著她的背影瘫镇，然后心里升起，這個女生我會為之付出一生答姥，然而幻想離成為現(xiàn)實(shí)終究還是千差萬別铣除，而我為之付出的努力卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
所以鹦付，我明白尚粘，有的人在某個時間在你的生命里出現(xiàn)，她教會你成長敲长，教會你愛背苦，教會你所有的不甘與期待互捌，然后轉(zhuǎn)身消失在人海。
突然想起高三行剂，似乎是一件很久遠(yuǎn)的事秕噪，那些青蔥又充滿壓力的日子已經(jīng)過去整整八年了。
那時候以為熬過了煉獄一般的高三厚宰，就可以擺脫一切腌巾，就能隨心所欲的追求那因?yàn)楸桓呖级鴶R淺的愛，殊不知高考過后卻再也沒有了當(dāng)初的熱情铲觉。
熱情去哪了澈蝙？成長吞噬了。
記得快要高考那會兒撵幽，自己一個人在家灯荧，溫習(xí)功課，聽歌盐杂，看老電影逗载。
偶爾給班上的同學(xué)發(fā)發(fā)短信，說幾句鼓勵的話链烈，“ 加油啊厉斟，馬上就要高考了......” “ 好好學(xué)習(xí)，記得每天看新聞直播......” “記得想我……”等等强衡，然后被他們鋪天蓋地的鄙視擦秽。
其實(shí)我倒還挺想待在教室里的，哪怕只是聽聽他們其中一些人的聲音也好漩勤，那時候哪怕是一點(diǎn)微不足道的關(guān)心感挥，足以讓人高興十天半月的。但是畢竟是個內(nèi)向的孩子越败，心底的想念統(tǒng)統(tǒng)都藏起來不愿表達(dá)触幼。
我記得高考前的某次模擬考試，我考得相當(dāng)不錯眉尸，考了高三以來最好的一次域蜗，尤其是文綜拿了據(jù)說是全年級最高分巨双。于是乎變得膨脹了起來噪猾，班主任突然找我談話，我變得不知所措筑累，突然對于未來的路一片迷茫袱蜡，于是在距離高考一星期的時候，我主動申請回家自習(xí)慢宗。
老師們倒還挺關(guān)心我的坪蚁，讓我調(diào)整好心態(tài)奔穿，別緊張，其實(shí)后來想想當(dāng)時也沒有所謂緊張和不安敏晤，畢竟以后的路都不知道該往哪兒走贱田，又有何可緊張的呢？
回家跟我媽說了請假回家溫習(xí)的情況嘴脾，老媽竟然破天荒的同意了男摧。天知道，我當(dāng)時得鼓起多大勇氣才能跟她說出口译打，沒想到她十分淡然地答應(yīng)了耗拓，我甚至產(chǎn)生一種這肯定不是我親媽的錯覺。后來她跟我說奏司，班主任說我可能壓力山大乔询，回家調(diào)整也許是好事，我想說其實(shí)真沒什么壓力韵洋，唯一的壓力也許就是因?yàn)槲蚁矚g的女孩子狠狠地打擊了我一番竿刁，所以我再也不想跟她在同一個班了，當(dāng)時就是這么幼稚麻献，不得不說校園時代的青蔥戀情们妥，就是這么的無腦而熱血。
在家的日子勉吻，并沒有我想象中的輕松自由监婶，每天仍舊按部就班的溫習(xí)功課，唯一的好處就是我可以躺在沙發(fā)上吹著空調(diào)齿桃，看著電視劇惑惶，然后再看看書，而不是坐在那個三十來平米短纵，擠滿六十人的小教室里带污，汗如雨下且無精打采的看著書。
我想大抵就是我這樣天生就比較放縱的性格香到，所以才導(dǎo)致我在接下來的很長一段時間都陷入低潮鱼冀。
原本我以為大學(xué)畢業(yè)以后，在那個城市有了一份我自認(rèn)為當(dāng)時還不錯的職業(yè)悠就，為了同在一個城市的她千绪，小心翼翼的堅(jiān)持著」Ｆⅲ幻想著兩個人能在那個城市里相互依存荸型，最后成立自己的家。但是所有的幻想都是個人的自以為是炸茧，畢業(yè)以后她義無反顧的去了南方瑞妇，而我仍然在這里掙扎著稿静，我想等她累了再回來的時候，我能給她一個溫暖的窩辕狰。于是跌跌撞撞改备，坎坎坷坷的一年以后，最終敗給了現(xiàn)實(shí)蔓倍，從此我的生活也變得一塌糊涂绍妨。
我從來不覺得自己會過得如此糟糕，可是事實(shí)證明人的主觀意識的確不能改變客觀存在柬脸，我不知道明年的這個時候我會是怎樣他去，但是此刻窗外冷冷的月光照在臉上，沒來由的感到傷感倒堕，我想作為一個大老爺們?nèi)绱顺C情實(shí)在有點(diǎn)惡心灾测。
這樣的生活何時是個盡頭？我曾經(jīng)在無數(shù)個徹夜難眠的夜晚思考了無數(shù)回垦巴，每次都得不到一個讓我重新鼓起勇氣去開始改變的一個答案媳搪。記得高中時候，我一直在憧憬上了大學(xué)骤宣，是不是就可以找一個女朋友然后一起奮斗四年秦爆，畢業(yè)之后再一起奮斗，然后結(jié)婚生子憔披，如果劇本按照當(dāng)初所設(shè)想的走下去等限，我想現(xiàn)在的我應(yīng)該已經(jīng)為人父了吧》蚁ィ可是正如開頭所說的那樣望门，主觀意識當(dāng)然是不能改變客觀存在的，所以當(dāng)初的愿望锰霜，至今仍然還在萌芽中筹误。
有時候會覺得自己就像蒲公英，原本以為有一個軀干可以支撐住自己脆弱的身體癣缅，但僅僅一陣微風(fēng)過后厨剪，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)以一種漂浮的姿態(tài)在空中飛行，最后徹底的墜入深淵友存，魂飛魄散祷膳。
不知不覺已經(jīng)過了二十六年了，如果生命以百歲計(jì)算的話爬立，我的人生已經(jīng)過了四分之一钾唬。想想人生中的四分之一就這樣渾渾噩噩的度過万哪，不過所幸的是還有四分之三能讓我好好把握侠驯。
近兩年的時間里抡秆，沒有任何工作收入，靠著第一份工作積攢下來的微薄收入以及爸媽時不時的接濟(jì)吟策，一直奮斗在公考的熱潮中儒士。想想當(dāng)初聽了爸媽的話，毅然放棄工作檩坚，回來考試這條路究竟是對是錯着撩。
記得剛畢業(yè)的那段日子，合租的室友一個一個的離開匾委，最后自己一個人租了個小小的單間在城市里繼續(xù)奮斗拖叙，每天漫無目的但是又心懷熱血的為了自己的小愿望發(fā)揮自己的小宇宙。不過和大多數(shù)家長對于孩子的期望一樣赂乐，爸媽還是希望我能考入事業(yè)編制內(nèi)的單位薯鳍，有一個穩(wěn)定的金飯碗。于是思量再三以后挨措，我還是決定聽父母的話挖滤，回家好好復(fù)習(xí)，為了爭取一個金飯碗而奮斗浅役。
于是為了這個目標(biāo)斩松，這兩年來，我都在各種市區(qū)的事業(yè)單位考試中奔波觉既，但是結(jié)果總是讓我倍感心傷惧盹。屢戰(zhàn)屢敗，屢敗屢戰(zhàn)瞪讼，自己的心也隨著一張張?jiān)嚲碜兊寐槟玖氩危劾铮X里除了試題以外尝艘，其它的一切似乎都已經(jīng)面目全非演侯。
很多時候我坐在火車上，透過玻璃看著窗外背亥，沿途的青山綠水總是讓人浮想聯(lián)翩秒际，尤其是進(jìn)入隧道，車廂里微弱的白光狡汉，好似在指引自己在漆黑的道路上前行娄徊，但是卻始終到不了終點(diǎn)。
或許所有的事都不盡如人意盾戴，人總該經(jīng)歷高潮低谷寄锐，只有這樣才能填充自己的整個人生，而我們所做的就是，不要放棄橄仆。
如汪峰的歌所唱：
“ 也許迷途的惆悵會折碎我的腳步
?可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
?雖然失敗的苦痛已讓我遍體鱗傷
?可我堅(jiān)信光明就在遠(yuǎn)方
?也許征程的迷惘會扯碎我的手臂
?可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀
?雖然挫折的創(chuàng)傷已讓我寸步難行
?可我堅(jiān)信光明就在遠(yuǎn)方 ”
光明剩膘，或許就在前方！
