“坐在門檻上，看著夕陽中荒蕪的街道，我心里有一種浮薄的陌生感带兜，那些過去生活的吉光片羽谅摄，像某種早已衰歇的聲音留下的回響，攪動著遲鈍的記憶多律。我并不喜歡懷舊痴突，心中有些沉甸甸的傷感，也許正是因為這個地方曾被稱作“家”吧狼荞。屋頂上的颯颯的樹聲辽装，枝丫上的月亮，蟬鳴和暴雨相味，以及清晨空氣中剛出爐的煤渣的香氣拾积，曾經(jīng)日復(fù)一日，伴我入睡丰涉，也曾在黑夜中輕輕觸摸我的靈魂拓巧。一旦那種特有的幽寂之感壓在心頭，你就會有一種時過境遷一死，精華已盡的恐懼肛度，就像你全部的好日子都已經(jīng)被揮霍完畢⊥洞龋”---《隱身衣》
有這樣一個關(guān)于我的故事承耿，每當(dāng)我遇見可以把所有的傷疤翻出來給他們看的朋友，大都會云淡風(fēng)輕的敘述一遍伪煤〖哟看似不疼不癢，實則是抽空骨髓的無助带族。要把鎖在小黑屋里蒙上厚厚一層灰塵的回憶拿出來給別人看锁荔，勢必那塵土?xí)秩牒粑⑴K了手蝙砌。
而那些沒有聽過這個故事的朋友阳堕，并不是因為你們不重要，而是我希望在你們的記憶中择克，我一直是幸福而完美的恬总。而事實也必然如此。
哎呦喂肚邢，從何說起呢壹堰，也不是什么大不了的事情拭卿，甚至說在現(xiàn)在這個社會已經(jīng)是司空見慣的現(xiàn)象了。還不就是和那些俗套的劇情一樣贱纠，一個父母離異的少女峻厚，如何在單親家庭中堅強的長大，如何沒有報復(fù)社會谆焊，一直保持善良惠桃。其實并不算是單親吧，畢竟每一次的新家都是父母雙全辖试。但是那些人強制闖入我的生活辜王，來了又走，表面看似了無痕跡罐孝，實則留下了不可磨滅的影響呐馆。那些隱隱作痛的后遺癥，會時不時在夜深人靜的時候炫耀它們存在過莲兢，傷疤雖好汹来，但習(xí)慣了時刻警惕的狀態(tài)。
她&他
第一次見到她是在小學(xué)的學(xué)校門口怒见，我正背著書包走在回家的路上俗慈。她穿著一條裙子，挺著大肚子一個人走在路上遣耍。我遠遠的躲開了闺阱，但是眼睛還是控制不住多看了她的肚子幾眼。小小的我心里滋生了些許悲涼與恐懼舵变，我清楚的知道那肚子里的他意味著什么酣溃，也很怕很怕這不可挽回的結(jié)果的發(fā)生。十二歲的我第一次輸給了殘酷的現(xiàn)實纪隙，第一次感受到無能為力的無助赊豌。不知道為什么第一眼就認出她，但是我肯定就是她绵咱，畢竟她的影子早已經(jīng)侵入我的生活碘饼，來的悄無聲息，在我狹小的世界里膨脹再膨脹悲伶，隨時會爆炸艾恼。
從未有過的冷靜
當(dāng)我媽媽手足無措尷尬的對我欲言又止的時候，我明白了該來的終究還是來了麸锉，和我無數(shù)遍預(yù)想的結(jié)果一樣钠绍。已經(jīng)預(yù)演過無數(shù)次，再遲鈍的演員也會熟練得記得自己的臺詞花沉ד姑娘......”“嗯媳握，我知道了，你和我爸離婚了磷脯《暾遥”“你歸你爸了≌眨”“挺好的腋粥，畢竟妹妹還太小，要是她去的話受氣了怎么辦架曹。”無比冷靜的我瞬間接受了這個現(xiàn)實闹瞧，盡管心里還抱有一絲僥幸绑雄，希望這一次依舊是預(yù)演。如此冷靜的我我也是第一次見奥邮，一滴眼淚都沒掉万牺，算是超常發(fā)揮了吧。現(xiàn)在回想起來竟有點佩服自己洽腺。
初次接觸
于是乎懷著忐忑的心情脚粟，甚至還有一點小期待，我開始了全新的生活蘸朋。剛開始的相處大家都是小心翼翼的核无，生怕給對方留下不好的印象，我也是拿出了我?guī)缀跞康恼\意與努力來保證最起碼的不尷尬藕坯。一開始一切都還好团南，大家相敬如賓。剛出生的他也是小小萌萌的炼彪，我很喜歡吐根，從一個家到另一個家我還是作為一個女兒，一個姐姐辐马】介伲看起來很公平嘛，我什么都不缺喜爷。剛開始聽到的最多的話是她說“聽說你特別懂事冗疮，在之前的家里經(jīng)常幫媽媽做家務(wù)≌攴埽”“聽說你是個懂事的孩子我可喜歡你了赌厅，一直想要把你接過來〗嗡”聽到這些話我真的是不知道該不該高興特愿。有一種暴力仲墨，可以表現(xiàn)得溫柔體貼，無微不至揍障。有一種“愛”目养，充滿束縛和壓迫，操縱和控制毒嫡。于是乎癌蚁，我每天都活在“懂事”這個標(biāo)簽下，不敢有一絲一毫的怠慢兜畸。
張不開的口
“她對你不是挺好的么努释？你叫媽她高興∫б。”奶奶如是說伐蒂。“你到底想怎么樣肛鹏？連一句話都不會說逸邦。”爸爸如是說在扰。行吧缕减，你們說好那就是好唄，你們說那是愛那就是愛唄芒珠。但是我就是說不出口桥狡，無論我下了多大的決心準(zhǔn)備演戲都說不出口。仿佛一旦說出口就會受到生生世世的詛咒一樣妓局。說愛我的人不少总放，我愛的人可不多，我可能骨子里還是叛逆的好爬，我只愛那些用我喜歡的方式愛我的人局雄。雖然在我的記憶中我從未叛逆過，總覺得叛逆這個詞太過于自我存炮，自我到一旦萌生淺嘗的想法便可能傷害身邊最親近的人炬搭。所以與其選擇做出叛逆的行動，我寧愿選擇封閉自己的五感不作為穆桂，也不會看起來太狼狽宫盔。也就是在那幾年中，一個活潑開朗又機靈的我享完，變得沉默寡言又陰郁灼芭。
無法釋懷的幾件事
1、我剛到新家不久般又，由于她要去上班彼绷，家里請了個保姆姐姐照顧弟弟巍佑。一次吃晚飯的時候，爸爸要盛飯寄悯，保姆姐姐說她去乘萤衰，但是爸爸一定要讓我去。去就去唄猜旬，有什么大不了的脆栋。我走到廚房找了很久的燈都沒有找到，最后拿著一只空飯碗回來了洒擦。爸爸說“你還能干點啥椿争？”我一句話都沒說，什么事都沒有一樣繼續(xù)吃完了飯秘遏，回到自己的房間躲在被窩里哭丘薛，第二天還像沒事人一樣繼續(xù)生活。連續(xù)很多天邦危，每天最期待的就是每天臨睡前躲在被窩里哭泣的獨處的時光。直到有一天舍扰，正在“獨處”時候倦蚪，被子被掀開了，是爸爸边苹，四目相對之后他轉(zhuǎn)身出去了陵且。我知道他懊悔慚愧的紅了眼，從此對我的關(guān)愛便多了个束。但是我想說慕购，再最需要的時候沒給的，事后再怎么彌補都是多余茬底！
2沪悲、有一年的寒假，高燒好多天不退無人理阱表，等來了他們的一句話“讓你媽帶你去看殿如。”然后繼續(xù)他們所謂很有用的社交活動最爬。還好還好涉馁，新家離媽媽不遠。
3爱致、初中有一次交伙食費烤送，記錯了數(shù)目多要了100塊錢。被認為是我撒謊糠悯，打電話到封閉學(xué)校的老師這里帮坚，讓我接電話質(zhì)問我妻往。不問我我還真是期待沒被發(fā)現(xiàn)，這樣我就有了多多的零花錢叶沛，畢竟我的零花錢少的可憐蒲讯。但是既然這樣了就還給他們唄，有什么大不了的灰署。周五放假回家之后判帮，當(dāng)我想把這或許不該屬于我的100塊還給他們的時候，想起在教室確認了100塊的存在之后順手把錢包扔到了書桌里溉箕，忘記裝在書包里背回家晦墙，瞬間我所有的驕傲和底氣都沒有了。而他們仿佛看透了我是一個愛撒謊又亂花錢的壞孩子肴茄，無奈的說道“放在學(xué)校里不會被偷吧晌畅？”又裝作無比理解我的樣子“沒事，就當(dāng)你下個月的零花錢吧寡痰，被偷了你和家里講抗楔，再給你±棺梗”說的好像他們心知肚明這錢早已被我揮霍無幾连躏，說的好像這一切的事故都是我為了圓謊而耍的小把戲。我沒有為自己辯解一句話贞滨，只是默默的流淚入热，我從來不知道一個人的眼淚可以流這么久，整整一天晓铆。
4勺良、她總說我不關(guān)心我爸，說我爸這么努力的工作賺錢全部全部都是為了我骄噪，說家里的錢全是我花的尚困，她和弟弟可沒花什么錢。簡直是放屁腰池，掙再多的錢也是不夠她天天紙醉金迷的請客喝酒尾组。還克扣上大學(xué)的我為數(shù)不多生活費中的200，偽其名曰是給弟弟花示弓，還不讓爸爸知道讳侨。
6、大學(xué)報到的那一天是她和爸爸來學(xué)校送我奏属，那天爸爸悄悄塞給我1000塊錢跨跨，對我說別讓她知道。當(dāng)時我心情真的是復(fù)雜的難以言表，我知道爸爸攢這1000塊錢是多么不容易勇婴。也突然明白了爸爸對我某種心情的感同身受與理解忱嘹。這不是我一個人的牢籠，在這座監(jiān)獄生活了這么久耕渴，最終發(fā)現(xiàn)拘悦，在背后的牢籠里還有另一個伙伴。
日子一天一天地輪回著橱脸，喜怒哀樂也一遍又一遍不厭其煩地上演著础米。不知人們摘下面具是否都是脆弱而不堪一擊的可憐的容顏。也不知多少美麗的背后潛藏著無法言說的邪惡與不堪添诉。亦不知每一個光鮮亮麗的人生是否都有一個不堪回首的過往與問心有愧的記憶屁桑。
世界是矛盾的，不可能走向某個極端栏赴；
世界是復(fù)雜的蘑斧，不可能是一成不變的簡單；
世界好大须眷，大到找到小確幸的開心要跋涉很遠竖瘾；
世界好小，小到與自己討厭的人低頭不見抬頭見花颗；
世界好可恨准浴，有太多的東西求而不得；
世界又好可愛捎稚，總會有那么幾個毫無條件站在你身邊的人。
總是有一些人自私得理直氣壯
是她求橄，當(dāng)初為了追求自己所謂的愛情今野，硬生生帶著他闖入我的世界。也是她罐农，又為了追求自己所謂的生活条霜，拋棄了他絕情的從我的世界抽離。一點都不奇怪涵亏，人們總是在挑選不適合自己的東西宰睡。得知牢籠的坍塌是一場莫名其妙的搬家。一年快放寒假的時候被突然告知搬家了气筋，搬去了一個陌生的城市拆内，沒有原因，沒有征兆宠默。下火車的時候爸爸和弟弟來接的我麸恍，爸爸接過我的行李箱，弟弟拉過我的手。弟弟悄悄對我說“爸爸和媽媽離婚了”抹沪，表情毫無波瀾刻肄，而我卻仿佛看到了自己當(dāng)年的影子而莫名的心痛。而這次她離開的理由和當(dāng)初如出一轍融欧，呵敏弃，追求所謂的真愛。她就是這樣一個自私得理直氣壯的人噪馏，我竟然對她的可悲泛起了一絲憐憫之心麦到，然而可憐之人必有可恨之處。拋家棄子的代價必然是永世的孤單無依靠逝薪，即使是有某個男人所謂的承諾隅要。
做朋友？哼
牢籠崩塌之后我清除了所有有關(guān)于她的東西董济，是的步清，所有。唯一無法丟掉的是她留給我們的他（弟弟）虏肾，還有那些一看見他便會涌起的壓抑的感覺廓啊。最后一次的聯(lián)系是她打過來的電話，一個陌生又熟悉的號碼在手機屏幕上跳動封豪，突然的緊張壓迫得我?guī)缀鯚o法呼吸谴轮。她說“無論過去誰對誰錯，都已經(jīng)過去了吹埠，都不要在追究了第步，我希望我們以后還是朋友≡道牛”“哦粘都？”“......”已經(jīng)記不得她后面說了些什么，只是大腦一片空白得聽完便掛了電話刷袍。大概就是過去的都過去了翩隧，她都能原諒自己原諒?fù)拢矣惺裁茨苓^不去的呻纹。
呵呵堆生，憑什么你說來就來，說走就走雷酪？
憑什么你任性得仿佛青春期從未結(jié)束淑仆？
憑什么你在我好不容易接受了現(xiàn)實時候又狠狠的給了我一巴掌？
憑什么你在我廢了九牛二虎之力才有點違心的喜歡你之后如此輕易的抽身太闺？
你憑什么說要和我做朋友糯景？
你憑什么來揣摩我的心思？
你又憑什么這么自信還想來影響我的心情？
我不想恨你蟀淮，但是我也不可能原諒你最住。
狡兔三窟
朋友總說我狡兔三窟，因為我每次說回家怠惶，回的都是不同的地方涨缚。其實現(xiàn)在的生活很簡單啊，想媽媽了就回媽媽家策治，想爺爺奶奶了就回爺爺奶奶家脓魏，想爸爸了就回爸爸家。正如王小波在《黃金時代》里所說“我只愿蓬勃生活在此刻通惫，無所謂去哪茂翔，無所謂見誰。那些我將要去的地方履腋，都是我從未謀面的故鄉(xiāng)珊燎；那些我將要見的人，都會成為我的朋友遵湖。我不能選擇怎么生悔政，怎么死，但我能決定怎么愛延旧，怎么活谋国。”
一個人的戰(zhàn)爭
有很多這樣的時刻迁沫。你驚心動魄芦瘾，而世界一無所知和。你翻山越嶺集畅，而天地寂靜無聲旅急。人生說到底，是一場一個人的戰(zhàn)爭牡整。
