摘自《樊登讀書會》

《親密關(guān)系》

? 薦 語?

在愛與被愛的過程中畜份，我們都曾經(jīng)歷過痛苦顿仇、恐懼，也體驗(yàn)過狂喜與極樂古徒，我們渴望建立真摯的親密關(guān)係拓提，卻又害怕再度受傷。

如何洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念隧膘？如何釋放潛藏已久的不舒服代态？如何接受當(dāng)前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞，走出受害疹吃、迫害與拯救的無休止循環(huán)蹦疑？

《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復(fù)一年地活在火辣萨驶、熱情歉摧、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中腔呜，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)叁温，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁核畴。

? 作 者 簡 介?

克里斯多溉眩·孟是一位在個人及團(tuán)體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國際演說家、生命教練和咨商師膛檀。他運(yùn)用廣泛的經(jīng)驗(yàn)锰镀，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案咖刃，并體驗(yàn)到活在順流之中的輕盈泳炉，進(jìn)而達(dá)到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨(dú)特的體驗(yàn)性方法嚎杨，使理論與生活無縫結(jié)合花鹅。

而且別忘了，本書的譯者是張德芬……

? 目 錄?

一枫浙、親密關(guān)系的本質(zhì)

二刨肃、月暈現(xiàn)象

1. 吸引磁場

2. 期望與要求

三、幻滅階段

1. 偏差行為

2. 因果關(guān)系

3. 憤怒情緒

4. 愛意

5. 贏在心態(tài)

四箩帚、內(nèi)省階段

1. 穿墻而過

2. 受害者監(jiān)牢

3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱

4. 走出受害者監(jiān)牢的原則

五真友、啟示階段

1. 量子隧道

2. 相信愛

3. 允許　　　

? 精 華 解 讀?

在伴侶關(guān)系上，我們常聽到的就是這些似乎已經(jīng)上升為真理的俗話：

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的態(tài)度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷紧帕，哪有不磕碰的盔然；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的原因：一個巴掌拍不響桅打，誰都有過；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的解決辦法：床頭吵架床尾和愈案；

……

這就是一筆糊涂賬挺尾，正如那歌詞里的：這就是愛，糊里又糊涂站绪。誠然遭铺，有很多人磕磕碰碰，越過越好恢准！但愈來愈高的離婚率卻并非僅僅來自貸款購房資格的貢獻(xiàn)掂僵，大量的愛侶將磕碰升級為戰(zhàn)爭，將火花吵成了火焰顷歌，乃至茍且度日或者決然分手锰蓬。

親密關(guān)系是一門學(xué)問：千百人中，你為什么就一眼挑上了Ta眯漩？你對Ta的不滿意究竟來自哪里芹扭？為什么你會很容易用憤怒、發(fā)火的方式待Ta赦抖，而不是理性舱卡、冷靜？僅劇透一個队萤，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關(guān)系轮锥，事實(shí)上婚姻就是你一個人的事，你改變了對方可以感知到要尔，并報之以李舍杜。

千萬不要以為親密關(guān)系中的爭執(zhí)不過是雙方性格不合或不愛，事實(shí)上潛藏著你童年對“歸屬感和價值感”的無限渴求赵辕，這才是親密關(guān)系里的答案既绩！

親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系，但很多人終其一生都沒能得償所愿还惠。

在尋覓伴侶的旅途中饲握，我們不斷地尋找、失去或離開某個人蚕键，如此反復(fù)循環(huán)救欧，直到尋得理想的伴侶，或者尋個勉強(qiáng)湊合的人锣光，一輩子不如意笆怠。

親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎，為什么我們非Ta不可嫉晶？背后其實(shí)有著不為人知的目的骑疆，有人也許會詫異，但事實(shí)上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在替废。

表面上看起來箍铭，我們在親密關(guān)系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實(shí)上每段親密關(guān)系的背后椎镣，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足诈火。可以說状答，朝夕相處的親密關(guān)系是高層階“靈魂關(guān)系”的第一階段冷守。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法向更高層階的“靈魂關(guān)系”邁進(jìn)惊科。

月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人拍摇，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花馆截。

我們一生中遇到的人成千上萬充活，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神？是一見鐘情蜡娶、化學(xué)反應(yīng)混卵，還是寂寞？然而所有的事實(shí)證明窖张，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機(jī)幕随，其實(shí)在于需求。這個主要動機(jī)構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”宿接。

吸引磁場

根據(jù)動機(jī)理論赘淮，人們的行為都是在其動機(jī)支配之下而做出的，換句話說睦霎，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求拥知。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰?她的陪伴碎赢、照顧低剔、了解、支持肮塞、贊賞襟齿、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求枕赵，這個別人就是爸爸媽媽猜欺。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性拷窜。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能开皿。

歸屬感和確認(rèn)自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時涧黄，他們很快意識到，如果想要永遠(yuǎn)被愛赋荆，并成為父母生活中重要的一部分笋妥，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了窄潭，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因春宣。

案 例

在改裝成舞廳的體育館里，一群男生站在那兒裝酷嫉你，無視女生的存在月帝。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過時，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”幽污，像是周末和不良少年打架啦嚷辅，去墓地冒險啦。從頭到尾都在裝模做樣距误，好像旁邊的女生一點(diǎn)都不重要囱修。實(shí)際上晤硕，女生在他們充滿幻想的心中越重要渠退，他們越是虛張聲勢块仆，不理不睬。他們以為女生喜歡的是特別酷的男生惋鹅，所以就會有“表現(xiàn)特別”的欲望则酝。

表現(xiàn)特別

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時闰集，他就會在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺沽讹。

而一旦遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨武鲁，瞬間圓滿了爽雄。于是猶如撲火的飛蛾，不顧一切地追求沐鼠≈课粒荒謬的是，為了吸引這樣的人饲梭，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補(bǔ)的特質(zhì)乘盖。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，你就會認(rèn)為一個自信的人不會喜歡一個自卑的人憔涉，所以你在這個自信的人面前订框，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

但在這個過程中兜叨，對方也在努力地尋找那個能彌補(bǔ)他缺陷的那個人穿扳，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎衩侥？

期望與要求

幼時的需求是你刻畫夢中情人的魔筆，所以你的夢中情人是為你的需求而生的矛物。而且隨著年齡的增長茫死，你對夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜，你的期望越來越高泽谨。

我們姑且將你看上的那個Ta稱為準(zhǔn)情人璧榄，這個準(zhǔn)情人一定是你在潛意識中選出的和夢中情人最相似的特漩，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶吧雹。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象涂身。明說就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣雄卷。如果不想明說，在伴侶沒有滿足你需求時蛤售，你就得靠肢體語言來表達(dá)你的不悅丁鹉，比如不說話再加上難看的臉色，通常就能達(dá)到暗示的效果悴能。

在親密關(guān)系的互動中揣钦，如果一個人感到失望、憤恨漠酿，一定是因?yàn)榘閭H沒有滿足Ta的需求冯凹。這種反應(yīng)通常來說是因?yàn)門a內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西，一般是因?yàn)槲覀冏约簺]有）炒嘲，Ta幼時沒有從父母身上得到足夠的愛宇姚，就希望從伴侶身上得到，如果Ta還是沒有得到Ta想要的夫凸，只會讓Ta從前的想法牢不可破：沒有人愛我浑劳，世界沒有愛！

我們需求別人來愛我們夭拌，即意味著自己心中缺乏足夠的愛魔熏。而如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物鸽扁。擺脫了需求的束縛道逗，你就能感受到純粹的愛。另外献烦，學(xué)著接納你的伴侶滓窍，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你得需要什么來讓自己變得更加完整巩那。

如果我們執(zhí)著于期望和要求吏夯，那么此蜈，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。而你終究會發(fā)現(xiàn)噪生，你的需求永遠(yuǎn)不會得到滿足裆赵，因而感到失望、甚至憤恨跺嗽。如果你感到憤恨战授，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段桨嫁。

幻滅階段

何謂幻滅植兰？

小時候，我們總以為齊天大圣是真的璃吧，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的楣导，這就是幻滅⌒蟀ぃ幻滅筒繁，往往給人負(fù)面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒巴元、絕望甚至背叛的感覺毡咏。事實(shí)上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑逮刨，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來呕缭，讓自己的內(nèi)心本自富足。

偏差行為

一般而言禀忆，在我們需求沒有得到滿足臊旭，對伴侶的改造計(jì)劃又全都不起作用的時候，幻滅就來了箩退！這時候我們就會做一些“偏差行為”离熏。在《正面管教》中，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時戴涝，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”滋戳。

——引起注意（看看我！看看我Ｉ犊獭）

——權(quán)力斗爭（我不想做奸鸯，你不能逼我）

——報復(fù)心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少可帽。）

——自我放逐（努力有什么用呢娄涩？反正我一點(diǎn)也不重要。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠(yuǎn)不會被滿足時蓄拣，被深刻的沮喪扬虚、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)球恤，當(dāng)你因?yàn)樾枨蟛粷M而憤恨時辜昵，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶咽斧，借此避免夢想幻滅堪置。

引起注意

為了引起伴侶的注意，我們可能會裝作可愛张惹、親切舀锨、堅(jiān)強(qiáng)、聰慧诵叁、勇敢 雁竞、有趣等钦椭。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破拧额，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪彪腔，接著侥锦，就會做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭。

權(quán)力斗爭

隨著沮喪感越來越重德挣，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗恭垦，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權(quán)和行為格嗅。

你和伴侶的權(quán)力斗爭番挺，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系屯掖。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口玄柏，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐唵蔚枚唷．?dāng)你打算正視爭執(zhí)背后的問題時贴铜，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起粪摘。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒绍坝，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭徘意。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈轩褐。我希望父親原諒我椎咧，但他并沒有，我很難過把介。多年之后勤讽，我又想起了這件事竹宋，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷，再一次感到心碎地技。

我們從小到大蜈七，可能會經(jīng)歷過一些令人心碎的痛，也許你現(xiàn)在說我已經(jīng)沒事了莫矗，但其實(shí)是你把所有壓抑的痛苦都丟進(jìn)潛意識里儲藏起來飒硅，然后忘記。但在親密關(guān)系的互動中作谚，這些潛意識的傷痛總是不經(jīng)意間左右著你三娩。

報復(fù)心理

報復(fù)的傾向在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方妹懒，從而減輕自己的痛苦雀监。在報復(fù)的時候，你會得到一種快感眨唬，比如爆粗口会前、丟東西。要超脫自己的痛苦需要很大的努力匾竿，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單瓦宜。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)，看一件事就夠了：如果你因?yàn)榘閭H的痛苦而沾沾自喜岭妖，那么你就是在報復(fù)對方临庇！

察覺報復(fù)的跡象，并做出改變是很重要的昵慌！想想你的初心假夺，你和Ta發(fā)展親密關(guān)系的原因難道是要傷害Ta嗎？爭吵是誰“開的頭”并不重要斋攀，因?yàn)檫@并不是任何人的錯已卷，發(fā)生爭吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

自我放逐

自我放逐就是認(rèn)為自己的一切都是失敗的蜻韭，都是沒有價值的悼尾，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到婚姻關(guān)系中肖方，不求改變闺魏，直至徹底的失敗。

因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷俯画，但在過程中析桥，我們必須先體驗(yàn)對我們造成影響的舊傷。但面對傷痛，我們本來應(yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理泡仗，但事實(shí)上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們埋虹。然后我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯娩怎。

案 例

約翰和瑪麗深愛彼此搔课，但在住在一起后，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團(tuán)糟截亦。有一天約翰實(shí)在受不了了爬泥。

約翰：瑪麗，說過多少次了崩瓤，用完浴室之后要收拾干凈袍啡！

瑪麗：我會收拾的，你不要那么著急嘛却桶！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎境输？

·······

瑪麗：約翰，你不能這么自私颖系，你總是希望每件事都按照你的方式嗅剖。

約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡直把浴室變成了要命的跑道集晚。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因?yàn)楝旣悰]有收拾浴室窗悯。但要想了解真正的原因区匣，就要了解約翰和瑪麗有過什么樣的生活經(jīng)歷偷拔。

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須聽話亏钩。比如莲绰，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進(jìn)垃圾桶姑丑，而且沒收她所有的玩具蛤签，一個月不準(zhǔn)玩。慢慢地栅哀，瑪麗深信自己是父母的負(fù)擔(dān)震肮。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被嚴(yán)格要求的痛苦留拾，讓她憶起傷心往事戳晌。

約翰出生在一個多孩子的家庭，他小時候一直覺得自己說話沒人理痴柔。因?yàn)樾值芙忝煤芏嗦儋耍f什么，別的兄弟姐妹一插嘴，就沒人注意到他了豪嚎。而且父母因?yàn)楹⒆雍芏嘁舱疹櫜坏剿ν眨运?jīng)常會覺得自己被忽略。當(dāng)他的要求多次被忽略侈询，就觸動到了他童年的那段傷痛舌涨。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷扔字。

每段親密關(guān)系都會遇到困難泼菌，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛啦租。就是這種傷痛哗伯，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)篷角。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒焊刹，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。從表面上看恳蹲，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場虐块，但事實(shí)上，所有的爭執(zhí)都起源雙方各自的痛嘉蕾。只要能察覺彼此的問題贺奠，他們就能化爭吵為理解。

憤怒情緒

在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分错忱，刺激我們做出無情的行為儡率，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)以清。

其實(shí)儿普，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦掷倔，壓過所有的消極情緒眉孩。第二，就是讓對方有罪惡感勒葱，這樣一來就能有效地控制對方的行為浪汪。用憤怒來保護(hù)自己，永遠(yuǎn)比面對痛苦要容易得多凛虽。

那么我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢死遭？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛。

案 例

瑪麗：你看到電費(fèi)單了嗎涩维？比上個季度多2000殃姓。

約翰：親愛的袁波，冬天到了啊，我們用電量增多了呀蜗侈。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了篷牌。

約翰：我可以去多加點(diǎn)班呀，這樣就沒問題了√せ茫瑪麗枷颊？你還好嗎？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好该面，我覺得生氣夭苗，這張電費(fèi)單讓我感到我們的生活永遠(yuǎn)沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解隔缀，可我們的周末不能就這樣毀了题造。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧猾瘸，也許周一我可以要求加薪界赔。

瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費(fèi)單牵触，也不是你加班太多淮悼。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在揽思，一直覺得自己是個失敗者袜腥。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程钉汗。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值羹令。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位儡湾。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦特恬，并且用重視的態(tài)度來撫慰她。）

瑪麗：謝謝你徐钠，我真希望自己也能有這種感覺。從小時候起役首，我就覺得自己沒有價值尝丐。不管我怎么努力，還是覺得自己是父母的負(fù)擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺衡奥，也越來越清楚地意識到痛苦的根源爹袁。）

約翰：沒人愛嗎？

瑪麗：沒錯矮固！

約翰：我了解你的感受失息，我母親也總讓我有同樣的感覺譬淳，她總是抱怨我們沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐盹兢，并讓自己感受深層的情緒邻梆。）

瑪麗：我也是，沒有價值绎秒。不過浦妄，你真的很好。我常常想跟你分手见芹，因?yàn)槲矣X得自己配不上你剂娄。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺，漸漸找到了和諧玄呛。）

約翰：你從來沒告訴過我呀阅懦！親愛的，你對我來說是最好的徘铝。

在這個例子中聂宾，兩人都讓心中的痛苦浮出表面，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此翘单，他們找到了問題的根源拾并，并用健康的方式處理了它。所以只有放下自己的立場怠缸，接近對方诗轻，嘗試去理解對方，我們才能快樂揭北。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么扳炬？

2. 有沒有什么誤會要先澄清的？

3. 我所表達(dá)的情緒搔体，有哪些是絕對真實(shí)的恨樟？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識疚俱？

5. 這種情緒是怎么來的劝术？

6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？

7. 情緒背后有哪些感覺呆奕？

8. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺养晋？

當(dāng)我們能誠實(shí)回答這些問題，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了梁钾。另外绳泉，與親密關(guān)系無關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決姆泻。

愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的零酪。在親密關(guān)系中冒嫡，痛苦其實(shí)是一種轉(zhuǎn)機(jī)，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制四苇。愛意的產(chǎn)生孝凌，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方。它能讓我們克制沖動蛔琅，用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快胎许，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話，而用理解罗售、體諒的話來替代辜窑。這樣，在親密關(guān)系中我們才能夠成長寨躁，并了解真正的自己穆碎。

心態(tài)

逃避痛苦、不愿面對的傾向职恳，只會延長我們所受的考驗(yàn)與苦難所禀。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎放钦、發(fā)怒或反應(yīng)過度色徘，因而使痛苦加劇。但是操禀，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失褂策。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物颓屑，讓我們更有自信斤寂，更相信自己，更接近自己的靈魂自由揪惦。

內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時遍搞，你就得到一個機(jī)會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭。內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力器腋，去揭開錯覺的面紗溪猿，從而大大改變你對自己的看法。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺蒂培。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具再愈，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅护戳。但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)垂睬，體驗(yàn)更美好的快樂和親密媳荒。

這個階段中抗悍，你的潛意識有無數(shù)的陷阱，而你的努力看上去好像都是白費(fèi)钳枕。要突破這些看似固若金湯的障礙缴渊，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。

穿墻而過

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段鱼炒，因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了衔沼。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。在這個階段昔瞧，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足指蚁，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊自晰，過度的幻象凝化，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀酬荞。這些無形的墻搓劫，勢必讓生活變得十分艱辛。

停滯混巧、死氣沉沉枪向、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號。這時候咧党，我們必須開始內(nèi)省秘蛔，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形凿傅，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式缠犀。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙聪舒。那么這道“墻壁”到底是什么呢辨液？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戲劇三角形”模型箱残，就是當(dāng)你遇到一個問題時滔迈，你只能用三種身份來看待它，受害者被辑、迫害者燎悍、拯救者。

受害者

遇到問題時盼理，你首先會采取的位置是“受害者”谈山。你感到恐懼、自悲自憐宏怔、抱怨奏路，覺得自己被當(dāng)成了替罪羔羊畴椰。處在受害者的位置，不管時間長短鸽粉，都會讓你害怕再次受到不平等待遇斜脂，被處罰以及其它形式的犧牲。于是触机，人類處理問題的機(jī)制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題帚戳，這時候“迫害者”的角色就登場了。

迫害者

心存責(zé)怪儡首、自認(rèn)優(yōu)越片任、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會把問題怪罪到別人頭上椒舵。

案 例

在運(yùn)動比賽中蚂踊，輸?shù)哪且魂?duì)通常會非常懊惱。你會看到他們責(zé)怪裁判不公笔宿，攻擊對方球員作弊等犁钟，但最后每個隊(duì)員都會把計(jì)分板上的敗績，扛在自己肩膀上泼橘，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”涝动，不能讓球隊(duì)勝利。

但你為什么要迫害自己呢炬灭？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有人可以怪了醋粟，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。你會不會因?yàn)橐患∈戮土R自己笨重归？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者米愿，同時驅(qū)策你進(jìn)步。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中鼻吮，但大部分人還是希望過得快樂一點(diǎn)育苟。于是，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候椎木。

拯救者

我們心中拯救者所做的事违柏，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。

案 例

如果你覺得肩膀疼香椎，你會做的第一件事漱竖，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里畜伐，如果嚴(yán)重就找醫(yī)生馍惹。當(dāng)你在尋求解決的方法時，你可能會抱怨一下（受害者），甚至對造成酸痛的原因讼积，枕頭或被子生氣（迫害者）肥照，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好脚仔。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度勤众，是除了同情受害者之外，也同情迫害者鲤脏，并提供有益忠告们颜。但許多人不明白，其實(shí)拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助猎醇，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因窥突。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色硫嘶，在選定自己的角色后阻问，再借助周遭的人來填補(bǔ)另外兩個空缺。這三個角色是在不斷地變化沦疾，而如果你處理不好你的婚姻的話称近，你很有可能會進(jìn)入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中。無論角色怎么轉(zhuǎn)變哮塞，都會給雙方帶來不斷的痛苦刨秆。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜，但要得到自由卻很簡單忆畅，只要有誠懇的意向衡未，問題就容易多了。讓我們看看幾個陷阱的例子家凯，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性缓醋。

左右為難

“左右為難”的情形，發(fā)生在你必須在兩個當(dāng)中選一個的時候绊诲。問題是送粱，不管選了哪一個，你都會覺得失去了某樣重要的東西驯镊。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作葫督，但他又想成為一個藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作板惑，就可以做真正喜歡的事橄镜。但這樣，他就沒有經(jīng)濟(jì)保障了冯乘。如果繼續(xù)坐在辦公室洽胶，經(jīng)濟(jì)是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂趣。該怎么選擇呢姊氓？

要突破左右為難的困境其實(shí)不難丐怯。首先，要選擇真理翔横。什么是真理呢读跷？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么（并不是藝術(shù)就一定是好的，如果你對窮困潦倒更感到害怕禾唁，那就選擇穩(wěn)定的工作）效览。接受兩個選擇中的任何一個，或兩個都不選荡短。在兩難的時候丐枉，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角，誠心去追隨你的內(nèi)心掘托，一切都會峰回路轉(zhuǎn)瘦锹。

對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達(dá)方式，包括你遵守的戒律闪盔、做出的犧牲弯院、采取的信念，以及處理事情的方式等等锭沟，這些都是在你出生的家庭中形成的抽兆。如果本著對家庭死忠來做事，你就是照著固定的模式族淮、規(guī)則和信念在做事辫红，這樣只會限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處祝辣。比如這些常見的故事贴妻，女孩覺得她所選擇的男朋友必須得經(jīng)過父母同意；男孩想要在外多游歷幾年蝙斜，卻不得不接管家里的生意名惩。

另外，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化孕荠。如果不掙脫死忠觀念的束縛娩鹉，你就有可能把這個包袱傳給你的孩子。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中稚伍，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情弯予，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人个曙，我選擇犧牲自己锈嫩。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務(wù)呼寸，你厭倦了犧牲的行為艳汽。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨对雪。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式河狐，你會放縱自己做出對方難以接受的行為。第三種就是心力交瘁慌植，這時候你很想一走了之甚牲。

要想為犧牲模式畫上句號，最好的方法就是自己負(fù)起全責(zé)蝶柿，真心的付出能讓你了解真正的自己。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候非驮，如果失去了父母的愛交汤，那么你會因?yàn)槭w屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好劫笙。于是你就會放棄一大部分真實(shí)的自己芙扎，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子，這就叫做依附填大。

案 例

Tony的妻子懷孕了戒洼，身心都感到不適。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過時允华，Tony突然決定打掃房間圈浇，打掃完后，又去洗碗靴寂，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時的感覺和他小時候很像磷蜀。Tony的母親有一段時間很不快樂，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯百炬，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈褐隆，也許母親就會開心一點(diǎn)。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果剖踊，在內(nèi)省階段最為明顯庶弃。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活德澈，想要推開伴侶歇攻。

想要破除依附情節(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系圃验，你可以選擇做真實(shí)的自己掉伏，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的那個被依附的人斧散，你的意向就能實(shí)現(xiàn)供常。

競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是你意識中的“不足”，你不相信有足夠的資源可以分給每個人鸡捐。如果你持這種想法栈暇，那么你就會以“不足”的觀點(diǎn)來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你箍镜，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西源祈。

爭當(dāng)特別的人，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中色迂。比如香缺，你會和伴侶相互比較，而把朋友歇僧、孩子當(dāng)作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽图张？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當(dāng)你把競爭帶進(jìn)親密關(guān)系后诈悍，你會和伴侶不斷較勁祸轮，造成你們之間的裂痕。想要結(jié)束競爭侥钳，你必須覺醒适袜，并且誠實(shí)地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度。比如爭奪孩子的愛是多么的幼稚舷夺！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼苦酱。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實(shí)恐懼冕房，跟想死的欲望也相去不遠(yuǎn)了躏啰，在遇到這種挑戰(zhàn)時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了耙册，我情愿死给僵。”比如貧賤夫妻百事哀详拙，也許給孩子交不上學(xué)費(fèi)這件事帝际，被伴侶的一頓咆哮、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下饶辙，不管你做出什么選擇蹲诀，都應(yīng)該選擇以生命為動機(jī)。選擇了生命弃揽，希望脯爪、清晰的目標(biāo)和方向感都會隨之而來则北。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局，不能或不愿意親近伴侶痕慢，那么你必須注意到這種僵局背后的力量尚揣。“死亡的誘惑”會讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束掖举，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面快骗。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話塔次，也請正視你所承受的痛苦方篮。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們励负，要如何才能“穿墻”呢藕溅？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的熄守，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問題蜈垮，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知裕照，先得知道自己的問題在哪兒。

2. 所有的問題调塌，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)晋南。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問題羔砾，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題负间。

3. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射姜凄。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)政溃。婚姻生活本質(zhì)上是你一個人的事情态秧，是你一個人面對自己的內(nèi)心董虱，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情申鱼，不要去怪罪別人愤诱。

5. 自由并非來自答案，而是來自問題捐友。能夠問出一個好的問題淫半，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題，找到這個問題匣砖，我們就更加接近自由科吭。

6. 沒有什么問題是大到愛無法解決的昏滴。一切的東西，只要你用愛來對待对人，用愛的方法來解決它谣殊，就一定能夠解決這個問題。

啟示階段

啟示的階段规伐，雖然很很短暫蟹倾，但它對一個人的生命卻會造成深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時猖闪，你就會得到“啟示”鲜棠。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙培慌。有時你可以馬上察覺它的存在明未，但有時它卻以不易察覺的方式秀仲，一點(diǎn)一滴地滲入你的腦海中。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種庶诡，啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向另一個階段瓜晤。第二種黍聂，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)。第三種瓮恭，讓你有自己選擇的力量雄坪，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段。

想要接觸到自己的靈魂屯蹦，不一定非要按部就班维哈，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”登澜。

量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論阔挠，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心。根據(jù)氫原子的特性脑蠕，氮原子根本無法離開這個三角形购撼，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心空郊。于是份招，科學(xué)家就做了一個假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”狞甚，所以能自由移動锁摔。用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個很好的比喻哼审。

在日常生活中谐腰，不管陷于怎樣的困境孕豹，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機(jī)會穿越“量子隧道”十气，從而立刻體驗(yàn)到靈魂關(guān)系励背。

案 例

作者有一天和妻子吵架，然后冷戰(zhàn)砸西。有一瞬間叶眉，作者想如果我是愛她的話，是什么感覺呢芹枷？于是衅疙，他把剛剛生氣的事情放在一邊，去調(diào)動內(nèi)心當(dāng)中那個特別愛的感受鸳慈。他想如果我是愛她的話饱溢，她特別喜歡吃我做的飯，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜走芋，然后和他妻子擁抱绩郎，表示道歉。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了翁逞。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的肋杖，所以如果你愿意和伴侶一同體驗(yàn)，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系挖函，也不是不可能兽愤。

相信愛

在親密關(guān)系中，啟示對你的影響越深挪圾，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗(yàn)，了解到每件事的背后都有愛的存在逐沙，沒有例外哲思。當(dāng)你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕吩案，讓你面對困難仍能心存希望棚赔，并相信只要決心選擇愛，就能度過所有的困境徘郭。

不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段靠益，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的残揉，從而踏進(jìn)靈魂關(guān)系的大門胧后。

允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無所事事抱环，而是要說盡人事聽天命壳快，讓一切都順其自然纸巷。如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感眶痰、創(chuàng)造性的想法以及啟示瘤旨。

結(jié)語

這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠(yuǎn)活在火辣竖伯、熱情存哲、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中七婴，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)祟偷，學(xué)習(xí)接納和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁本姥。

《親密關(guān)系》教我們學(xué)會用知識和愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事肩袍，莫過于在了悟、努力之后達(dá)到的自由婚惫，所有東西正慢慢變成你想要的樣子氛赐。

積分換書