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寫給那個喜歡了我三年的男生

寫給那段不堪回首的青春

寫給所有人

一逞怨。

青蔥的歲月匆匆離去，高考的鐘聲悄然響起苫纤，那些年輕的心早已按耐不住。

今夜又有多少人無眠。

你說卷拘，

明天我要跟喜歡的人表白嗎喊废？

明天我要給喜歡的人送點(diǎn)什么紀(jì)念品?

明天我和ta還有明天嗎？

畢業(yè)季成了表白的狂歡季栗弟，多少人等待著這一天與心儀的人互訴衷腸污筷，說出深埋心底的喜歡。

也許那是很多人青春里最美好的記憶乍赫，而對于我來說瓣蛀，卻猶如一場噩夢。

二耿焊。

高考結(jié)束的那一天晚上揪惦，阿力托我的室友給我?guī)Я艘环庑疟楦悖欧饪粗芪缆藓睿且环泻⒗⒌氖值牟瀹嫞駱O了那些令人羨慕的愛情溪猿。

不過我看到這封信的時候钩杰，心情異常的沉重，我隱約知道信里寫了什么诊县，也知道那代表著什么讲弄。

對于阿力，我始終不知道該如何面對他依痊，我知道他對我的喜歡避除，也記得他曾經(jīng)對我的好，即使我很少接受過他的好胸嘁，但他孜孜不倦的示好瓶摆，還是讓我很感動。

但感動不是喜歡性宏，我一直都很清楚這兩者之間的界限群井。

剛認(rèn)識那會，阿力就很熱情毫胜，經(jīng)常給我講題书斜，給我買小零食，起初覺得他是個不錯的朋友酵使，便沒介意他的好荐吉，也對他足夠的信任，沒有覺得他對我有什么想法口渔。

只是后來室友酸酸的跟我說稍坯，阿力對你可真好啊，老是給你買零食，給你輔導(dǎo)瞧哟，我們其他人都享受不到這種女王級別的待遇混巧。

那一刻，我才知道阿力對我已經(jīng)是偏愛了勤揩，這種偏愛超越了友誼咧党，讓我有點(diǎn)害怕。

我開始疏遠(yuǎn)阿力陨亡，阿力似乎也發(fā)現(xiàn)了傍衡，追求我的勢頭越來越猛，我過個生日就偷偷給我買了幾百塊的手表负蠕。

在那個都是窮孩子的年代蛙埂，阿力的“大手筆”讓我措手不及。

而那時候遮糖，阿力也開始對我表露了心意绣的，盡管我沒有答應(yīng)，但他還是樂此不疲的想要對我好欲账。

在外人看來屡江，阿力的舉動真的可以把很多女孩感動得稀里嘩啦了，而我正好成了那個高冷不懂得珍惜的壞女孩赛不。

后來越來越多同學(xué)知道阿力在追我惩嘉，開始在背后議論我，甚至有些朋友開始疏遠(yuǎn)我踢故，讓我苦惱不已文黎。

畢竟在那個一切都要為高考讓路的時期，任何與愛情擦邊的都是被禁止的殿较，更別說與一個有早戀傾向的人做朋友耸峭。

就是這個說喜歡了我很久的男生，為了我付出很多的男生斜脂，害我在最需要朋友支持的高三失去了友誼抓艳。

三。

阿力明里背里向我表露過愛意三次帚戳，每一次我都很鄭重其事的跟他講清楚玷或，也很明確的表明自己的態(tài)度。

但阿力假裝不知道我的意思片任，一直都變著法子的想對我好偏友，讓我感動。

是的对供，我真的很感動位他，一個男生愿意為自己付出那么多氛濒，做過很多事情，作為有感情的人來說都會感動鹅髓。

可這種感動不是因為喜歡舞竿，甚至還帶著脅迫。

高中的男孩總是幼稚的窿冯，堅信死纏爛打就能感動女孩骗奖，然后贏得愛情。

殊不知在女孩眼中醒串，他們的行為是多么的幼稚和可笑执桌。

一眼萬年，如果不心動芜赌，即使望穿秋水也依舊不會有愛情仰挣。

第一次表白，我也許會認(rèn)真考慮這個善良的大男孩缠沈，如果合適我會答應(yīng)膘壶，不合適我也會說清楚。

第二次表白博烂，我也依舊會認(rèn)真考慮這個孜孜不倦香椎，很有毅力的男孩漱竖，我知道他是認(rèn)真的禽篱，不是玩玩而已。但是不適合就是不適合馍惹，第一眼都不會動心的人躺率，往后也很難心動。

第三次表白万矾，我想我不會再考慮什么悼吱，只會直接拒絕，過多的表露心意良狈，便成了打擾后添，甚至是困擾。

我希望男孩子都能成熟一點(diǎn)薪丁，女孩子喜歡你便是喜歡遇西，其實這個世界沒有那么多害羞的女孩，在喜歡的人面前严嗜，即使再害羞粱檀，也依舊會主動。

如果一直都是你自己主動漫玄，女生沒主動過茄蚯，那么答案就很明顯了，千萬別死纏爛打來博得感動，這樣只會讓女生更加討厭你渗常。

請保留自己僅剩的一點(diǎn)尊嚴(yán)壮不。愛情是相互的，請不要讓自己愛得如此卑微皱碘。

我希望阿力懂忆畅，你們也應(yīng)該懂。

四尸执。

喜歡一個人是一件那么美好的事情家凯，即使最后沒有與喜歡的人共度余生，我還是希望我們都能彼此祝福如失。

可是绊诲，我與阿力都沒有祝福彼此，反而成了老死不相往來的陌生人褪贵。

只是我們的結(jié)局稍稍有點(diǎn)不同掂之，他成了眾人同情的對象，而我成了被萬人唾棄的婊子脆丁。

我不記得阿力跟我表白過多少次了世舰，每一次我都很嚴(yán)肅的跟他說清楚，軟的硬的都試過槽卫。

我想最后一次拒絕應(yīng)該是高中畢業(yè)后的暑假跟压，我沒有看他寫的表白信，沒有去見他歼培，也沒再聯(lián)系他震蒋。

但他在畢業(yè)晚宴上的表白讓我很難堪，幾乎全校的人都看著我們躲庄，看著這個手捧玫瑰花的癡情男孩查剖。

我不知道該怎么收場，面對那么多的目光噪窘，我只好頭也不回的離開會場笋庄，只留下阿力一個人的落寞。

我知道我對不起他倔监，但是不喜歡就是不喜歡直砂，而且我也不喜歡這種被人逼迫的感覺。

若不是兩情相悅丐枉，任何一方的喜歡哆键，對于另一方來說都是打擾。

我一直想不明白瘦锹，別人有喜歡自己的權(quán)利籍嘹，我為什么就沒有拒絕的權(quán)利闪盔。

我不知道我為什么要背負(fù)拒絕別人帶給他傷害的痛苦，做一個善良的人真的好難好難辱士。

五泪掀。

從那時候，阿力沒在來找過我颂碘，我本以為他是懂得知難而退了异赫。

確實，他是退讓了头岔，只是離開的時候不忘給我背后捅一刀塔拳。

也許你們已經(jīng)猜到了，我成了他口中的渣女峡竣、婊子靠抑、高冷淡漠的壞女孩。

而他成了真心付出卻得不到任何回報的癡情男孩适掰，用不斷貶低我颂碧，說我的不好和冷漠來博取別人的同情。

我覺得很可笑类浪，但又無能為力载城，因為我的解釋總是蒼白無力，也懶得解釋费就，畢竟這個世界總是喜歡同情弱者诉瓦，也不管這個弱者是真的還是假。

于是我開始被人指指點(diǎn)點(diǎn)受楼，成了別人茶余飯后的談資垦搬，成了那個心安理得接受男生的好呼寸，卻又拖著人家當(dāng)備胎的渣女艳汽。

有時候，我真的好想好想回到高一对雪，選擇不要認(rèn)識阿力河狐，然后求求那個癡情的大男孩別喜歡我，放過我吧瑟捣。

喜歡一個人好累好累馋艺，而被一個不喜歡的人喜歡更累。

后記??

許多年過去了迈套，那個癡情的大男孩對我的傷害還沒有減弱捐祠，每次回到小縣城，見到以前的同學(xué)桑李，感覺他們看我的眼光還是怪怪的踱蛀。

我一直在想窿给，阿力真的喜歡我嗎？對我是真愛嗎率拒？還是就只是覺得在高中談戀愛很有面子崩泡？

我不懂。

如果是真的喜歡猬膨，那即使我們沒有走到一起角撞，也依舊有感情在，是不是都應(yīng)該認(rèn)真的祝福一下彼此勃痴。

人們常說谒所，真正的喜歡不一定要擁有，有時候放手也是一種愛沛申。

可在我和阿力的經(jīng)歷里百炬，卻沒有這種境界，有的只是得不到后的惱羞成怒和無底線的貶低侮辱污它。

如果真的愛剖踊，是不應(yīng)該有傷害的，即使自己是那個退出的人衫贬，也應(yīng)該感謝對方給自己一個機(jī)會喜歡她德澈。

我不明白喜歡一個人那么美好的事情，為什么還要給這一段美好的經(jīng)歷抹上污點(diǎn)固惯，就不能真誠的祝福彼此梆造，為這段感情畫上一個完美的句號嗎？

我問過閨蜜葬毫，如果和你男朋友分手了镇辉，是希望他過得好，還是過得不好贴捡。

閨蜜告訴我說忽肛，因為曾經(jīng)真心的喜歡過，即使沒有了后來烂斋，還是希望他過得好屹逛，還是會祝福對方。

我想汛骂，這樣的愛情觀真的很正罕模，這樣的人才是善良美好的，也只有這樣的人才配擁有更美好的愛情帘瞭。

淑掌。。蝶念。

寫給所有人抛腕，

寫給那段不堪回首的青春诈悍，

寫給那個說喜歡我三年的男生，

謝謝你喜歡我兽埃，但我依舊不會原諒你的傷害侥钳。

作者簡介：蝸小殼，一只沒有靈魂的蝸客柄错，常年行走在絕望的邊緣舷夺，喜歡寫沒有多少人看的故事，聽沒有多少人聽的民謠售貌，然后輕聲呢喃著這個世界那些未知的悲哀