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今早看到一篇文章中說
小時候被父親冷落對待的女孩蛛碌，長大以后可能會有自虐傾向——始終對追求她的男人沒有興趣，而會被冷漠蔚携、高傲的男子吸引希太，重復(fù)在父親身上那種被冷落酝蜒、忽視的痛苦。
我對童年的記憶不多亡脑，也不記得自己被父母怎么對待了坑傅，但是我的確有自虐傾向矮男，這句話后半段說的就是我毡鉴。
對于追求我的男人，我不僅僅是沒有興趣秒赤，而且是覺得緊張猪瞬，肉麻，想躲開潮售。而我喜歡的人都是對我愛答不理的那種痊项，明知不合適，卻又無法舍棄酥诽，一邊痛苦著一邊承受著鞍泉。
記得有一次，我千里迢迢去到一個陌生的城市和情人約會肮帐。坐了24小時火車后見到他咖驮，他告訴我第二天要出差。我的委屈不滿不知該如何發(fā)泄训枢，而他還要繼續(xù)上班去托修。我和他分開后一個人在街頭無目的的走著，下著小雨肮砾，我也不在乎诀黍，把所有的不滿都用淋雨來表達。就那樣在雨中走了一個下午仗处，直到他下班眯勾。這樣類似的自虐行為還有很多枣宫。
我這樣的性格傾向，也導致了感情的不順吃环。交往過的人也颤，對我好的我不要，對我不好的我要不得郁轻。我也時常在思考翅娶，自己為什么會是這樣的性格。
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事實上好唯，我對自己的性格很不喜歡竭沫，也經(jīng)常在思考，這樣討厭的性格到底是怎么形成的骑篙。比如：自私又冷漠無情蜕提，自卑又固執(zhí)自負，自閉靶端，不喜與人交往等谎势。
我對人很冷漠。很難和他人建立親密無間的關(guān)系杨名。對誰都不依戀脏榆。
小時候，對媽媽很依賴台谍，不是依戀须喂。因為我還不自立，沒有安全感典唇。所以我的安全感建立在媽媽身上镊折，只有媽媽在，我似乎才是安全的介衔。只要媽媽下班沒有正常時間回家，我就會很擔心骂因，但也不會把這種擔心表露出來炎咖，就是心里默默地擔心，直到媽媽回家才放心寒波。
小時候乘盼，總盼望著長大，長大后就不會再擔心了俄烁。長大后我就可以不依賴任何人了绸栅。高中畢業(yè)第一次離家去異地上學，我沒有害怕页屠，沒有傷心粹胯，也沒有想家蓖柔。第一次感覺到了獨立的安全感。
我也有好朋友风纠，有每日形影不離的閨蜜况鸣，和同學關(guān)系也都不錯。但卻沒有很深的鏈接竹观，隨時可以分開的那種镐捧。每次離別的場面，我最擔心的就是看到別人哭臭增，而我哭不出來懂酱，那該多尷尬呀。所以我盡量不去面對離別的儀式誊抛，分開最好都像平日里分別一樣列牺，不要儀式感，好不去面對那樣的尷尬場面芍锚。
有親人離世昔园，我很不愿意出席這樣的場合，我既害怕面對陰陽兩隔的人并炮，又害怕自己流不出傷心的眼淚讓人說我無情默刚。不得不面對的時候，我也只得硬著頭皮逃魄，不哭不笑默默呆著荤西。
姥爺去世時，我沒哭伍俘⌒靶浚看著大家哭過后又說說笑笑，我覺得自己好奇怪癌瘾，為什么我哭不出來觅丰，為什么別人哭過后馬上又很開心地說笑。奶奶去世我沒在家妨退，后來爸爸告訴我的時候我也沒有傷心妇萄。四叔去世的時候我沒回去，也沒傷心咬荷。大姨是親戚里我最親近的人了冠句，而且看著她一步步從生病到離世，我有無奈幸乒，有同情懦底，有難過，但沒有很傷心罕扎，也沒有哭聚唐。有時我在想丐重，如果有一天爸媽走的時候，我還是不哭拱层，別人會不會說我太無情了弥臼。
我很自卑，覺得自己哪哪都不好根灯，一無是處径缅，一無所長。自卑的另一面又是很固執(zhí)己見烙肺，別人的事我管不著纳猪，自己的事總可以做主了吧。所以我拿定主意的事很少動搖桃笙，很少聽別人的意見氏堤。我很自閉，用現(xiàn)在的詞說很宅搏明。不喜歡與人交往鼠锈。尤其不喜歡很多人一起聚會的場合，總覺得要應(yīng)付要說話很累星著，說多了怕說錯购笆，不說怕冷場，說不好被人笑話虚循，冷場了讓人尷尬同欠，不如不見。
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當我看到李雪的微博横缔，又通過李雪看到武志紅的書的時候铺遂，我慢慢開始追溯兒時的成長歷程。也就是現(xiàn)在流行的原生家庭鍋茎刚。
除了基因中的一部分外襟锐，我想原生家庭的成長環(huán)境也是性格形成的一個重要因素。
我的父母都是普通的學校工作者膛锭，在那個年代中專畢業(yè)已經(jīng)是知識分子了捌斧。他們都是善良的人，對人客氣禮貌泉沾。對長輩孝敬有加，對兄弟姐妹無私幫助付出妇押。在同事和親戚中口碑很好跷究。所以，他們對自己的子女不會是無情的父母敲霍，也很有責任心俊马。直到現(xiàn)在丁存，他們還在無私地幫助著我。
當初他們結(jié)婚沒有很深的愛情柴我，彼此又都好強解寝，誰也不服誰。我看到的都是互相指責艘儒、埋怨聋伦、抬杠。在他們身上真的沒有看到過愛情界睁，看到過親密觉增。
對于兒時的事情，我記得不多翻斟。我的父母也絕沒有虐待我逾礁，他們是很好的好人》孟В可越是這樣普通的家庭環(huán)境嘹履，越容易忽略家長行為對孩子的影響之大。孩子的性格也許就是在點滴小事中形成的债热，不一定是留守兒童砾嫉、單親家庭、富極貧極或是其他特殊的背景才會對孩子性格影響巨大阳柔。
當然焰枢，每個孩子的先天個性不同，對待家庭環(huán)境的影響反應(yīng)也不同舌剂。按說济锄，我的成長環(huán)境和那個年代大多數(shù)人都一樣，而且我還有個大一歲的姐姐霍转，我和姐姐是在同樣環(huán)境下成長起來的荐绝。可為什么獨獨是我避消，有這些個性格問題呢低滩？難道，我基因中有敏感的一面岩喷，導致了我是高需求寶寶恕沫，所以經(jīng)歷同樣的對待，可能在我身上起到的反應(yīng)就不同纱意？也只能這么理解了婶溯。
看看我記憶中的一些片段吧。
片段1：吃藥。
小孩子都害怕吃藥迄委。姐姐小時候不吃藥褐筛，爸媽捏住鼻子給灌藥。而我從來沒有拒絕過吃藥叙身，不管是藥片還是中藥湯渔扎，我吃藥的痛快都讓他們以為我口味獨特，喜歡吃藥信轿。
以前我也奇怪自己怎么那么怪晃痴，喜歡吃藥，是太餓太饞了嗎虏两，連藥都不拒絕愧旦。可現(xiàn)在想想定罢，這是典型的討好心理笤虫。因為我知道痛快吃藥他們喜歡，會得到他們的夸獎祖凫，所以我愛吃藥只是想討好大人琼蚯。
片段2：打針不哭，受傷不說惠况。
我打針從不哭遭庶，無論針頭怎么扎都不吭一聲。這件事也是光榮的歷史稠屠。據(jù)上分析峦睡，其實也一樣，都是因為我要討好大人权埠，我要做讓他們喜歡的事情榨了，所以我不哭。
小時候經(jīng)常牙疼攘蔽，疼起來好幾天寢食不安龙屉。疼的沒法吃飯的時候，我偷偷去廚房把飯倒回鍋里满俗，裝作已吃完的樣子转捕。直到疼的半邊臉腫起來了，其他人才知道我牙疼唆垃。
有一次在學校五芝，腳踩在一根木頭上，沒注意一腳扎進了木頭上的一根釘子里辕万，鮮血直流与柑。釘子是穿透了腳掌最厚的部位扎進去的谤辜，我把釘子拔出來后，因為皮厚問題也不大价捧，我就沒理∥写粒回家也沒跟家人說结蟋，就那么一跛一跛的走路，直到若干天后傷口自愈渔彰。
我不告訴家人嵌屎，是怕他們說我？他們說我皮實恍涂，其實我是怕給他們?nèi)锹闊?/p>
片段3：當成取笑的工具
以前家人總會給別人講一個我的笑話宝惰。有一次我打了杯子，家人為了責罰我再沧，讓我坐在對面的小板凳上尼夺。然后聽口令，站起就站起炒瘸，坐下就坐下淤堵。而我特別聽話，讓我站起我絕不敢坐下顷扩，那么幾個回合后拐邪，爸媽都笑了，對我的責罰也過去了隘截。
這件事情我不知道自己當時是怎么想的扎阶，我已經(jīng)記不起來了。大家說起來也就當笑話樂呵樂呵婶芭《危可當我有了孩子，再想到這個片段的時候雕擂，真心疼那么被戲弄的小孩啡邑。她不過就是失手打了杯子而已，就被這樣責罰取笑井赌，她心里該多么委屈谤逼，多么害怕呀。
也許這只是童年時的一件小事仇穗，可這樣的小事積累流部，我的膽小自卑，自閉纹坐，自私枝冀，無情，和這些小事有關(guān)系嗎？
片段4：便秘
現(xiàn)在想想果漾，我小時候也有便秘的問題球切。記得中學時，有一次便秘绒障，我不懂吨凑，以為自己的肛門縮回去了。我想著這下完了户辱，可能要死了鸵钝。死沒關(guān)系，可我沒洗澡庐镐，身上臟臟的送去醫(yī)院別人看到恥笑怎么辦恩商。這就是我當時的想法，我不是怕死必逆，我是怕被人嘲笑怠堪。
后來便出來了這件事就過去了∧┗迹可我發(fā)現(xiàn)自己的習慣就是有任何事從來不跟家人說研叫，都是自己默默想默默處理。至今璧针，我都沒有習慣跟家人交流我的感受嚷炉。我的感情經(jīng)歷，我曾經(jīng)受過的傷探橱，愛過的人申屹，受過的苦，從來沒有想著會跟他們說隧膏，也說不出口哗讥。
片段5：嚎啕大哭
那天女兒問我有沒有嚎啕大哭過，我仔細想了想胞枕，確實沒有杆煞。別說嚎啕大哭了，就是哭也沒幾個人見過腐泻。爸媽决乎、親人、朋友派桩，我相信沒幾個人見過我哭构诚。嚎啕大哭這樣的失態(tài)，我都想象不來铆惑。
我覺得不好意思哭范嘱。我為什么會覺得哭也是丟人的送膳。我有那么多的不好意思。我從不敢表達自己丑蛤。也就是說我從不敢真正的做自己叠聋。我為什么那么害怕做自己，那么顧慮別人的眼光呢盏阶？
除了片段3晒奕，其他的片段好像是性格已經(jīng)形成，看不出形成的原因名斟。但這些真的只是天生的嗎？答案無人知曉魄眉。
不論我的性格問題是不是受家庭的影響砰盐，我都想說，認識到原生家庭的問題坑律，并不是要責怪自己的父母岩梳，也絲毫沒有埋怨。每個人的思維模式?jīng)Q定了他的價值觀晃择，也決定了他的待人接物模式冀值，這不是主觀的，而是思維認識決定的宫屠。而作為孩子列疗，生長在什么樣的環(huán)境這也是天命，沒什么好埋怨的浪蹂。我只是在自己做媽媽的時候抵栈，在想到底該怎么去愛我的孩子時，才想到了分析自己的性格與原生家庭的關(guān)系坤次。
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當我看了一些書后古劲，我相信一個人性格的形成和家庭環(huán)境關(guān)系很大。知道了這一點后缰猴，我開始心疼自己产艾，開始重新愛自己，開始重視自己內(nèi)心的真正需求滑绒，過自己想過的生活闷堡。
知道這一點后，在對待女兒時就會很重視她的感受蹬挤。這也是我為什么寵愛女兒的原因缚窿。我希望她不要是那個可憐的小女孩，不需要討好大人焰扳，勇敢做自己倦零。我尊重她就像尊重自己一樣误续，我欣賞她就像自己小時候被渴望欣賞一樣，我寵著她讓她不需要刻意討好大人也能夠被寵愛扫茅。
我也不是個完美媽媽蹋嵌，也還是會對她發(fā)脾氣，嘮叨葫隙，讓她受到傷害栽烂。好在我也會時刻警醒，反省自己恋脚，改正自己腺办。
和她爭吵過后，她會撒嬌求和好糟描。這些我都不會怀喉。可她會船响，她是柔軟的躬拢，不記仇的。跟她在一起见间，我也會變得柔軟聊闯，我也會撒嬌，會服軟米诉。
她不是個聽話的乖孩子菱蔬，她有點任性，有時很討人厭荒辕『瓜可她敢嬉笑怒罵，不管你喜不喜歡抵窒。
她也會不自信弛针，怕輸而逃避。人不是活在真空中的李皇，她遇到的每一個人每一件事都會對她的認知產(chǎn)生影響削茁。她也不可能是完美的，但掉房，能多愛一點的時候我就多給她儲存一些愛的能量茧跋。我始終相信，在寵愛中長大的孩子會更有底氣做自己卓囚。
剛好友轉(zhuǎn)發(fā)了一篇關(guān)于“原生家庭”的文章給我瘾杭。最近關(guān)于“原生家庭”好像形成了爭論，一方是說原生家庭對人一生影響重大哪亿，一方又說原生家庭不背這個鍋粥烁，人是可以對自己負責的贤笆。其實，爭論雙方并沒有矛盾讨阻，都沒錯芥永。原生家庭對人的性格塑造肯定是有很大影響的，但人也是有主動成長的意愿的钝吮。認識原生家庭帶來的問題埋涧，就像找到了病因一樣，才可以對癥下藥奇瘦。治病的過程就是人的自我負責的過程棘催。這不矛盾。
拿我自己來說耳标。當初看到武志紅的書巧鸭，正是我遭遇婚姻危機的時候。現(xiàn)在已經(jīng)不太記得書的內(nèi)容了麻捻，只記得當時看的是頻頻點頭岩四，好像為我解開了一個很大的謎團诊沪。遇到什么事我都能理解，好像認清了自己孙技，開始了解自己真正的需求了夜赵。這幾年明棍，在養(yǎng)育女兒的同時，好像也在重新養(yǎng)育自己寇僧，愛自己內(nèi)在的那個小孩摊腋。
