據(jù)統(tǒng)計痕钢，每年春節(jié)是你與父母相處時間最久的整塊時間图柏，而你平均每天跟父母溝通的時長不超過2個小時。但是任连，這么短暫的時間蚤吹，也會發(fā)生：

你怎么老是玩手機，你出去溜達溜達随抠，總在家悶著

你回家工作吧裁着，爸媽可以照顧你，你一個人在外面拱她，我們也不放心

你姨給你介紹個對象二驰，你這兩天去看看吧

你們年紀也不小了，趕緊要個孩子吧秉沼，趁我還年輕桶雀，能幫你們帶帶

我這樣帶孩子怎么不對了，你不也是我這么養(yǎng)大的嗎唬复？

聽爸媽的矗积，我們也是為了你好……

矛盾多了，你是不勝其煩敞咧，這哪是放假休息棘捣，簡直是歸心似箭，巴不得趕緊開學或者上班休建。

有朋友發(fā)朋友圈乍恐，老爸迂腐至極评疗，我說賺錢沒錯，老爸就開始講革命故事禁熏，人脈關(guān)系壤巷，簡直沒辦法溝通。老爸底下回復瞧毙，兒子理想主義胧华，不接受長輩意見，不聽也罷宙彪。

不得不提醒一句矩动，爹媽都在圈里混，發(fā)之前記得分組释漆。

每一個大的家庭關(guān)系悲没，儼然如太陽系一般。每個成員都有自己的運行軌跡男图，同時又受到其他成員的引力作用示姿。如果你想改變父母的行為軌跡，那么必然會發(fā)生沖突逊笆。

01 語言沖突后的四種反應

聽到不中聽的話栈戳，人會做出四種選擇。第一难裆，承認自己犯了錯子檀，所以自責；第二乃戈，指責都是對方的錯褂痰，所以惱怒；第三症虑，了解自己的感受和需要缩歪，比如父母總是勸你回老家工作，你做什么事他們都不放心谍憔，你感到很傷心驶冒，因為你看重父母的信任；第四韵卤，用心體會他人的感受和需要，比如老媽跟你傾訴家里的瑣事崇猫，你感受到她傷心可能是因為她需要體貼和支持沈条。

而我們在與父母語言沖突的時候，第二種出現(xiàn)的概率最高诅炉。比如母親說“你怎么這么不理解我蜡歹，我這不都是為你好”屋厘，實際上她通過這種批評的方式提出自己的主張，常常會引起你的申辯或者反擊月而，其實方法很簡單汗洒，她如果直接說出需求，你極有可能作出積極的回應父款。

例如還是這個問題溢谤，母親說“你要不要回家來工作，我總是想著你憨攒，惦記你世杀，希望能多看見你？”這時候你會自然而然的過渡到第四種反應肝集，了解了他人的感受和需要瞻坝，其實她最大的問題是缺乏安全感，比如她的事業(yè)心不足杏瞻，業(yè)務愛好時間太空余所刀，跟老爸的溝通交流經(jīng)常不在一個頻道，所以她希望能借由你回來提升她的安全感捞挥。

只有你知道她的期待浮创，你才能說出滿足她的需要，又沒有太擰巴她的意志树肃，比如你增加跟她的電話蒸矛、微信溝通次數(shù)，回家看訪她的時間胸嘴，幫她購買一些能夠填補業(yè)余時間的小東西雏掠，讓她忙碌、充實起來劣像，可能她就不再逼你回家了乡话。

如果這個問題你想不通，就容易把自己置于情緒化嚴重的境地耳奕。這時候你可以拿出一張空白紙绑青，寫出“你們雙方各有什么需要，為了滿足這些需要屋群，你們希望對方做什么”先寫出你自己的闸婴，然后寫出你理解的對方的，然后你先預制好這個方案芍躏，拿著這個方案再回家邪乍。

但是你很可能會說，我太知道我自己的需要了，可是我就算列出來庇楞，我爸媽也不聽我的啊榜配。有句話我想分享給你，如果你不看重自己的需要吕晌，別人可能也不會蛋褥。你自己首先得邁出這一步。

在表達你的期待的時候睛驳，需要非常清晰烙心，媽媽，我需要您能夠多信賴我一些柏靶，再給我2年時間弃理，我希望在工作上實現(xiàn)什么樣的成績，如果還是沒有實現(xiàn)屎蜓，我肯定回家痘昌。在此期間，我也會每周都跟您打電話炬转，節(jié)假日也會回來陪您辆苔。我也希望您能找到您的業(yè)務夢想，比如十字繡扼劈、練字驻啤、看看書，不如我給您報名一個輔導班荐吵，我同學給我的票骑冗，不花錢。其實這個班不便宜先煎，但是你說不要錢贼涩，她就去聽了。她自己忙起來了薯蝎，就不那么愿意管你了遥倦。

但是如果你說，媽媽占锯，我希望你能讓我成長為我自己袒哥，給我自由。這種描述性的語言過于抽象消略，別說你父母堡称，你自己能說清你所謂的自由是什么嗎？如果你能說清楚艺演，那就把具體的內(nèi)容講給父母聽粮呢。

我們舉一個對話的例子：

孩子問父母：你想要得到什么呢婿失？

父母說：我不知道我想要什么

父母想了半天，說：我希望你能多回家陪陪我們啄寡。

孩子說：那您的意思是希望我多關(guān)心您是嗎？

父母說：嗯哩照，算是挺物，這有什么不合理的嗎？

孩子說：挺好的飘弧，您再接著說說怎么做才是有人關(guān)心你识藤。比如現(xiàn)在我可以做些什么嗎？我或者別人怎么做次伶，才是按你期待的方式來關(guān)心你痴昧。

父母：說不太清楚。

孩子說：嗯確實是冠王，可是如果您都不清楚自己想要什么赶撰，那對別人來說，就更難了柱彻。

這個對話對于大多數(shù)家庭都是非常困難的豪娜，我們很難開頭，很難一次性成功哟楷，不過你可以在這個春節(jié)乃至從今以后瘤载，多跟父母使用這個對話案例，了解對方的期待卖擅。

02 傾聽的力量

傾聽的目的是了解對方鸣奔，觀察對方的感受、需要和對你的請求惩阶，能夠給與反饋挎狸。當我們想要更好的傾聽父母內(nèi)心的聲音時，第一步就是放下已有的想法和判斷琳猫，都已經(jīng)是新的一年伟叛，何必抱著舊的想法呢？你在成長脐嫂，他們也一樣统刮。然后全神貫注的去傾聽對方，給出他所需要的反饋账千。

先解釋下什么是觀察侥蒙、感受、需要匀奏、請求的定義鞭衩。

以前可能這么說：

你說的是什么事？

你現(xiàn)在心情怎么樣？

為什么你會有這樣的感覺论衍？

你希望我怎么做瑞佩？

比如我們以為自己受到了指責，實際上那些話不過是父母表達需要和請求的方式坯台。如果一新分析自己或?qū)Ψ降倪^錯炬丸，我們就會認為自己被變低了。所以蜒蕾，先把別人怎么看我放在一邊稠炬，先準確重述對方的觀點。

換成另一種說法咪啡，你體會一下

描述別人的觀察：去年一年我回家次數(shù)不到5次首启，你說的是這個事？

描述別人的感受和需要：爸爸你很灰心撤摸，是因為你希望得到媽媽的肯定毅桃？

他人的請求：你是不是想讓我?guī)湍闱謇硎謾C內(nèi)存、安裝幾個軟件愁溜？

怎樣判斷對方的感受是否已經(jīng)充分表達呢疾嗅？當他覺得別人完全明白他的意思，他就會變得輕松冕象。這時對話者也會放松代承。另一個更為明顯的標志是他停止了談話。如果無法確定對方是否還有話要說渐扮，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎论悴？”

總結(jié)下思路是這樣的：

你看到了什么，用一句具體的話描述墓律。

對方的感受是什么膀估？

對方需要別人怎么樣

對方對你有怎樣的請求？

而你的話術(shù)是這樣的耻讽，你什么什么樣的感受是因為你想讓我怎樣（這是他的請求）察纯，或者說你什么樣的感受是因為我不夠怎么樣（這是他的需要）。

比如父母可能會說针肥，跟你說話有什么用饼记，你從來沒好好聽。這時候你可以想一下慰枕，爸媽不高興是因為他們覺得我不夠理解他們具则。你可以試著去發(fā)問，爸媽您是覺得我不夠理解你們具帮？或者說博肋，您這么不開心低斋，一看就是您需要得到更多的理解啊。

在給他人反饋時匪凡，語氣是非常重要的膊畴。同一句話的文字語氣不同，表達的內(nèi)容是完全不同的病游。家人通過你的語氣意識到你在體會巴比，而非下結(jié)論，他們一般不會產(chǎn)生反感礁遵。

你知道你這么改說話方式跟以往相比的最大區(qū)別嘛？你把注意力放在了他們的需要上采记，而不是你做錯了什么上佣耐，這樣你就不容易立刻情緒化，激發(fā)你們之間矛盾的概率又低了一層唧龄。

03 洞察性格兼砖，讀懂家人

在了解家人性格特質(zhì)之前，我們先思考下既棺，這個春節(jié)讽挟，父母和其他親人主要會跟你討論什么。

第一點丸冕， 婚姻育兒耽梅。

學生時代家長反復強調(diào)，別搞對象胖烛。乃至于大學時代都希望孩子努力學習眼姐，畢業(yè)找到好工作。就這樣佩番，美妙的20-26歲伴隨著“青煢孓立众旗，形影相吊”的單身時光而終結(jié)，所以27-35周歲的女性趟畏，春節(jié)猶如噩夢贡歧，因為不光父母會催婚，七大姑八大姨都會催赋秀，自己儼然一副嫁不出去的樣子

而事實呢利朵？你上得廳堂、下得廚房沃琅、寫得了代碼哗咆、敢獨闖異國他鄉(xiāng)，相貌不丑益眉、人品不錯晌柬、只是不想太講究姥份，又有什么錯？

父母期望你的結(jié)婚對象無非是“工作穩(wěn)定年碘、為人可靠澈歉、傳統(tǒng)”，相貌屿衅、學歷都是其次埃难，什么興趣愛好、溝通方式涤久、工作方式和生活方式的差異涡尘，父母很少會納入考慮范圍。

第二點响迂，工作考抄。

用《窮爸爸富爸爸》書中的觀點，中國式的家長思維上“窮爸爸”居多蔗彤，他希望我們工作穩(wěn)定川梅、不要冒險，所以體制內(nèi)最佳然遏，老家周邊最佳贫途，不建議老換工作。而工作內(nèi)容上待侵，新鮮和工資不穩(wěn)定的都會觸及他們的安全防線丢早。

第三點，生活方式诫给。

父母希望你把工資都存上香拉，如果都消費了，尤其是拿去買奢侈品中狂、旅游凫碌，沒有存款或者存款金額沒有達到他們的預期，父母就會主動參與和給你一個方案胃榕。

其實父母的碎碎念又很溫暖盛险，它是我們成年前的負擔，是我們懂事后的牽掛勋又，更是他們離開后溫暖的念想苦掘。

以前我們分享過DISC行為特質(zhì)分析方法，其實家人也可以用此工具進行分類楔壤，針對他們的特點給予答復鹤啡。

D特質(zhì)父母，支配型蹲嚣，獨斷递瑰、專橫祟牲、領(lǐng)導氣質(zhì)，要求你趕緊聽她的抖部，必須怎么做说贝。

I特質(zhì)互動型，社交型慎颗，比如特別能說的老人乡恕，見到誰都親切的不得了，能跟你敘述出你爸爸小時候的事情俯萎、你小時候的事情傲宜，從見面到吃飯到各自回家，一直拉著你的手說個不停夫啊。

比如說說你的工作內(nèi)容是什么蛋哭，具體一些，繪聲繪色一些涮母，你新認識了什么人，有哪些有趣的事躁愿，有哪些糗事叛本，你又有怎樣的感受？新的一年你期望怎么做彤钟。我的爺爺每次都會說“小爭啊来候，你在哪個大廠子上班呢？”我說逸雹，一個做軟件的很大的营搅，不叫廠子，是個公司梆砸，我們有一個獨立的樓转质，有6層呢，大概分了很多個很多個部門帖世，公司里得有幾百號人休蟹，全國都算上得兩千人呢。爺爺就說日矫，哦赂弓，那是個很大的廠子呢。我接著說哪轿，我現(xiàn)在負責的推廣一個軟件盈魁，比如說這個遙控器吧，我得在電視打廣告啊窃诉，要不你咋知道這個遙控器好用呢杨耙，我的工作就是讓那個軟件多多的人知道赤套。哦，你是推銷遙控器的啊按脚。也不是哦于毙，我不負責賣遙控器，也不用陪客戶辅搬，我只需要天天坐在辦公室唯沮，對著電腦就可以啦。

S特質(zhì)堪遂，支持型介蛉，常見的是受氣的媽媽，一回家就開始跟你說最近你爸怎么欺負她溶褪、氣她币旧，哭天抹淚，覺得你是她唯一的依靠猿妈。

C特質(zhì)吹菱，追求完美的家人，你怎么還沒怎樣怎樣彭则，你怎么不這樣那樣鳍刷，不遺余力的挑剔。

對于D特質(zhì)的父母俯抖，尊重输瓜、認同，肯定芬萍，無所不能的夸他尤揣，太棒了，還有嗎柬祠？我這得做筆記啊北戏。I特質(zhì)，您能跟我說說您那時候是怎么度過來的嗎漫蛔？談歷史宁炫，你得認同观堂，說這得寫入家族奮斗史埠居。S特質(zhì)猬仁，擁抱，撫摸轧房，親人希望你回家工作無非是不放心你拌阴，不如主動出擊，說說你在外地做什么奶镶、取得了那些收獲迟赃，讓他們看到你的努力陪拘、激情和不服輸?shù)男摹特質(zhì)纤壁，拿數(shù)據(jù)左刽、例證反駁，尤其是涉及帶娃的問題酌媒，你直接說科學依據(jù)欠痴，某某科學育兒專家指出，知名權(quán)威人士介紹秒咨，這是一個看數(shù)據(jù)的育兒年代喇辽，不是你過去拍腦門的年代。

04 親人之間雨席，非暴力溝通

首先我們得理解下什么是暴力菩咨，如果某個行為涉及使用武力，那把它歸到身體暴力陡厘，而如果行為造成精神傷害抽米，那它的有害性比身體暴力更甚。比如父母曾說的讓你很受傷的話糙置，比父母揍你一頓還痛苦缨硝。

與父母溝通，要考慮幾點罢低，時機、場景胖笛、語言方式网持、姿態(tài)嗎？我們雖然可以提煉出這幾方面的技巧长踊，但是太復雜功舀，唯一需要記得就是“不要被情緒牽著鼻子走”。別老媽一張嘴身弊，還沒說啥呢辟汰，你就情緒先上來了，說“媽阱佛，你總是這樣”帖汞，萬一你媽這次改了呢？有個方法就是凑术，了解父母說話時的期待翩蘸、需求，給與他想要的反饋淮逊。

例如催首，9月份我跟閨蜜去俄羅斯自由行扶踊，我媽說：“你們兩個小姑娘就敢去？那多危險袄扇巍秧耗？”雖然我也是覺得老媽這么不信任我，內(nèi)心很不服氣舶治，很不開心分井。

等我過了一會兒，情緒不那么嚴重了歼疮，我把出行的攻略文檔杂抽、導航標注的地理位置截圖發(fā)給她，包括每一天去什么景點韩脏、位置缩麸、距離、出行方式赡矢，其他游客的詳細攻略杭朱，我媽看完稍微放心些了，還問了一些我之前沒有想到的問題吹散，我都一一列上又查找答案弧械，最后我媽還是萬分忐忑的盼著我平安回來。

事實上空民，老媽不是不信任我刃唐，她是希望我能夠更安全的歷練自己，做更充分的準備界轩，做最壞的打算和危機預案画饥。而老媽擔心的理由是，我從沒有獨立去旅行浊猾，從未出國過抖甘。

這個故事總結(jié)出幾點：

（1）不要立刻給于回復，先控制情緒葫慎，再回答問題

（2）分析父母說這話背后的期待是什么衔彻？顧慮是什么？你有什么可以為自己的行為背書的事實支撐

但有時候會遇到父母發(fā)飆偷办，比如有一段時間艰额，我媽人在桂林，非得讓我這幾天就去看她椒涯，說她生病了悴晰，還說我有時間去旅行沒時間看她，這么說的，“你就這么對我铡溪，你要看不見我了就后悔了漂辐。”給我嚇得立刻想買機票了棕硫，恰好我一個朋友前幾天剛從桂林回來髓涯，他恰好看過了我媽，說啥事沒有哈扮，就是想我想得發(fā)慌而已纬纪。

我說，媽滑肉，你對我好包各，惦記我，我知道靶庙，你也一定是太想念我了问畅，而且你現(xiàn)在可能身體挺不舒服的，需要人陪伴六荒。但我想你應該還能動护姆，而我這邊工作實在太忙，最近不好請假掏击，不如我給你買個機票卵皂，你明天就來我們家，去機場和出機場都打車砚亭，我先給你轉(zhuǎn)2000塊錢灯变，你看行不行？我跟我婆婆都說好了捅膘，你來這住一個月添祸，有地方住，跟我寶玩一會兒你心情也好篓跛。

當我把這個方法分享給一位女性朋友時，她說她搞不懂父母的期待是什么坦刀？我跟她說：你們在一起生活了二十多年愧沟，沒有人比你更了解你的父母，只有你最清楚他們的喜好鲤遥，也最知道他們的軟肋在哪里沐寺。

親人老說你玩手機，你可以把你看得有意思的新聞盖奈、視頻跟她們共享一起看混坞，也可以一起玩手機的。

總結(jié)，跟家人溝通究孕，話術(shù)是次要的啥酱，最重要的是用行動，你得多溝通厨诸、勤溝通甚至于立刻去溝通镶殷，打電話跟父母、七大姑八大姨微酬，傾聽他們的感受和需要绘趋，并給與他們反饋。