這么久了西壮，第一次，睡覺前沒有你的晚安叫惊，心里面空空的款青，好像有個洞，不大霍狰，卻很深…是我自己要把自己隔離在這里抡草，因為只有這樣才能不影響你…山里面的夜很靜，靜的仿佛聽見時間的滴答蔗坯，還有你呼吸的聲音康震。今夜的你,是否睡的安然？
早上醒來宾濒，習慣的拿起手機腿短，看看你，說早安绘梦，打了兩個字橘忱，才想起你看不到…似乎我在這里已經(jīng)很久，比一百年還久卸奉，可是分明窗上還是昨天來時的雨滴…明明和你相處不過是兩個月的時間钝诚，卻總覺得已經(jīng)認識一輩子。忍了又忍择卦，把下山的沖動壓回去敲长。我說過，不打擾你和家人的相處的秉继，可是祈噪，想你的時候，我都不知道該看著哪個方向……
還不到24小時尚辑，可是比24年還長辑鲤。我干嘛要假設沒有你的生活呢？我以為我可以安靜的看看自己看看你杠茬，可是我現(xiàn)在什么都想不了月褥，什么都看不了弛随，只想和你說說話，哪怕只是一個表情宁赤。雨打紗窗舀透，我卻好像身處無邊的沙漠…同來的人說，怎么覺得我像一個空殼决左，看著我在愕够，可是卻感覺不到我在
躺在草上，看天空藍的那么高遠那么寧靜佛猛，沒有一片云惑芭，沒有一絲風，院子里有小孩子的跑跳聲和小狗的呼嚕聲继找，忽然有一點明白遂跟，明白為什么我要躲到這里來，因為我想要問問你婴渡，會不會像我這樣為愛癡狂幻锁。
我太害怕，害怕是我一個人的獨角戲边臼。這種害怕越败，與你有關，更與自己有關硼瓣。害怕像小時候一樣，明明媽媽就在身邊置谦，可是我卻怎樣努力都摸不到堂鲤。看得到媒峡，摸不到瘟栖，是怎樣的孤單與絕望，你懂嗎谅阿？
一直以來半哟，我都不夠淡定從容，我總想要完美签餐，總想要看到別人確定的存在寓涨。因為我怕自己被扔掉，被丟棄…曾經(jīng)氯檐，在我所有的關系里面戒良，我都是那個在心理上占絕對優(yōu)勢的一方，這樣只有我拋棄別人冠摄，而不會被人拋棄糯崎。我以為這樣几缭，我會幸福，可是沃呢，卻離幸福更遠……
這也是為什么曾經(jīng)那么害怕帥帥的男生的原因吧年栓。所以很長一段時間，身邊的男生都是歪瓜裂棗薄霜。后來某抓，我終于看到這一點的時候，身邊的男生也越來越帥…所以啊黄锤，不知道什么時候搪缨，我給自己下了一個內(nèi)在誓言，我絕對不能被拋棄鸵熟。
我想副编，這也是我一直以來的模式。經(jīng)過治療經(jīng)過學習和成長流强，我以為痹届，這個誓言已經(jīng)被修改，卻在和你相處的過程中發(fā)現(xiàn)打月，這個誓言沒有被修改队腐，只是藏的更隱蔽了。這也是為什么我會莫名的掉進情緒里奏篙。
現(xiàn)在回頭想來柴淘，每一次，我在情緒里的浮沉秘通，都是因為曾經(jīng)的恐懼抓住了我为严。而我也看到，你曾經(jīng)那個不安的自己肺稀，面對家人大網(wǎng)一樣撒下來的情緒第股，不知所措無能為力，只有咬牙面對…忽然一刻也呆不下去了话原，現(xiàn)在就想回去
