記得讀村上春樹的《挪威的森林》里，有一段描述拥褂，讓自己印象深刻娘锁。

玲子這樣描述她的狀態(tài)，本以為終于可以安穩(wěn)的日子饺鹃，遇上某個(gè)導(dǎo)火索莫秆，突然，有一顆螺絲“啪”地蹦出來尤慰，松了馏锡。于是雷蹂，她不能運(yùn)轉(zhuǎn)伟端。

再次生病。

我不知道經(jīng)歷了多少螺絲突然松掉的時(shí)刻匪煌。

接著责蝠，哪個(gè)零部件都亂錯(cuò)了位置，程序不對了萎庭。大概需要重啟霜医。

可是，人并不是機(jī)器驳规，不能重啟肴敛，也不能恢復(fù)出廠設(shè)置。

于是吗购，只能去找身體里尚未崩壞的部分医男。

希望將它放大，去遮蓋那些殘缺和損壞捻勉。

　　　　　　　　　　　　　　　（一）

今天的那個(gè)時(shí)刻镀梭，也是突然地焦慮起來。

兩只手踱启，去抓頭發(fā)报账，無所適從研底。

收到一條消息，本來是現(xiàn)實(shí)里的小事透罢。

但是榜晦，沒有家人幫助，單憑我一個(gè)人羽圃，是做不了的芽隆，完不成的。

每當(dāng)這種感受到需要社會(huì)關(guān)系才能完成的任務(wù)時(shí)统屈，我便會(huì)陷入嚴(yán)重的焦慮胚吁。

我會(huì)想起太多獨(dú)自承擔(dān)的無助時(shí)刻。

當(dāng)時(shí)愁憔，可能勉強(qiáng)完成腕扶，或者憑一己之力完不成就壞掉吧。并不會(huì)哭吨掌，只不過是心寒半抱。但是，事后膜宋，不愿提起窿侈，不愿想起，也不敢想起秋茫。

那種無助感史简，太可怕。不能夠經(jīng)歷第二次肛著。

跟這種無助感相關(guān)聯(lián)的事件和物品圆兵，也不愿意看到。

我不知所措枢贿，但是殉农，理智告訴我，先不要拒絕這件事局荚。

也許我一直認(rèn)為我是給人添麻煩超凳，別人并不這樣想，也許耀态，愿意幫助我轮傍。

給朋友打電話詢問意見。朋友說茫陆，于是金麸，確實(shí)辦不到，但那是一個(gè)成年男性很輕易便能辦到的事情簿盅。只要愿意幫你挥下，有一千一萬種方法揍魂。

可以先問我的家人。

于是棚瘟，我試著去問现斋，希望得到幫助。

我鼓起勇氣偎蘸，去試探庄蹋。

然后，過程和結(jié)果迷雪，都不如我所愿限书。

甚至，我想章咧，看吧倦西，跟我預(yù)想一樣。

沒人愿意幫這樣一個(gè)小忙赁严。

把困難推回給我扰柠。但是，我一個(gè)人完不成疼约。

還要有風(fēng)涼話卤档。

最后，拒絕掉那個(gè)人的好的提議程剥。

接受會(huì)帶給自己的損失劝枣。

這是無奈的選擇。

也是我一開始便打算做的選擇倡缠。

拒絕的原因哨免，讓我有羞恥感。

這樣簡單的事情昙沦，因?yàn)榈貌坏郊胰藥椭鴮?dǎo)致的拒絕载荔，讓我有羞恥感盾饮。

至于焦慮，是由于我知道自己不得不做這樣的選擇懒熙，去直接拒絕丘损，而不尋求幫助，并不是我樂意的選擇工扎。

想去直接拒絕徘钥，只是怕知道家人不幫助自己自己會(huì)因此受很大傷害。

朋友說肢娘，她可以找人幫忙呈础。

但是舆驶，解決不了更實(shí)際的問題。我還是會(huì)有困難而钞。

只有我的家人可以沙廉。

但是，不愿意幫忙臼节。

是的撬陵，我有困難，需要自己克服网缝。

他們的舉手之勞巨税，卻覺得是巨大負(fù)擔(dān)，沒有義務(wù)和責(zé)任粉臊，不必克服垢夹，覺得不該伸手，也想不起來過問维费。

沒關(guān)系吧果元。

下了暴雨，去打傘或者穿雨衣就好了犀盟。最多是淋濕而晒，是感冒。

難道阅畴，跟暴雨去對抗嗎倡怎。

這樣安撫自己。

由這一個(gè)導(dǎo)火索贱枣，回憶起太多因沒人幫助而無助的時(shí)刻监署。

人能在這個(gè)世間孤苦無依地活下去嗎，我不清楚纽哥。似乎一直沒有答案钠乏，卻又在與命運(yùn)抗衡。

　　　　　　　　　　　　　　〈核（二）

連著上班加照顧孩子晓避，身體受不了。

中間只壳，讓他們幫忙接一次俏拱，帶一晚。我需要短暫休息一下吼句。

我趕去接回來時(shí)锅必，他們說，孩子看見他們一臉不高興惕艳。他們便訓(xùn)斥他搞隐。

她對孩子說驹愚，你下次見我們高興一點(diǎn)。

怎么能連人的情緒和情感都強(qiáng)迫尔许，都控制呢么鹤。

只不過是個(gè)小孩子，你溫暖他味廊，用心理解他蒸甜，對他好，他便能感知到余佛，便愿意親近你柠新。

這讓我想起初中時(shí)某一階段，由于對她的恐懼辉巡，叫一聲媽恨憎，是需要壓抑著內(nèi)心的拒絕和害怕的。

一次郊楣，迫不得已憔恳，門上留了紙條。但是净蚤，那個(gè)字實(shí)在寫不出來钥组。

必須有所交代。一是怕她擔(dān)心今瀑，還是要以她為先程梦。二是怕不交代會(huì)受到指責(zé)和懲罰。

她回來之后橘荠，憤怒地說屿附，門上的紙條居然連媽都不想叫，沒有稱呼哥童，是不想認(rèn)了嗎挺份。

除了沉默，什么都不能做如蚜。

這種感覺压恒，太壓抑了。

連拒絕错邦，都沒有權(quán)利。

長大之后型宙，很多年撬呢，我不會(huì)拒絕別人。

誰都不拒絕妆兑，甚至被傷害被污辱魂拦，也不會(huì)拒絕毛仪。只會(huì)自責(zé)，明明不想要芯勘，明明不愿意箱靴，明明這不是我的選擇，明明很委屈荷愕，明明受了傷害衡怀。

可是，我怕別人生氣安疗，怕任何人生氣抛杨。

是的，任何人荐类。

討好型人格怖现。

怕任何人的冷臉，怕是因?yàn)槲易鲥e(cuò)了事才不開心玉罐。于是屈嗤，去回憶各種自己所作所為，是不是哪里錯(cuò)了吊输。

這便是源于多年的害怕她生氣饶号。必須以她為先。

今天璧亚，心底依舊壓制了很多憤怒讨韭。焦慮無著。

因?yàn)檠Ⅲ瑹o法真實(shí)透硝。

于是，又要找能夠內(nèi)化的方式疯搅。

過去的方式濒生，大概是自虐，是吃很多食物幔欧。

但是栈戳，今天，由于需要克制李滴，身體不住地發(fā)抖设拟，于是，洗臉的動(dòng)作都很用力浴井。要克制這顫抖和內(nèi)心的自我斗爭晒骇。

深淵凝視著我，我亦凝視著它。