生而為人视卢，為何活著？
我第一次思考這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候廊驼，是在14歲那年夏天据过，那是我生平第一次面臨至親在醫(yī)院搶救（多么希望人生以后再也不要遇到類(lèi)似情景）。
那年七月妒挎，父親發(fā)生了車(chē)禍绳锅，在醫(yī)院里進(jìn)行搶救，而我的腦海至今還保留著當(dāng)時(shí)醫(yī)院嘈雜而又混亂的畫(huà)面酝掩。母親一會(huì)兒上躥下跳鳞芙，一會(huì)兒跪地求天保佑，止不住的哭天嚎地期虾。一旁的親戚原朝，一些幫忙與醫(yī)生溝通搶救方案，一些協(xié)商怎么找肇事者解決問(wèn)題镶苞，一些在拼命打電話想通過(guò)關(guān)系找個(gè)好點(diǎn)的醫(yī)生........那時(shí)的我喳坠，大腦一片混亂，忘記了思考茂蚓，忘記了哭泣壕鹉，而是由表妹阿榮陪著，坐在手術(shù)室門(mén)外煌贴，看著那些混亂而又嘈雜的大人御板。
一位在醫(yī)院掃地的阿姨，看見(jiàn)我和表妹兩個(gè)人在手術(shù)室門(mén)口靜靜坐著牛郑，便問(wèn)道:“孩子怠肋，這里面的人是你的誰(shuí)呢？”我輕聲又有氣無(wú)力般回答道：“是我的阿爸淹朋，他出車(chē)禍了笙各，在里面搶救〈∩郑”當(dāng)我說(shuō)出“阿爸”這兩個(gè)字時(shí)杈抢，我大腦那根被壓抑的神經(jīng)突然間被打開(kāi)了，然后止不住的哭泣仑性，止不住抽泣般說(shuō)道：“怎么辦呀惶楼，怎么辦呀，怎么辦呀......”表妹阿榮在一旁一邊拍著我的背，一邊喃喃說(shuō)道歼捐，會(huì)好的何陆，會(huì)好的，會(huì)好的豹储。那位掃地的阿姨贷盲，看著我們，默不吭聲剥扣，半天才說(shuō)道：“孩子巩剖，會(huì)好的，一切會(huì)好的钠怯〖涯В”
會(huì)好的，一切會(huì)好的呻疹，一切真的會(huì)好么吃引？
14歲的我，在大腦里刽锤，一遍又一遍問(wèn)自己镊尺。那時(shí)的我，不敢面對(duì)最終的結(jié)果并思，趁著混亂的大人不注意時(shí)庐氮，偷偷地從醫(yī)院遛了出來(lái)。我走在醫(yī)院樓道時(shí)宋彼，看見(jiàn)肇事者的家屬弄砍，在那議論著“這家的人，有這么夸張么输涕，至于要在醫(yī)院里這么哭天嚎地么.......”音婶。我聽(tīng)到后，很想上去大罵他們一聲莱坎，可懦弱的自己衣式，還是匆匆走過(guò)樓道，然后一個(gè)人檐什，慢慢朝著家的方向走去碴卧。（那是我第一次感受到原來(lái)人性可以冷漠到這種地步，也知道了原來(lái)人可以選擇不善的乃正。）
是的住册，我一個(gè)人偷偷走出醫(yī)院，然后朝著家的方向慢慢走去瓮具。鎮(zhèn)上那座醫(yī)院荧飞，跟我家的距離不遠(yuǎn)凡人，大概也就二十來(lái)分鐘路程，可我卻走了將近一個(gè)多小時(shí)垢箕。我低著頭划栓，默不作聲，時(shí)而有淚水從眼里流出來(lái)条获，我恐懼到極點(diǎn)，我害怕到極點(diǎn)蒋歌，我慌張到極點(diǎn)帅掘，我不知所措，我害怕面對(duì)堂油，我想選擇逃避修档。
于是在回家的路上，我第一次問(wèn)自己：“生兒為人府框，為何要活著呢吱窝？”我開(kāi)始思考生命的意義，思考人如果生來(lái)就痛苦話迫靖，又為何要活著呢院峡？活著，難道就是要面對(duì)生活當(dāng)中那些不是由你自己造成的困難么系宜？活著照激，難道就是要去面對(duì)人性的冷漠么？活著盹牧，難道就是要籠罩在一種“不知未來(lái)在何方”的恐懼中么俩垃？
我一邊思考著，一邊朝著回家的方向走去汰寓。到家之后口柳，我將自己反鎖于房間中，然后躺在床上有滑，看著天花板上的燈跃闹，一言不語(yǔ)般思考著。我感覺(jué)那時(shí)的自己俺孙，心中好像有個(gè)小密室辣卒，然后將自己的一部分靈魂，關(guān)在密室里睛榄，用來(lái)思考“生而為人荣茫，為何活著”這個(gè)問(wèn)題。
思考著场靴，思考著啡莉，思考著港准，那時(shí)的我，淺淺睡著了咧欣。后來(lái)一切的記憶開(kāi)始變得很模糊浅缸，然后也就會(huì)覺(jué)得人生模模糊糊過(guò)了十幾年。只知道后來(lái)父親從生死線搶救過(guò)來(lái)了魄咕，又連忙送到了市里醫(yī)院衩椒，在醫(yī)院里治療三個(gè)多月，才蘇醒過(guò)來(lái)哮兰，只不過(guò)大腦已損壞的他毛萌，已不再是大人，而是一位智商只有四歲孩童的“孩子”喝滞。
后來(lái)阁将，一切的人生軌跡都變了樣。14歲前的我右遭，14歲后的我做盅，看起來(lái)沒(méi)有什么變化，但卻變得極度恐懼與不安以及敏感窘哈。我恐懼命運(yùn)會(huì)一次再一次戲弄我吹榴，不安自己的未來(lái)該如何走，敏感以及揣測(cè)人性一切的惡宵距。還有腊尚，我變得越來(lái)越不想去承擔(dān)什么責(zé)任，我開(kāi)始喜歡逃避現(xiàn)實(shí)满哪，喜歡將很多事鎖在自己心中那個(gè)小密室婿斥，然后來(lái)思考“生而為人，為何要活著”這個(gè)問(wèn)題哨鸭。因?yàn)槲覂?nèi)心總有一個(gè)萬(wàn)聲音告訴自己民宿，都是初次生而為人，既然都要面對(duì)人生中的痛苦像鸡，又為何要去承擔(dān)那些不是由自己造成的事情呢活鹰？
直至現(xiàn)在，我還在思考人生的意義只估，偶爾也會(huì)覺(jué)得自己活得混混沌沌志群，偶爾又覺(jué)得自己活得過(guò)于精明，偶爾又覺(jué)得自己獲得太過(guò)于壓抑.......為了找尋答案蛔钙，我看過(guò)很多書(shū)锌云，也去過(guò)一些地方，見(jiàn)識(shí)過(guò)一些人吁脱，聽(tīng)過(guò)一些故事桑涎，但那些終究不是自己想要的答案彬向。人生，由“人”和“生”構(gòu)成攻冷，大概是想說(shuō)娃胆，這一生過(guò)完之后，便會(huì)知道“生而為人等曼，為何活著”吧里烦。
或許這個(gè)答案，得自己過(guò)完這一生后禁谦，才能知道招驴。
