在無數(shù)次的糾結(jié)之后斩披，這個(gè)清明節(jié)我還是選擇了陪母親一起回老家給外婆掃墓溜族。
其實(shí)，母親此行并不缺少陪伴垦沉，所有的姐妹兄弟都同行煌抒，出行的陣勢(shì)和興奮度高達(dá)五顆星。但先生私下里還是建議我最好陪母親同去乡话。
跨越三個(gè)省份的千里行程摧玫，一行人在夜半時(shí)分就驅(qū)車出發(fā)了耳奕，而母親習(xí)慣性的選擇了绑青，方便一路上照顧年幼的侄女以及事事矯情的女兒的座位。
那是母親出生的城市屋群，在她很小的時(shí)候就舉家離開闸婴，外婆去世后魂歸故里埋葬在了家族的公墓。據(jù)說芍躏，那里是這座城市母親之河的源頭邪乍，母親就出生在這里，太祖父留給這個(gè)家族的東西有三樣对竣，酒壺庇楞、茶壺、毛筆否纬。
只是母親并沒有遺傳祖上的遺風(fēng)吕晌，她不識(shí)文段字，不懂風(fēng)花雪月临燃，她更像外婆睛驳，樸實(shí)，善良膜廊，隱忍乏沸。
少年時(shí)代我曾為母親的不夠漂亮，不夠知性而自卑爪瓜，甚至每每有家長(zhǎng)會(huì)我都會(huì)纏著一定讓爸爸去蹬跃，直到后來有天外婆突然的離開，我才發(fā)現(xiàn)铆铆，有些感情會(huì)因?yàn)槲覀兊玫降奶嗑孀谑潜惠p易的忽略掉，總有些事情算灸，一直要等到我們長(zhǎng)大以后才能看的通透扼劈。
外婆的去世，是一個(gè)摔倒菲驴，就在三天后離開我們的荐吵。一切都那么的突然，我甚至連見她最后一面的機(jī)會(huì)都沒有來得及。生命脆弱的如同空中越飄越遠(yuǎn)的風(fēng)箏先煎，突然的斷線贼涩，然后消失不見。
那是我第一次完整的參加葬禮薯蝎。第一次真正的體會(huì)到遥倦，生死之隔，是如此的永恒和不可逆轉(zhuǎn)占锯。
站在外婆的遺像面前袒哥，母親無數(shù)次的淚如雨下，只有至親的人消略，才能體會(huì)到那種無法舒緩的切膚之痛堡称。
殯儀館里，外婆的遺體被緩緩地推進(jìn)焚化爐里艺演，年近50的母親哭的近乎昏厥却紧，我伸出手去，緊緊的握住她胎撤，我握的那么用力晓殊，仿佛一松手，就不可挽回伤提。
那一刻巫俺，沒有人可以體會(huì)到我心里的空洞。命運(yùn)如同一個(gè)巨大的黑洞飘弧，把所有的情感和悲傷吞噬识藤，我突然失掉了任何預(yù)想的能力和承擔(dān)的勇氣。
原來每個(gè)人都一樣次伶，無論生前有怎樣的深愛和幸福痴昧，都抵不過時(shí)間的流逝，那些我們準(zhǔn)備用一生的時(shí)間來補(bǔ)償?shù)娜斯谕酰罱K都會(huì)這樣的離開赶撰。我們握的住彼此的手，卻阻止不了生命的無常柱彻。
如今外婆離開了我們已經(jīng)二十年之久豪娜，母親一不小心就到了外婆的年紀(jì)。
在這綿長(zhǎng)的二十年里哟楷，母親在我讀書的每個(gè)晚上都會(huì)準(zhǔn)時(shí)在學(xué)校門口騎著單車等我回家瘤载，在這個(gè)四季分明的城市，母親和我一起看盡了三年回家路上的風(fēng)花雪月卖擅，我想起我曾經(jīng)可憐的自卑鸣奔，或許是要到某一刻我才驚覺墨技，原來母親是這世界上最懂風(fēng)花雪月的女人。
2007年挎狸，當(dāng)我和先生走進(jìn)婚姻殿堂的時(shí)候扣汪，母親把畢生的積蓄都給了我，那一刻我站在即將嫁走的閨房锨匆，城市如墨的夜色崭别，我為自己曾經(jīng)犯下如此不可彌補(bǔ)的錯(cuò)誤悔恨的哭出聲來。
春節(jié)的時(shí)候恐锣，和母親一起整理過去的影集茅主，照片上的母親如此的年輕，明眸皓齒侥蒙。那是我們一起走過的山山水水暗膜，我曾經(jīng)那么信誓旦旦的承諾世界那么大匀奏，我要帶她去看看鞭衩。
有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我?guī)缀醵家浲奚疲赣H開始經(jīng)常出入牙病防治所论衍，家族遺傳性的眩暈和高血壓她需要每天都吃藥【刍牵可是這么多年坯台，在經(jīng)歷了我的出嫁，父親的兩地分居瘫寝，外公生病后的照料蜒蕾，生活已經(jīng)使她成為了一個(gè)堅(jiān)韌的女子，她越來越像外婆焕阿，她坐在陽光下給全家人包五角粽子咪啡，恍惚間我看見她的背影就如同看見了外婆。
母親不知道暮屡，無數(shù)個(gè)夜晚撤摸，我都會(huì)回過頭看她熟睡的面容，心里充滿感激褒纲。像是深夜站在海邊准夷，即使看不見，但仍能夠清楚的感知到海的寬闊莺掠。母親之于我的愛便是如此的仁厚衫嵌、永無止境。雖然從來都不說彻秆，我不說楔绞，她也不說论悴。
婚后，離開母親每個(gè)生病深夜醒來的日子墓律，我都會(huì)想起那些個(gè)夜里母親安穩(wěn)的呼吸聲膀估，直至此刻似乎仍響起在耳邊。于是耻讽，心里異常溫暖察纯。
祭掃外婆回來的母親略顯疲憊，我約母親隔天去做了SPA针肥，她拒絕了饼记。理由很簡(jiǎn)單，走了三天家里要收拾慰枕，外公需要照料具则，小侄女需要看管……
她無聲的忙完廚房又走進(jìn)陽臺(tái)，我想我實(shí)在不像母親具帮，我經(jīng)常要一周要打上幾個(gè)電話給母親博肋，問題只有一個(gè)，有飯沒蜂厅，吃啥匪凡？
母親總是回問一句，你想吃啥掘猿？
我想病游，或許只有母親會(huì)如此縱容于我，在我30幾歲的時(shí)候還能讓我這般的撒嬌稠通。我想衬衬，她會(huì)活到很老很老，直到我老改橘。
我知道滋尉，其實(shí)母親有很多深藏的苦楚是不可說，不可說的唧龄，她默默的在寂靜的歲月兼砖，隱忍而堅(jiān)強(qiáng)的活著。
淡如一枝菊既棺。
