作者丨壹心大哥 編輯丨笨拙的老狼

這幾天如贷，陸續(xù)有孩子媽媽線上聯(lián)系我陷虎，跟我聊孩子進入青春期后遇到的各種問題。孩子目前呈現(xiàn)的問題其實都大致相同杠袱，都是進入青春期后的叛逆厭學(xué)情緒非常嚴重尚猿，有的已經(jīng)長時間沒有去上學(xué)了，有的還偶爾去一下學(xué)校楣富，還有的已經(jīng)臨近中考凿掂、高考了，孩子都不惜用“厭學(xué)”來做抗爭纹蝴。

我通過與孩子媽媽深入溝通事情的前因后果庄萎，發(fā)現(xiàn)這些孩子的成績平時都不差，內(nèi)心也不討厭上學(xué)及學(xué)習(xí)塘安，而僅僅是內(nèi)心怨恨父母糠涛，那么他們?yōu)槭裁磿涯鎱拰W(xué)呢？因為他們終于明白父母最在乎的事就是他們的學(xué)習(xí)與前途兼犯，于是他們找到了最要父母命的“武器”忍捡。

同時，我又驚人的發(fā)現(xiàn)切黔，這幾個青春期孩子問題根源背后都指向家庭教育中非常重要的角色砸脊，那就是這些孩子都有一位嚴厲的父親。

所以今天我特意撰文一篇纬霞，結(jié)合自己的親身經(jīng)歷脓规、感受來談?wù)劯赣H這個角色，在面對進入青春期叛逆的孩子险领，不同的應(yīng)對方式帶來的不同結(jié)果侨舆。

嚴厲的爸爸

“兒子原本成績不錯秒紧，雖然平時有點懶但挺懂事。相反兒子厭學(xué)剛不去學(xué)校時挨下，傷心時哭著說熔恢，爸爸是傷他最深的人，他忘不了被扇耳光的感覺臭笆，忘不了被貶的一無是處的崩潰叙淌。媽媽你說我有優(yōu)點嗎？你肯定說不出來愁铺，因為你說的每一點我都可以反駁鹰霍。”茵乱，這是一段焦慮茂洒、傷心的媽媽與我聊孩子情況的部分內(nèi)容。

看到這段話瓶竭，我眼前浮現(xiàn)出一位傷心又憤怒的男孩撕心裂肺的景象督勺，這也讓我回想到自己的童年。

上世紀70年代我出生在一個普通的教師家庭斤贰，由于特殊原因兄弟姐妹較多智哀，父親80年代初毅然從講臺走下，轉(zhuǎn)向從事長途運輸卡車司機的工作荧恍。

父親在我的印象中瓷叫，一直是個頭腦靈活肯腳踏實地做實事的人，但是同時在孩子的教育方面也是一個非常嚴厲的父親送巡。

由于父親工作性質(zhì)的緣故摹菠，我與父親的相聚時間非常之少，以至于到現(xiàn)在授艰，我在內(nèi)心深處有個未滿足的期待辨嗽，就是父親能夠在節(jié)假日、考試前能夠主動與我說些肯定淮腾、鼓勵的言語糟需。

那個時候，每當期中或期末考完谷朝，他就會過來檢查我的考試成績洲押，好的時候，他說我不要驕傲可以更好圆凰，差的時候杈帐，就會說我不爭氣，辜負了他在外面那么辛勞，還總是拿我和其他同學(xué)比挑童，看不到我學(xué)習(xí)過程中的努力累铅。

如果我不小心犯了錯，讓回家休息的父親知曉了站叼，少不了秋后算賬娃兽，例如：罰站、責罵尽楔、甚至家法伺候投储，所以只要父親回家休息，我總是帶著焦慮阔馋，提心吊膽玛荞，小心翼翼的心情與父親相處。

所以很長一段時間呕寝，我很生父親的氣勋眯，甚至恨他。我的心里常常感到孤單壁涎、生氣凡恍，還有難過志秃，只是我不想承認怔球，我也沒有辦法和別人說這些。

等到我進入高中了浮还，我的功課成績時好時差竟坛，無法達到老師和爸爸的要求。但是我沒有膽量和老師钧舌、爸爸對抗担汤，只是常沖著媽媽發(fā)火，媽媽又是個喜歡嘮叨的人洼冻，這一段時間很難熬崭歧，我覺得自己很糟糕，一直到后來我考上了大學(xué)撞牢，才有一點兒改變率碾。

現(xiàn)在提及這些往事，我的心靈仍有深深感觸屋彪，感覺到自己青少年時期的困惑所宰、迷茫，這一路走來的確不易畜挥。

正是因為青少年時期我想讓父親滿意仔粥，不讓他責罰我，我便經(jīng)常委屈自己，總以自己無知的過錯或者缺點向父親道歉躯泰、寫保證書谭羔，但其實我并不知道為什么要委屈。

等我長大參加工作后麦向，我逐漸的發(fā)現(xiàn)口糕，我只要遇到指責或者大的挫折，我就會肌肉無法放松磕蛇，內(nèi)心有一股緊張感景描，常感覺自己很累，卻不知道該怎么辦秀撇？有時候還會無緣無故的頭疼超棺，胸中有悶悶的感覺，一顆心很難安定在當下呵燕。

現(xiàn)在我只要看到身邊的有些朋友棠绘，以嚴厲的爸爸角色承擔教育孩子的場景，我就會聯(lián)想自己的經(jīng)歷再扭，浮現(xiàn)出這么一個嚴厲父親的畫像：強權(quán)威+不肯定+唯結(jié)果+嚴管控氧苍。

嚴格的爸爸

現(xiàn)在我也成為了兩個孩子的父親，正因為有了童年的經(jīng)歷泛范，我時常告訴自己要善待孩子的情緒让虐，要尊重、理解孩子罢荡，要常常同理孩子的內(nèi)心感受

當我的第一個孩子出生的時候赡突，我就跟自己說：我不能像父親一樣做個嚴厲的爸爸，我要做個嚴格的爸爸区赵。

因為我已經(jīng)從字面意思上知道嚴厲與嚴格是有很大區(qū)別的惭缰，嚴厲指的是嚴肅而厲害，更多的是側(cè)重于事后笼才，一般指孩子做錯事情后給予厲害的漱受、高程度的懲罰，絕不姑息骡送，也就是我們以前常說的"棍棒底下出孝子"昂羡、“嚴管之下出才子”。

嚴格指的是事前約定好規(guī)則各谚，并時常督促紧憾、提醒孩子要遵守規(guī)則，作為父親必須認真不放松昌渤，側(cè)重于事前約定赴穗，過程中保持耐心與尊重。

物理學(xué)家費曼說：”知道事物的名稱，和了解事物般眉，中間有很大的差距了赵。“甸赃，我深深覺得知曉了道理與具體踐行之間有著很大的差距柿汛。知道“自己不要對孩子發(fā)脾氣”和“做到不對孩子發(fā)脾氣”這中間的距離有時候還比較遙遠。

為了做好嚴格的父親埠对，我買了很多市面上比較熱門的家庭教育络断、智慧管教之類的書籍，也在工作之余報了很多父母課程项玛，這些書籍與課程多半是要大人控制和管理好自己的情緒貌笨，但如何控制和管理的細節(jié)卻模糊或忽略。

所以在兩個孩子幾年前還在讀幼兒園的時候襟沮，我經(jīng)常因為孩子的調(diào)皮锥惋、打鬧而情緒失控，自然的就模仿了自己嚴厲的父親开伏，大聲的對孩子們訓(xùn)斥：

“你到底是怎么搞的膀跌？”“誰叫你這么做的？”“寫作業(yè)要專心固灵，你到底有沒有用心巴鄙恕？”

“你再這樣調(diào)皮怎虫，我就不管你了暑认！”“你馬上給我更正過來困介，我數(shù)到三按笊蟆！一座哩、二徒扶、三……”

“你給我聽清楚，我只講一次根穷！”“你怎么這么教都不會姜骡！”“我前天不是告訴你了嗎？你到底有沒有用心坝炝肌圈澈！”“你給我坐好，別亂跑尘惧！”

記得當時我太太在旁邊提醒我：“你跟孩子說話不要用這么生氣的語氣康栈，會嚇著孩子的。”啥么，我當時的回答就是：“我沒有生氣暗俏琛！我就是聲音大了點悬荣，語速快了點菠秒，我在教育孩子啊，你如果不滿意氯迂，那你來教育唄践叠，就知道天天寵著孩子，孩子以后怎么能成才敖朗础酵熙！”

直到某位教練技術(shù)導(dǎo)師指點我：“你如果是5、6歲的孩子驰坊，如果被急促語氣匾二、壓抑的情緒、過多規(guī)則限制應(yīng)對之后拳芙，你的內(nèi)心是否也會感到浮躁不安察藐？而且面對這么嚴厲的指責，你會不會以委屈自己的方式舟扎，求得暫時的和平分飞，表面上似乎平靜了，但可能就讓自己的內(nèi)心受傷了睹限∑┟ǎ”

“如果保持這種狀況一直到青春期，你作為孩子不斷被糾正羡疗、壓制染服、告誡與說教，你想象這樣的孩子內(nèi)心會平靜嗎叨恨？是不是會長期的躁動不安柳刮，情緒反復(fù)？”痒钝，我聽后恍然大悟秉颗。

至此，我才開始邊思考送矩、邊實踐體會“嚴格”的父親真正內(nèi)在涵義蚕甥，我不能因為自己的期待讓孩子感到恐懼，哪怕雖然達成了眼前的目標栋荸，但是恐懼害怕菇怀、委屈傷心等諸多情緒便深埋在孩子的心靈夷家，這又不是繞回了我當年父親的角色嗎？

從那以后敏释，我開始時時覺察自己的情緒库快，隨時去意識自己以往的情緒慣性，所以我跟孩子談話的時候钥顽，不僅會保持語速平緩义屏，而且我還會中間有少許停頓。

既照顧了孩子的思考反應(yīng)過程需要時間蜂大，同時我也會以心聲問自己：我自己聽到剛才孩子的回答或者看到他回答的動作闽铐，我是生氣呢？是煩躁呢奶浦？是不安呢兄墅？是難過呢？是沮喪呢澳叉？……

若是能夠覺知自己當下的最主要情緒隙咸，我會承認這個情緒，并且允許這個情緒成洗，接納自己擁有這樣的情緒五督，那么我去同理孩子的感受，例如我對孩子說：“我知道你很委屈……”的時候瓶殃，孩子的情緒負擔就被卸下了一半充包，因為他無須再隱藏與對抗這種情緒。

這樣的好處就在于遥椿，當我跟孩子講規(guī)則的時候基矮，我就能做到界限分明、態(tài)度從容冠场，不僅帶來安穩(wěn)寧靜家浇，同時也讓孩子感受到自己的價值。

這也是我前幾天寫的文章《孩子愛玩手機不寫作業(yè)慈鸠，你若不想生氣吼叫蓝谨，請為孩子點出內(nèi)心感受》中提到的：“我們必須懷著溫暖跟愛來說規(guī)則，而不要懷著這種堅硬的青团、對立的感覺去跟她做規(guī)則的處理。”

誰更是合格的父親

現(xiàn)在的外部環(huán)境已經(jīng)改變了咖楣，各種各種信息資訊流通快速督笆，短視頻、游戲诱贿、偶像劇等信息大量充斥娃肿，老師在課堂上的教育權(quán)威與父母在家庭的教育權(quán)威已經(jīng)被解構(gòu)了咕缎。

我們大人現(xiàn)在也不相信所謂名人打的產(chǎn)品廣告了，只相信朋友圈的靠譜推薦料扰，單位開會的時候也經(jīng)常會心不在焉凭豪，時不時接電話或者刷手機，所以我經(jīng)常跟家長們說：“你們不要老抱怨孩子叛逆不聽話晒杈，我們時不時也不聽話吧┥　？”

如果我們這批70后拯钻、80后爸爸現(xiàn)在教育孩子還是沿襲上一代人的模式帖努，講究權(quán)威、語氣嚴厲粪般、只看結(jié)果拼余，不重感受，那么孩子就會在進入青春期后亩歹，要么成功制造了一個“乖乖崽”匙监，要么三天兩頭與所謂的我們眼中叛逆孩子整天較勁。

我個人認為如果選擇做一個嚴厲的父親角色小作，就會長期壓制舅柜、忽略、漠視孩子的感受躲惰，孩子基本上都是在恐懼籠罩中成長致份，而伴隨恐懼，孩子還會滋生害怕础拨、難過氮块、生氣諸多負面情緒。

嚴厲的父親一般都會執(zhí)行權(quán)威管教诡宗，讓孩子服從命令滔蝉，往往都是驅(qū)動孩子的恐懼。殊不知在恐懼中長大的孩子塔沃，在既定軌道成長蝠引，創(chuàng)造力也容易受局限，一旦離開父母蛀柴，生活的軌道改變螃概，恐懼的影響力就出現(xiàn)了，尤其是所謂的“乖乖崽”鸽疾。

部分乖乖崽吊洼，在受到外界變化、失落制肮、未滿足期待等方面的沖擊時冒窍，更容易陷入焦慮递沪、緊張、深深的恐懼中综液，這也使他們?nèi)蘸笤庥鲱愃圃p騙款慨、失戀、挫折時谬莹，內(nèi)心頓時陷入了困窘的情緒狀態(tài)檩奠。

我因此思索，在這個信息非常發(fā)達的年代届良，如果還是按照古訓(xùn)：“天將降大任于是人也笆凌，必先苦其心志，勞其筋骨士葫，餓其體膚乞而，空乏其身，行拂亂其所為慢显∽δ＃”，運用嚴厲權(quán)威型家庭教育是否真正的對孩子成長是有利的荚藻，能否在不經(jīng)過壓迫屋灌、不給予恐嚇的情況下讓孩子們得到鍛煉？

我個人認為应狱，如果爸爸能提供一種界限分明共郭，清楚而簡約的規(guī)則，并以安穩(wěn)的態(tài)度疾呻，給予寬闊的包容除嘹，也能讓孩子負起責任，讓他產(chǎn)生勇氣岸蜗，而不是產(chǎn)生恐懼尉咕。這是我期待并倡導(dǎo)的嚴格爸爸的家庭教育模式。

結(jié)束語：青春期孩子的教育璃岳，父母的應(yīng)對方式年缎，特別是父親的角色，常常決定了孩子擁有什么樣的內(nèi)在铃慷，那也是孩子成長的關(guān)鍵单芜，遺憾的是，大多數(shù)父親并不在意枚冗。

如果一位父親在與孩子溝通的時候缓溅，不能先整理自己的肢體狀態(tài)、整理自己的語氣赁温，覺察自己的情緒坛怪，讓自己更為專注平靜，那么這個與孩子溝通的效果一般都不盡人意股囊。

作者：壹心大哥袜匿，親子溝通資深教練，兩枚青春叛逆期孩子的70后父親稚疹。多年家庭教育實踐經(jīng)驗居灯，專注親子溝通領(lǐng)域。分享有深度的案例内狗，聊聊有溫度的對話怪嫌。