今天下班驳规，地鐵里R線人很少，奇奇怪怪的美國小哥過來搭訕署海，嚇得我心驚膽戰(zhàn)吗购。地鐵里沒信號趴俘，手機沒辦法打電話爆办，整個車廂又幾乎沒人狡赐。我頭都不敢抬裹刮，裝作什么都沒看見也沒聽見埃脏。女漢子的我頭一次這么慫纳击。俏讹。写烤。
回家撒强，坐床上賣貨禽捆。賣著賣著就好想哭。飘哨。胚想。沒什么原因，忽然覺得這一個月來的委屈全都想起來了一樣的芽隆，怎么也控制不住浊服。這個三月，好難過胚吁。從上個月開始著手跟老板討薪牙躺。一直到這個月，撕破了臉找學(xué)校腕扶，終于把工資要了回來孽拷。我一個剛來美國一年，甚至都不知道怎么用英語罵人的蹩腳外國人半抱，嘗試著和美國人理論脓恕。從道理上，從情理上窿侈，我自己現(xiàn)在都不知道自己到底跟老板哭著說了什么炼幔。拿到了我想要的支票，拿到了我想要的合同史简，拿到了我想要的W-4. 學(xué)校的作業(yè)無窮無盡乃秀。這一個期中考試剛結(jié)束，下一個又來了。我甚至都不知道怎么稀里糊涂的把作業(yè)騙過去的跺讯。每天的睡眠都不夠枢贿。我的生活，除了上班抬吟，上課萨咕，代購，似乎什么都沒有了火本。沒有新的朋友，沒有什么社交聪建。生活簡單卻繁雜钙畔。每當我焦頭爛額的時候，看到朋友圈金麸，F(xiàn)B 和INS上別的留學(xué)生隔三差五陽光擎析，海浪沙灘的美照，我似乎覺得自己都不是在留學(xué)挥下。來紐約一年多揍魂。我甚至都不知道曼哈頓具體啥樣子。每次去棚瘟，不是上課就是代購现斋。我嘗試盡量的對遇見的每一個人都nice，可事實上并不是每一個人都會nice的對我偎蘸。還有九個月畢業(yè)庄蹋，九個月，我能做些什么迷雪？沒有安全感限书，來源于無法預(yù)測的未來。
人說章咧，從一個人的氣質(zhì)里倦西，能看出你讀過的書，走過的路和愛過的人赁严∪拍可活了三十年，到現(xiàn)在我都不知道自己到底是個啥氣質(zhì)误澳。我對自己的定義就是一個逗比女漢子耻矮。盡管，我掙扎了很多次想盡量的學(xué)習(xí)做一個乖寶寶忆谓。我沒有讀過很多書裆装，所以我的文字從不華麗但足夠真實。我沒有去過很多地方，也沒有多么特別的人生經(jīng)歷哨免。我愛的人茎活，很可能是我這一生都無法攻克的難題。我不擅長談感情琢唾，因為太容易投入载荔，就太容易受傷。愛采桃，就狠狠愛懒熙，所以，傷普办，也狠狠傷工扎。我曾經(jīng)想過，30歲之前衔蹲，結(jié)婚生子≈铮現(xiàn)在看來，到35都未必能完成舆驶。憂傷孤獨的時候橱健，覺得感情是一個很欺騙人的東西。給你希望沙廉，然后又當著你的面狠狠地掐滅你的希望拘荡。發(fā)憤圖強的時候又覺得沒有當初的傷也就沒有今天堅強的自己。但是去他媽的堅強蓝仲，沒有人能一輩子堅強俱病。人最可悲的不是遇見挫折和痛苦，而是在痛苦的時候得一個人憋著袱结。人生都這么難過了亮隙，你假裝堅強給誰看？人人都能看見你化了妝時候的美垢夹，全不知道你哭花臉的傻逼樣溢吻。在美的山盟海誓都抵不過實實在在的寵愛和陪伴。很多人都曾說過會with u果元，但真有事的時候其實你只有假裝堅強的自己上促王。我不需要你多愛我，平平淡淡的陪我到老足矣而晒。
這段時間蝇狼，夢一樣。做錯了很多事倡怎。但不曾后悔迅耘。遇見困難的時候覺得難的要死贱枣，要熬不下去了，可等到事情過去了颤专，回頭想想纽哥，一切不過如此。沒有熬不過去的困難栖秕，只有你想不想堅持春塌。
希望溫暖的夏日早點到來。紐約的冷風(fēng)確確實實的把我的i心從里到外吹個透涼簇捍。我想去看看陽光沙灘只壳。沒有身材也想穿上泳衣露露我的腳丫。我似乎都忘記了懷抱里的溫度和身上香水的味道暑塑。不明白為什么世界這么大吕世，而我卻這么渺小。也許世界本來就是這個樣子梯投，而我一直不想承認罷了。况毅。分蓖。
