此刻外面下著雨，屋里一片漆黑审编，幾乎唯一的光源都來自我的書桌撼班，很想肆無忌憚地打字，但室友在睡覺垒酬，我終究還是戴上了鍵盤套砰嘁，無法太放肆眯亦。
我已經(jīng)習(xí)慣了這種狀態(tài)，在集體生活中保留有一定的個(gè)人空間般码，既不會(huì)太孤獨(dú)，又不會(huì)不自在乱顾，我們各做各的板祝，大部分時(shí)候我感到舒適，偶爾被影響走净，但其實(shí)影響主要來源于放大了的內(nèi)心的恐懼和焦慮券时。
可是這種日子應(yīng)該不會(huì)太長久了，還有一年就要畢業(yè)了伏伯。我即將真正地一個(gè)人了橘洞。我其實(shí)有點(diǎn)害怕。
這很矛盾说搅，一方面我渴望自由和獨(dú)立炸枣，同時(shí)我又懼怕孤獨(dú)弄唧，但這本身就是一體兩面的事情适肠，我應(yīng)該明白的。我只是不明白我到底想要什么候引。
每次去師姐那里做美甲侯养，都給我一種穩(wěn)定感。好像他們兩人在四周建立起一堵墻辩稽，墻外是世界，墻內(nèi)是他們静檬。他們兩個(gè)人就這么靜靜地對抗著——亦或是面對著——世界的種種。世界總是在變化的愈涩，狂風(fēng)暴雨和風(fēng)和日麗不停地輪轉(zhuǎn)斟览，可是這墻從來不曾因?yàn)樗鼈兏淖冞^妓羊、倒塌過，反而生長出茂盛的藤蔓纏繞四周，越來越堅(jiān)固督暂。他們也很樂意遠(yuǎn)方的來客，去聽聽外面的世界穷吮，可是他們的連接逻翁，他們在匱乏中尋找自在的狀態(tài)，從來沒有因?yàn)閯e人改變過捡鱼，使我感受到他們之間生發(fā)出了一種永恒感八回，這種感覺讓我可望而不可及。
可是我呢驾诈，隨時(shí)都在被改變缠诅，職業(yè)規(guī)劃、愛好乍迄、審美管引、朋友。我隨時(shí)都在被新的觀點(diǎn)闯两、新的信息影響褥伴，重構(gòu)我的方向谅将，世界一次次沖刷著我那脆弱不堪的外殼，搞的我不得不經(jīng)常停下腳步重慢，花很多時(shí)間縫縫補(bǔ)補(bǔ)饥臂，再重新上那不知所往的路，尋找那不知是否存在的似踱，永恒的東西擅笔。
每一次，每一次屯援，看到這些看似永恒的東西，我總是一邊驚訝于他們怎么能夠找到彼此念脯，一邊思考狞洋，真的會(huì)有一個(gè)人會(huì)讓我想要跟他捆綁一生嗎？我討厭被教唆绿店、被命令吉懊、被要求怎么做，討厭被一個(gè)人限制假勿，討厭看不到可能性——這些討厭或許都來自對已知的不滿借嗽。
這又很悖論，不滿要怎么做呢转培？找一個(gè)人陪伴的話恶导，自由就消失了。我對大部分的東西都是勇于嘗試浸须，唯獨(dú)面對感情不是惨寿，似乎擁有了感情便消失了自由∩局希可那自由到底是什么裂垦。
室友說得很對，我陷入了虛無主義肌索。
今天寫的這些文字蕉拢，讓我想起了李誕在《候場》中的一段話，借此抄一段臺(tái)詞：
婚姻帶給我巨大的痛苦诚亚。
或者說晕换，給我一直以來無名的痛苦起了名字，塑了像站宗。
最后一點(diǎn)兒虛假的自由都沒了届巩，動(dòng)物的，自棄的那些份乒。又想到那自由本來是多么空洞恕汇，更加難過腕唧，像是抓進(jìn)了監(jiān)獄的人，立馬意識到在外面也沒過得多好瘾英。這種以往窄處想的自我開解枣接，不知要把我引向哪里。
惡毒地想缺谴，正是婚姻讓我這么想但惶。
我重新渴望死亡，并充滿勇氣湿蛔。以前那種會(huì)對不起父母愛人的內(nèi)疚感因婚姻沒有了膀曾。你們沒人因逼迫我結(jié)婚而內(nèi)疚，沒人為我考慮過后果阳啥，我被拋棄在這幸福的生活中活受添谊，算對得起你們了。
一場婚禮察迟，一場葬禮斩狱，可不就是人一生能僅僅提供給親友的兩樣?xùn)|西。
我正深刻地理解著這段話扎瓶。
