剛剛纳胧，我收到退稿郵件镰吆。
雖然知道這是第一次投稿，也是第一次退稿跑慕，這特別正常万皿，但心里難免有不小的失落感。小編也指出了我的優(yōu)點和不足核行，在此我挺感激的牢硅，接下來就是反省和修改，自己確實是做的不夠好芝雪。
后來减余，這種失落感很快就過去了。
以前的我惩系，總是受不了一點點的挫折位岔，尤其是遇到不好的事情，當下就會不知所措堡牡，終日里耿耿于懷抒抬，糾結(jié)忐忑，把自己搞得好像多悲慘晤柄，像祥林嫂那樣到處找人訴苦擦剑，抱怨，給所有的失誤找到一個借口芥颈』堇眨或者把自己藏起來，不敢面對這樣的不好浇借，久而久之捉撮，我都開始討厭這樣的自己。無數(shù)的抱怨和耿耿于懷對于我來說妇垢，只能讓我越來越挫敗和郁悶巾遭。如果我只是把自己隱藏起來哭泣肉康，覺得自己是全世界最失敗的人，那情況只會越變越糟灼舍。
越來越長大的我吼和，在經(jīng)歷過一些事情之后，在無數(shù)次被承認和否定之后骑素，才發(fā)現(xiàn)炫乓，人越長大，遇到的坎坷和挫折越多献丑，就會越成長末捣，越沉穩(wěn)，越不會為了一點點小事斤斤計較创橄，郁郁寡歡箩做。
想起大學畢業(yè)后第一份工作，有一天被老板當眾訓話妥畏，眼淚嘩嘩的忍不住邦邦，覺得自己受了莫大的委屈。覺得所有人都看了我的笑話醉蚁，我就是一個loser燃辖，后來再看見老板就躲得遠遠的。很久一段時間都覺得別人在笑話我网棍，看不起我黔龟，我的工作也不會再得到認可了，完了确沸，我以后肯定完了捌锭。我認識不到自己的不足，控制不了情緒罗捎，除了把自己像一個刺猬一樣蜷縮起來，別的什么也做不了拉盾。這件事過了快十年了桨菜，我現(xiàn)在還清清楚楚的記得當時的情景。我還記得在這件小事里捉偏，和自己多么的過不去倒得。
我承認自己是個敏感的人，很在意別人對我的看法和評價夭禽，生怕自己哪一點做不到位了得罪了別人霞掺，即使有時候自己吃虧也無所謂，我過的很小心讹躯，在工作上兢兢業(yè)業(yè)菩彬，希望得到領(lǐng)導的夸獎缠劝，我把自己每一次小錯誤都放大，會糾結(jié)郁悶很多天骗灶，在生活中惨恭，我對朋友也是掏心掏肺，沒有設(shè)障耙旦，分不清對錯脱羡，于是我把自己搞得特別累。別人說一句我做的不好免都，我可能也會找個地方哭上半天锉罐。就像作業(yè)沒有及格被老師當眾批評那種難受的心情。
后來的后來绕娘，越來越多這樣的情形出現(xiàn)氓鄙，越來越覺得自己這么敏感脆弱，其實是不成熟的表現(xiàn)业舍，我都已經(jīng)是成人了抖拦，鮮花和雞蛋都要能接受，哭舷暮，是一種懦弱的表現(xiàn)态罪。
曾經(jīng)，在我還是小女孩的時候下面，就有人當著我媽的面說我長大了只能靠“才華”吃飯复颈，她的女兒可以靠“顏值”。當然沥割，這并不是真的在夸我多么有“才華”耗啦。在小女孩最在意自己容貌的年齡，被人這樣說是怎樣的不爽和難堪机杜。對這句話我耿耿于懷了十幾年帜讲，我也在意了這那么多年，始終不能釋懷椒拗，直到后來我的確也憑著自己的“才華”走了另外一條路似将。我才開始明白，那些曾經(jīng)諷刺的話蚀苛，那些無形的傷害在验，如果我不在意，它就不能對我起任何負作用堵未，因為我太在意了腋舌，總是和他們過不去，所以我受傷了渗蟹。
很多時候块饺，我們看不開一些事情赞辩，對失控和錯誤無法釋懷，是因為我們還沒有能放過自己刨沦，去接受現(xiàn)實诗宣。
我們總是拿那些別人的錯誤來懲罰自己，最終受傷的還是自己想诅。
放下過去的事情召庞，放下昨天的事情，過好今天来破，過好每一天篮灼。
不要再和自己過不去，哭過的笑過的徘禁，都將成為過去诅诱，
路還有很長，不要讓一次的挫折荒廢了你整個人生送朱。
