2020.03.11

小時候沒有接觸過社會 不知道工作是怎么樣的 也不知道該選擇什么工作 很多都要靠想象熟呛。

那時我也不知道為什么 心氣比較高 總覺得別人有的我也要有褐墅，也總是被教育著要和樓下的“行長們”家的小孩對比。那時候我真以為 世界是公平的 人人平等艘希。

我已經很習慣在這種比較和溺愛里面 覺得自己只要努力 也可以像別人一樣 獲得很多公条∧茨遥可能是我太軟弱 在自己做不到的時候 都想依靠父母給我提供很好的條件 來幫助我獲得那些東西 想想也是非常依賴 非常不懂得其中的辛苦。我很早就知道 自己是被寵壞的 悲的就是 我很難透過自己的力量去改變靶橱。對我來說 成年后的反抗 是一次很集中的爆發(fā) 但是 我覺得特別受挫 因為我傷害了母親很深寥袭。我的獨立變成了和母親的對抗 遠離。所以我后面很不想提起這事 我覺得是我處理不當关霸。但是我真的很想知道 我缺失的那一環(huán)是什么 我的勇氣到哪里去了传黄。我花了很長時間自責 也變得對很多事畏首畏尾的 就是因為我覺得自己錯了 我那些過分的要求和追求都錯了。我很難分辨我的獨立和親情之間的關系 我很難知道我該怎么做队寇。我曾經非常懦弱 是我懦弱才選擇了讓家庭資源支撐我去國企工作 而免去奔波膘掰。因為我沒有信心通過英文考試 出國有困難。一次又一次 我都因此放棄了英上。我早就想過離開穩(wěn)定的工作的后面幾年會碌碌無為 因為我本來就不能確定自己的職業(yè)方向 心不安定炭序。但實際上 每一次我都拼命努力找對方向。我在家里的變故后兩周就逼自己去考駕照 我可能習慣了假裝堅強并且騙自己可以做到苍日。結果過分自信 駕考沒過 我才知道真正在心里的東西是什么惭聂。就像在爺爺過世后一兩周我就去考了會計考試∠嗍眩考完我哭得不行 因為我真的很難過 但卻不能表達出來辜纲。為什么人不能說自己很難過 想好好哭一場？為什么工作的所謂責任要求人三天就恢復拦耐？恕我經歷得太少 家人離開 我需要幾天康復 我需要軟弱地流淚 難過耕腾。即使很快復工 也允許我在下班后流淚 在上班時略帶悲傷。我總不是一直要笑著的杀糯。有一些是責任 有一些是人情扫俺。我不渴望有人報以同情 但也不希望收獲太多冷漠」毯玻可能我身邊真切的愛的表達太少 我很難明白溫情的感受狼纬。也是感恩教會 我才學到很多 才明白這個世界最真實的愛「牵現(xiàn)在我慢慢懂事 不會把一切怪在工作單位上(工時長 壓力大 批評多 薪水的代價) 單位的冷和利益是真 但它也有好的一面 體面的工作維持了我們半個家的生活 我也受其恩澤。對父母一輩來說 放棄工作 遵從自我簡直無法想象 他們透過歲月學會了放棄自我 服從集體 為家為親人為后代奉獻一切疗琉。雖然母親的事非根源于我冈欢，但她確實為我奉獻了半生。她的恩澤恩義源長 責任之大 確實是26歲只知道考慮自己的我 所不及的盈简。我有時看著諾諾 想我老是欺負她是不對的 萬一她是母親呢凑耻？很多時候 我是不是該明白 不夠

善待母親和他人的部分 不夠恩義的部分 是不是該放在他們身上呢？將我所收獲的愛與奉獻 也一同奉獻出來柠贤。

爸爸很艱難地度過了那段時光香浩。剛發(fā)生事情時 他受到的沖擊并不小 何況他是講情義的。但所幸的是 他樂觀的天性 帶他走出了陰霾种吸。爸爸2014年 開始捶胸和撞墻 2015年會偶爾的失控 并之后開始語言障礙和短暫失憶弃衍。他心里的陰影一點也不小。這都是挫折給他帶來的障礙坚俗。爸爸并不是一個過分思慮的人 在幾年間漸漸白了發(fā)和斷了記憶 多少和此事有關 當然還有他的高血壓 一身病痛。不知不覺幾年間 爸爸已經為我 為這個家改變許多岸裙。他辭去最看重的職位 放棄煙酒 勤奮鍛煉起身體 陪我留在福州 逐漸熟絡原本一竅不通的做菜和家務(我后面才知道爸爸雖然有幫廚但還是很少做菜的 即使他已經幫忙很多家務 母親還是承擔了最多猖败。我也不明白我這么大了憑什么衣服要母親洗) 。原本爸爸一聽到我要遠離他去別的城市(我也不知道我以前心咋那么狠) 心里很難過降允。孩子長大 獨立生活是好事 也應該搬出家去才能成長為社會人恩闻。但是 一味地想要攀登最高的山 而忘卻了身后的父母 未必是好事。我只能說 父母陪我們這么久 我們也該多陪陪父母剧董。我應當 找個附近的城市 并學會炒鄙校回家看看〕崧ィ可以遠行 但記得回家 給足父母充實的安全感尉剩。養(yǎng)孩子這么大 不是希望她翅膀硬了飛走了不回頭 人要學會感恩 這就是最基本的感恩。我想 正是這一點 我不懂毅臊。

往事不可回頭理茎。當時的我 非常自私 可恨 但當時我非常為難 我想盡了一切辦法去處理我和母親關于理想的矛盾。是不是一定要經歷這樣一個過程才能懂得管嬉？是不是自私被溺愛的孩子都沒救皂林？我心里 是很想盡孝 很想好好愛母親的 我根本沒想到 隔離兩個人的 是深深的時代鴻溝 也是我們之間早就消失的愛。有時追根溯源 沒辦法說有什么好辦法阻止悲劇發(fā)生 也沒辦法說何其幸運可以有一個人逆轉教我們兩人學會好好愛對方(母親也有要學習的部分 放下仇恨 不去計較 并多相信人蚯撩。雖然我總懷疑她學了一套恨世疑人的想法 但 誰會在面對挫折之后總是相信人性美好呢 母親也盡力了啊)础倍。幾年過去 我竟越來越明白其中的道理 而這些 是一開始決計想不到的。我不是變了太多 我是心里的善意慢慢長大了胎挎。

我越來越明白我心底的東西是什么沟启。雖然我好高地說謀生不重要 重要是過了心里那關忆家，但實際上我還是要去謀生的 并且通過此也更向成熟的心態(tài)邁進。社會對人有要求 某種程度上也是好事美浦。面對風吹草動 我們要內心很堅定地相信愛并維持住 才能走好接下來的路弦赖。我并非怕苦 只是我內心的愛好脆弱 我必須保護它。我也會同步學著堅強 去面對而不被影響浦辨。因為我最需要的 是真誠的愛啊蹬竖。我不再走回頭路 因為它如此重要。這個時候 真的明白 認識神有多好流酬。也許有人要質疑 我也經不起質疑 我會明白宗教 是有它屈服現(xiàn)實的一面 但它更是帶著閃光并高于現(xiàn)實的一面 像高高的塔尖 直通天上币厕。我們需要這樣的力量 告訴我們 其他的不重要 遇到什么都沒關系 天國的路近了 只有最真實的愛 最真實的神 才能給予我們生命最本質的意義和感動。我是在其中學會的 是的 罔乎生存 利益芽腾。我若還不抬頭享受天父的愛 不將愛種心中 不好好地去愛世人 我便錯過了這最珍貴 最珍貴的禮物旦装。這是神給我們一家的機會。不正是如此嗎 "在末日他們才懂得醒轉 回到神的面前摊滔。"在經歷了最深的黑暗后 母親默默禱告 而我們一家也回到神的面前阴绢。我常常哭訴上帝為何不早一點愛我們 但比起家族很多人的不信 比起很多人的離異 比起親人在卻不相認 比起孑然無依的姑婆 比起早年就失去了親人的人 我看到一些人的苦 卻也看到光艰躺。若我能做他們短短一程的舉燈人 也是好的 也是感懷呻袭。很遺憾 我尚未儲存滿滿的奉獻成為一名基層的老師 但我會在我合適的崗位上去發(fā)光。我知道 每一個階層都需要有人去行 我希望我會是那個人腺兴。在社會中 卻不為其所染 反而成為鹽左电。我會時時謹記 用盡全力。