我有個玩的很好的朋友酷愛寫一些短篇的小說慷丽，作為她的好朋友外傅，我自然是要捧場的纪吮，我十分喜歡她的文風俩檬，那種淡淡的憂傷，不是那種狗血的青春碾盟，一瘋狂就去墮胎自殺之類的辣眼神作棚辽，她的文字偏向現(xiàn)實。
喜歡歸喜歡巷疼，看多了她的小說晚胡，我一度覺得自己可能不會再愛了，因為她的小說里面但凡涉及愛情嚼沿，便是不得圓滿估盘，永遠的bad ending 。
有天我實在是忍不住了遣妥，看完她的一篇小說攀细，主角相愛多年卻分離，后來相遇卻已經各自組建家庭谭贪，遇見時只剩下嘆息把我哽得一批，我開始討伐她慨削。
“你怎么就這么吝嗇于描寫甜一點的互動呢?退一萬步講，就算你不想寫甜一點的劇情缚态，我只求一個好的結尾啊!”
她只是苦澀地笑了笑堤瘤，說“你想知道為什么嗎？這是因為我沒有被人那樣子愛過桥帆，所以無法理解被人愛時的悸動與甜蜜，你知道嗎?我無從了解大雨傾盆時不用慌忙知道會有人給我送傘的安心环葵，我只能跑進雨幕宝冕。我從沒有收到過異性給我的花或者禮物，我也不知道那是個什么美妙的滋味菊卷，我所感受到的是這世界上的冷漠與現(xiàn)實缔恳，說實話歉甚，有些東西無法虛構扑眉，如果我沒嘗試過那些東西，讓我憑空去虛構腰素，那樣會讓我覺得自己很虛偽以及……可悲『獗悖”
作為同樣的一枚母胎單身狗洋访，我是萬分能夠理解她的感受的，就像沒傘的孩子就要學會奔跑姻政，更快地逃離傾盆的大雨，單身的女孩子不得不去學會怎樣更好地去保護自己鹊碍，學會獨立善镰、堅強年枕，受了委屈，與自己朋友鬧了矛盾熏兄，只能自己扛著，因為沒有那樣一個人摩桶，會在你身后保護你，能夠在你遠離父母在外打拼時成為你的一點安慰辅斟。
在很多時候芦拿，當我想哭的時候查邢，我會問自己酵幕，哭有什么用?哭并不能解決任何問題，等我哭完了抹抹眼淚還是得去收拾爛攤子邓深，那樣還不如打起精神去想想該怎么辦笔刹，我好久都沒有哭過了，有時候看到室友對著父母哭訴自己的辛苦與委屈徘熔，我會覺得特別羨慕，好像讶凉，我已經很久，很久都沒有為了自己哭過了懂讯，大多數(shù)都是被電視情節(jié)感動落淚台颠，可能是我已經習慣了用實際行動去代替無用的哭泣。
然而串前，很多時候瘫里，我也會希望著會有個英雄來救我谨读，但是，我們的生活終究是現(xiàn)實而殘酷的劳殖，當我從地鐵走出去拨脉，因為力氣小提不起自己的行李時，還是咬著牙一步一步往前走矛缨，提不動就拖著行李，后來走走停停箕昭，很多人看著我一臉絕望，滿臉汗水闷串，卻沒有一個人來幫我筋量，后來我到了寢室，手心卻因為行李太重桨武，被勒褪了幾塊皮，一星期皮膚才愈合凉蜂。
再想起來性誉，也只是笑自己太笨，寧愿勒破皮也不愿意打車回去错览，可是沒有辦法，家庭情況不允許這樣揮霍倾哺。
活在這世上啊，有太多無奈忌愚，太多不完美，這世界上啊硕糊，并沒有你喜歡的白馬王子申尤，最多的是將你耍得團團轉的渣男衙耕，小說電視上的情節(jié)并不會發(fā)生在自己身上，等待著我們的只是普普通通的上班升職橙喘，以及結婚，再老去饰潜，變成，黃土彭雾。
說了這么多，孤獨到底是種什么樣的感覺呢半沽？大概是一個人久了吴菠，忘了怎樣去和人相處，怎樣去愛人做葵，性子變得淡漠，對于別人一點點的善意都會感激涕零榨乎，因為得到的少所以分外珍惜瘫筐。
但是我永遠不會因為孤單而變得憤世嫉俗，別人以溫柔待我严肪，我將數(shù)倍奉還，或許篇梭，用自己的溫柔去溫暖這世界酝枢，某天，自己也會被那樣溫柔地對待的吧帘睦。
時間實在是過得太快了，一眨眼就是幾十年诡延，所以古胆，即使世間太多不公筛璧，還是要對生活抱有感激與熱情惹恃，這句話送給疲累的自己也送給世界上每一個你。
