我凉驻，一直以能在北京生存下去腻要，走南闖北左右逢源而為自己欣慰！
可自從回到老家涝登，感覺自己像是一只鵪鶉雄家，拔了羽毛，折斷了翅膀胀滚。明明想做一只翱翔天空的雄鷹咳短，卻做了牢籠里的金絲雀。人們常說小人物也能發(fā)光發(fā)熱蛛淋，但我總是有一個想做大英雄的夢。
家人的保護篡腌，愛人的呵護讓我削磨了從前的銳利褐荷，對工作的怠慢與消極，對未來的迷惘和愁離嘹悼。不再自我約束叛甫，不再自我鞭策层宫，吾日三省吾身幾乎不曾出現(xiàn)在我臥塌之上。從前我總反復設想如何生活才會是好的其监，何事才是有意義的萌腿。從前認為感情是拖累之事，不愿涉足抖苦。直到緣分讓我變成焦慮毁菱、矛盾、糾結锌历、迷弥樱……
家人總覺得我不接地氣，直到我開始交往究西，慢慢改變窗慎，變成了他們心里喜歡的樣子。于是卤材，我壓抑著自己的內(nèi)心遮斥，變成了套子里的人，每天形似木偶扇丛，亦或是行尸走肉术吗？我沒有了個性、沒有了態(tài)度晕拆、甚至沒有了思想藐翎。
我甚至自暴自棄。曾經(jīng)在心中暗暗許諾自己再也不過苦日子的我实幕，也開始了“算計”算計每天的花銷與節(jié)流吝镣。是我再也不用有在北京時的殫精竭慮了，不用每月鉚著心勁生怕自己轉不足萬元就要在北京涼涼昆庇。
現(xiàn)在在家吃喝都不用花錢了末贾，可我卻越發(fā)覺得苦了
只要父母覺得貴的再怎么想吃 想買 想穿 想用的東西，全部都告訴自己“不整吆、你不想”每天有萬雙眼睛盯著我拱撵，只要一件事隨了自己的心思，與他人相左表蝙，那換來的便是無盡的苛責拴测。
那我只好 不說、不做府蛇、不看集索、不聽…于是風平浪靜了。仿佛世界都安靜了！身邊的父母务荆，親戚說我懂事了妆距！可我卻極不愿聽到這類話！那么刺耳函匕，彷佛句句都是諷刺娱据，嘲笑，看吧盅惜，你終于被我們同化了中剩！
為什么我不能做想做的我！為什么我要做別人眼中的我酷窥？每到深夜咽安，沒心沒肺的睡去，卻經(jīng)常半夢半醒蓬推，生命活得毫無朝氣妆棒。不敢想，想了便如這般再也無法睡去…
我也總在想沸伏，我是異類還是無人懂我糕珊！一開始，我還做抗爭毅糟，據(jù)理力爭红选！
漸漸的，我不愿白費力氣了姆另，他們說著喇肋，我不說話，我只聽便是迹辐！
看著眼里自認為什么都懂的父母蝶防，和自認極其聰明卻沒有接受過任何教育的七姑八嬸，甚至從沒有走出過小城市哥哥姐姐明吩。所有人活在了這樣一座小城市里间学，每天面對著電視與手機。借著幾個電視劇與幾篇新聞的認知大肆宣揚著自己的功德心法印荔。
面對著既無知又好笑卻還振振有詞的他們低葫。我卻什么都不想說了！無所謂他們的理解仍律，他們的教化嘿悬。我連一句話都不想為自己辯白。因為我知道無用水泉！
你永遠無法讓無知的人理解你善涨！那等同于幫助一個邪教的人洗白一樣主到！我無可奈何也能力不足！
漸漸的躯概，我喪失了聰明伶俐，喪失了眼明手快畔师，甚至喪失了語言力量…
我開始怠慢我的工作娶靡，埋沒我的信仰，我甚至覺得就這樣吧看锉，掙再多的錢在這小城市里也就這樣的活著姿锭，怎么樣我都能活下去！開始漸漸消極伯铣，傷感呻此，落寞…只有每天數(shù)落與教化我的父母，偶爾關心我是否身體有礙腔寡！但我的心卻活的如同死了一般焚鲜！他們不懂也不能理解…
每每只有聊上過去才會眉飛色舞的講上兩句，也變成后來我總是遺忘自己已將那些過往倒盡放前，翻來覆去再講…
是的忿磅，終我懷念的是在從前，不是懷念從前的日子凭语，是懷念從前那個我葱她！那個意氣風發(fā)的我，那個滿身是刺卻保持善良的我似扔，那個在隨波逐流的大城市卻始終不忘初心的我吨些！我、懷念那個我…
