作者丨周梵

今天（2月14日）又到了大齡單身男女們被親戚朋友花式催婚集中火力猛攻的時候了！其實翰灾，總躲閃他人的關切哮肚，用一句“談戀愛要隨緣”來打發(fā)家人倒是不打緊。

如果自己也拿這句話來搪塞自己很钓，說的自己都當真了香府，很可能是自己在給自己做“期待管理”，害怕失望和挫敗的感覺码倦，用“我不在意”來代替“我要不到”總會顯得更高級企孩，但無法面對內心的挫敗，直視自己的期待袁稽，就會永遠虛弱下去勿璃，那就真的跟那個強大的自己無緣了。

承認自己有欲望并不丟人推汽，更重要的是补疑，不要屏蔽那些美好進入自己生命的可能性，下面這篇文章歹撒，轉給你身邊總是說“隨緣”的那個人看癣丧！

表面隨和只是脆弱的偽裝

不知道從什么時候開始，身邊越來越多的人開始談隨緣栈妆。

“你決定胁编，我都行”

“隨緣吧，不強求”

這些人不知道自己要什么鳞尔，似乎什么也不想要嬉橙。如果需要做決定，他們就會希望從外面得到答案寥假，似乎只要那個主意不是自己拿的市框，就會比較靠譜。

我們深知所有的決定后面都有風險糕韧，我們要為自己的決定承擔后果枫振。

當內在的力量不夠時喻圃，人們就很自然地希望別人能來幫自己做決定,因為讓外力來為自己做決定時，我們可以避開那些在做決策的過程中看到的自己的無力感以及內心的空洞粪滤。

越不敢面對就越無力斧拍，越無力就越不敢要，于是變成一個封閉的循環(huán)模式杖小。

有人問我：“如果我想分手肆汹，但對方不同意怎么辦？”

請允許我先笑一會兒予权。你分手還需要征得對方的同意昂勉？對方不同意，這手就分不成了扫腺？

不如對自己誠實點兒：“我還沒有力量獨自做這個決定岗照，我的決定需要整個世界支持我。即使是分手的決定笆环，都需要分手對象支持我才能完成攒至。”

人最大的障礙是對自己盲目

不清楚自己到底是誰咧织，就不清楚自己到底要什么。這時籍救，能力越強越危險习绢，因為你很可能會破壞掉自己真正想要的東西而去換取一些以為自己需要的。

而痛苦是一劑讓人清醒的良藥蝙昙，被刺痛之后才會有機會看清自己的盲目闪萄。

人類的痛苦只有兩種：一種是失望的痛苦，另一種是厭倦的痛苦奇颠。

失望的痛苦败去，讓你看到自己對外界那些人或事的依賴，每一種依賴都是內心的一個空洞烈拒。這本身沒什么圆裕，我們活在世上不就是讓自己內心的空洞不斷被填滿，歸于完整嗎荆几？

如果在獲取的過程中吓妆，我們結下了各種因緣，就有機會借由這個過程看清自己吨铸。

求而不得是一種很重要的提醒行拢。

讓我們看到自己在智慧、能力诞吱、慈悲舟奠、性格完整性上的缺失竭缝，期待落空反觀自照是最容易發(fā)現(xiàn)自己盲點的機會。

但是沼瘫，很多人在求而不得的失望之后抬纸，并沒有覺知去看到自己的盲點，要么是對外歸因晕鹊，要么只是去做些邊邊角角的修補工作松却。

就像一個女人發(fā)現(xiàn)自己的老公越來越不愿意跟她說心里話，態(tài)度越來越疏遠溅话。

她也開始意識到了自己有問題晓锻，但只是去弄個頭發(fā)、做個去皺飞几，或者買個禮物給家人道歉砚哆。這種行為層面或形式層面上的變化也許在短時間內可以起到一點點細微的作用。

但只要不能深刻地意識到自身人格模式上的問題屑墨，就無法長久躁锁、切實地得到她想要的關系。

而一個人看不到自己內心底層的自卑和無力卵史，只靠名牌服飾或者美容技術包裝自己战转，短時間內感覺心里好像有底了一點兒，但很快以躯，對自己的懷疑和對未來的慌張會更兇猛地卷土重來槐秧。

解決問題需要新的意識維度

沒有做到結構性的轉變是不會有真正意義上的變化的。

這就像是往餿掉的菜里加辣椒忧设、桂皮等調料刁标，吃起來更容易入口一點兒了，但菜終歸還是餿掉的≈吩危現(xiàn)實中膀懈，大概不會有多少人這么干，但人們在生活中對待腐朽的關系或工作時谨垃，就是這么干的启搂。

當他們失望地發(fā)現(xiàn)這盤菜最終還是餿掉的，會無比失望和委屈刘陶。他們會說：

“我努力過了啊狐血，我所有的方法都試過了，真的易核！但沒有用匈织。”

愛因斯坦說：“我們無法在創(chuàng)造問題的意識維度上去解決問題，因為正是原有的意識創(chuàng)造了你當下的問題缀匕。當你要解決問題時纳决，必須來到一個新的意識維度∠缧。”

沒有意識到解決問題的視角還有其他維度時阔加，我們就會一直停留在原有的維度嘗試改變。

經歷了數次失望之后满钟，許多人轉而開始進入一種隔離狀態(tài)胜榔。我能理解，這是人格的一種自我保護湃番，是為了避免感受痛苦夭织。

但在我看來，這個損失著實太大了吠撮，因為這種屏蔽失望和絕望的痛苦也必然要同時隔絕希望尊惰。就等于說，

我們自己人為地禁絕了那些美好進入自己生命中的可能性泥兰。

這還不是最糟糕的部分弄屡。

人有一種本能——會捍衛(wèi)自己的念頭，所以無論之前的決定是基于什么理由鞋诗，每次動蕩的時候都需要靠自我說服來讓自己穩(wěn)定膀捷。

逃避虛弱感而回避直面自己的渴望之后，你看似只做了一個決定削彬，但為了讓這個決定可以被堅實地貫徹到生活中全庸，你需要不斷地用其他的信念和概念合理化自己之前的決定。

我想起很多年前參加一個禪修營吃警。一位一起修行的朋友在兩次戀愛都以分手而告終之后糕篇，開始參加各種禪修閉關啄育。那時酌心，她已經單身近七年了。她說：“我現(xiàn)在已經不需要親密關系了挑豌，我只要跟我的內在精神有聯(lián)結就足夠了安券。”

這真的是個很安全的辦法氓英。

腦子里想象的形象永遠都不會讓你失望侯勉，但真實的人卻會讓你體驗到失控感。

神不會給你真切的回應铝阐，所以只要不進入一段真實的關系址貌，你永遠不知道自己到底是放下了期待，還是假裝放下。架空于現(xiàn)實的靈性成長练对，只不過是另一種逃避遍蟋。

就像艾克哈特說的：“在深山里打坐很容易進入到平靜、安寧的狀態(tài)螟凭，但檢驗你是否真的過關了虚青，回家跟你老媽住兩個星期，你就知道了螺男“衾澹”

無論是對關系的需要還是對物質的需要，去正視它們就好下隧。

勇敢的承認你的欲望

追逐物質沒什么可怕的奢人，它只是人們對于貧窮記憶的補償。物質帶來的快感往往超乎想象的短暫汪拥，物質滿足之后接踵而來的是虛無达传，虛無會促使人們探尋生命深層的意義。

所以迫筑，那些文化或意識形態(tài)的革命多由富家子弟來主導宪赶，從黑格爾到杜威、從亞里士多德到叔本華脯燃、從柏拉圖到馬克思搂妻，還有眾所周知佛陀和他的俗家身份——?一位王子。

在我看來辕棚，承認自己有欲望并不丟人欲主，可怕的是虛偽和麻木。當我們不敢直面自己的欲望時逝嚎，自然就開始粉飾它扁瓢。這種粉飾會提供一個副產品，這個副產品就是自我的分裂补君。自我的分裂會帶來能力和自信的大量流失引几。

你會在底層真實的需要和表層與世無爭的形象里來回拉扯、掙扎挽铁，這本身就是極大的消耗伟桅。

這種拉扯所帶來的痛苦太小，很難引起我們的重視叽掘，我們生活中不太會常常面對重大事件的痛苦抉擇楣铁。

但是，這種因為內心的分裂而創(chuàng)造出的小劑量的糾結更扁，在你的生活中每天可能會發(fā)生無數次喇喉。每次的劑量都不大，但累積起來卻可能讓你一天又一天疲憊不堪昌腰。

在這種狀態(tài)下渐苏，談什么創(chuàng)造力、影響力、決斷力是很難的。

好的親密關系讓你看清自己

有一次，我公公到我們家來做客脊僚。我公公住的地方在城市的另一端，加上他老來得子遵绰，年齡大我足足46歲辽幌，平時很難有什么交集，所以我跟他的關系一直淡淡的椿访，僅限于基本的打招呼乌企。

那天，公公離開的時候我正在書房看書成玫，沒有出去,先生送我公公出門之后回來加酵，半晌沒有說話。過了一會兒哭当，他坐到我的旁邊猪腕，跟我說：“今天，你對我爸的態(tài)度钦勘，我覺得有些不舒服陋葡。”

我有點兒詫異彻采，這幾年腐缤，我們都越來越成熟，感情一直都很好肛响，他很少會這么嚴肅地向我表達他的不滿岭粤。

我問他：“你覺得我哪些表現(xiàn)讓你不舒服了？”

他說：“我爸難得來一趟特笋，你對他一直都很冷淡剃浇，而且他離開時，你連個招呼都沒打雹有。我覺得你不夠尊重他偿渡，這讓我覺得我自己也沒有足夠被你尊重臼寄“赞龋”

他表達得很直接，也很清晰和真實吉拳。

我說：“你知道爸爸跟我可以溝通的共同語言實在太少质帅，這不是他的錯，但我也不愿意勉強自己。我不喜歡為了寒暄而找話說煤惩，這會讓我覺得很不自在嫉嘀。所以，我沒辦法如你期待的跟爸爸熟絡魄揉、熱情地侃侃而談剪侮。但是，我可以做到對他更禮貌一些洛退。他來我可以起身迎接瓣俯，他走我可以起身相送，如果有必要送下樓也是可以的兵怯。我做到這樣彩匕，你覺得可以嗎？”

他沉默了一會兒媒区，很認真地想了想驼仪，說：“嗯，可以袜漩。這樣我會感覺好很多绪爸。”

我抱了抱他宙攻，對他說：“很抱歉毡泻，今天讓你有這樣不舒服的感覺。也很謝謝你愿意把這個感覺第一時間告訴我粘优，而不是憋在心里仇味。”

他摸了摸我的頭雹顺，告訴我：“我知道丹墨，你是為了我才愿意這樣做的，也謝謝你嬉愧》氛酰”

在我們的婚姻中，現(xiàn)在有很多這樣的時刻没酣，既有關心和陪伴王财，又有尊重和空間，所以現(xiàn)在的我們相處得非常舒適裕便、幸福绒净。

這樣的親密關系沒有一絲一毫的消耗，而是讓我們都得以滋養(yǎng)偿衰，可以更好地激發(fā)彼此的創(chuàng)造力挂疆。當我們的親密關系來到一個全新的層面時改览，我們真的成了對方最好的朋友、伙伴缤言、家人宝当、搭檔、情人……我們可以彼此信任和支持胆萧，同時發(fā)生的庆揩，就是我們的事業(yè)和金錢都有了巨大的飛躍。

我們借由這段關系越來越多地看清了自己跌穗，也越來越懂得如何愛身邊的人盾鳞。

以前的我們常常會把不好的感覺壓在心里，總是自我安慰：“這些都是小事瞻离√诮觯”“算了，說了免得惹對方不高興套利⊥评”……但是，這些沒有被表達和處理的情緒都會一點一點囤積在內心深處肉迫，直到一天累積到一個巨大情緒验辞，經由一個極小的觸媒事件就連本帶利地爆發(fā)出來。傷人傷己喊衫。

這些溝通跌造、相處的智慧和能力不是我們一開始就擁有的，是在不斷地成長和學習之后獲得的族购。

在無數次的失望壳贪、憤怒、委屈之后寝杖，很多次都有想放棄的念頭违施，但最可怕的放棄不是打算離婚，因為至少那還代表你有重新開始的勇氣瑟幕，最可怕的放棄是認為“婚姻就這樣了”磕蒲。于是，好像別無選擇般留下一個了無生氣的軀殼在死氣沉沉的婚姻里只盹。好像是婚姻榨干了你的創(chuàng)造力辣往，但其實在它放棄你之前，你早已放棄了它殖卑。

學會跟你的欲望和平相處

當我們粉飾自己的欲望而表現(xiàn)出淡薄站削、寡欲的形象時，就很難給出對他人需要的尊重和允許懦鼠。

即使是行為上允許了钻哩，內心依然會涌起一種微妙的優(yōu)越感。因為在內心深處肛冶，我們并沒有和人性的欲望和解街氢，我們依然害怕被它控制，于是采用了另一種方式睦袖，通過壓抑和貶低欲望來換取主導權珊肃。

不敢面對自己需要的時候，自然也無法尊重別人的需要馅笙，那么就更不可能與別人建立長久而親密的關系了伦乔。

最大的創(chuàng)造力是發(fā)生在信任、默契的團隊里董习，無論這個團隊是工作場景或是家庭場景烈和。

與世無爭的灑脫確實是一種極高的境界。

在佛學里有個詞專門描述這種境界——出離心皿淋。有出離心會讓人生出大智慧招刹，反倒會讓人變得更有能力和魄力，收放自如地應對很多事窝趣。這正是老子“無為而治”的精髓——在又不在疯暑。

這份出離心是基于已經自我滿足過，看破并超越了欲望哑舒，而不是求不得之后的自欺妇拯。如果自己尚且沒有到達這個境界，大方承認就好洗鸵。

學會和自己的欲望和平相處很重要越锈，承認它，尊重它膘滨，面對它瞪浸，滿足它，然后才可能超越它吏祸。