不知道為什么總覺(jué)得現(xiàn)在的日子過(guò)得沒(méi)有以前開(kāi)心了褐耳。人生就好像以我的腿發(fā)病那天為分界線被分成了前段和后段,前段滿是開(kāi)心快樂(lè)的瞬間,充斥著美好的回憶痴柔,后段多是苦痛和遺憾,是逃避也是妥協(xié)疫向。有過(guò)好事咳蔚,但也并沒(méi)有多好,比起壞事不值一提搔驼。我活著谈火,但不覺(jué)得自己在生活,僅僅只是活著舌涨,為了什么在活著糯耍。我不再每天想化好看的妝,穿漂亮的小裙子囊嘉。我不再每天生龍活虎的温技,也不再對(duì)未來(lái)有什么盼頭。我不愛(ài)記錄生活了扭粱,也不愛(ài)發(fā)有意思的朋友圈了荒揣。我還是會(huì)打游戲,但也找不到最初那份快樂(lè)了焊刹。
我覺(jué)得人生本該不必那么屈辱系任。22歲的我本該懷揣著對(duì)未來(lái)的無(wú)限憧憬,努力過(guò)好每一天虐块。但我沒(méi)有俩滥。我只是堅(jiān)強(qiáng)地活著一天算一天,但我又不想死贺奠。我覺(jué)得我病了霜旧,但我不想承認(rèn)自己病了。我不想吃藥儡率,我不想去醫(yī)院挂据。我認(rèn)為這是短時(shí)間的情緒以清,過(guò)陣子就會(huì)好的,但并沒(méi)有崎逃。我不知道人生有什么盼頭掷倔。我想賺大錢(qián),我想買(mǎi)大房子个绍,買(mǎi)在市中心勒葱,然后擁有一個(gè)我自己的家。但這個(gè)夢(mèng)想從最開(kāi)始就實(shí)現(xiàn)不了巴柿。我買(mǎi)不起大房子凛虽。我也賺不了大錢(qián)。現(xiàn)實(shí)已經(jīng)將我的憧憬擊了個(gè)稀碎广恢。
我從來(lái)不覺(jué)得自己是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人凯旋,但從某種角度來(lái)說(shuō)我又算得上堅(jiān)強(qiáng)。我執(zhí)意做了一個(gè)很大的手術(shù)钉迷,我現(xiàn)在恢復(fù)得很好瓦阐。我執(zhí)意要跨專(zhuān)業(yè)考研,我現(xiàn)在考上了篷牌。可當(dāng)我執(zhí)意要留在那個(gè)家踏幻,最后我還是妥協(xié)了枷颊。我不知道人是能以什么樣的心態(tài)被迫離開(kāi)住了二十年的地方,又是以什么心態(tài)開(kāi)啟新的生活呢该面?我想我的父母一定不能理解夭苗,因?yàn)榭瓷先ブ挥形乙粋€(gè)人留在了過(guò)去,被那個(gè)家的一切捆得死死的隔缀,動(dòng)彈不得题造。
“新生活”已經(jīng)過(guò)去了一年了,我時(shí)常還會(huì)想起在那個(gè)家的日子猾瘸。坐地鐵會(huì)特意避開(kāi)那根線界赔,那一站。我不想聽(tīng)到報(bào)站名牵触,我討厭我本能地認(rèn)為那是自己家淮悼,該下車(chē)了±克迹可我再也沒(méi)理由在那個(gè)站下車(chē)袜腥,走那條熟悉的路,回到我的那個(gè)“家”了钉汗。它現(xiàn)在已經(jīng)是別人的家了羹令,再也不會(huì)是我的家了鲤屡。未來(lái)也會(huì)有無(wú)窮無(wú)盡的麻煩在等著我。說(shuō)這話也許為時(shí)過(guò)早福侈,但我早已不是在父母庇護(hù)之下的小孩了酒来。未來(lái)我還要獨(dú)自面對(duì)好多事。我沒(méi)有信心我可以處理好一切癌刽,知識(shí)不能打敗流氓役首,和無(wú)賴講道理也沒(méi)有用,法律也不會(huì)站在正義的一邊显拜,因?yàn)閺膩?lái)沒(méi)有絕對(duì)的正義衡奥。
我流著淚打下這一段文字也不知道是為了什么,就好像兩年前無(wú)數(shù)個(gè)難以入眠的夜晚远荠,我敲下一段又一段文字矮固,寫(xiě)給未來(lái)的我,我希望她可以忘記渣男前男友譬淳,希望她能找到更好的人档址,早點(diǎn)被救出去。現(xiàn)在我敲下這一段文字邻梆,也寫(xiě)給未來(lái)的我守伸,希望她可以有一個(gè)屬于自己的家,不再為過(guò)去的那個(gè)家所束縛浦妄,從過(guò)去的牢籠里解放出來(lái)尼摹,能開(kāi)啟真真正正的新生活。你要努力工作賺大錢(qián)剂娄,不要每天那么悲觀啦蠢涝,成熟一點(diǎn)吧,生活也許可以是很美好的阅懦,就像你的前半段人生一樣和二。總有一天你的腿會(huì)徹底好的耳胎,狗屁爛攤子事也全都能解決惯吕,興許哪天你就突然想通了呢。新的一年要早點(diǎn)睡覺(jué)怕午,晚安混埠。