前一陣，馬伊琍在《圓桌派》的一段話又被翻出來纳胧，上了熱搜镰吆。
節(jié)目里，她自曝小時候非撑苣剑“作”万皿。
看中了喜歡的東西不僅不明說，還要說反話核行，讓別人去猜牢硅。
別人沒猜到她真正喜歡什么，馬伊琍就會悶頭不高興钮科。
還要默默鬧別扭诅福，故意讓大家都不開心。
不主動發(fā)泄委屈和不滿剂府，卻用隱形攻擊的方式跨新，讓對方生氣，造成難以修復的隔閡蛆挫。
馬伊琍的問題赃承，或許也是不少人的通病。
1
“隱形攻擊”悴侵，造成太多傷害
人際關系中瞧剖，隱形攻擊幾乎無處不在。
它的負面作用甚至比直接攻擊更大可免。
比如親子關系中抓于，孩子潛意識中不敢違抗父母，不滿的情緒常常會以“非暴力不合作”的方式發(fā)泄出來浇借。
家長要求小孩好好吃飯不挑食捉撮，他們反而更加挑食，嘴硬說不餓妇垢。
子女長大巾遭，父母變成弱勢依賴的一方肉康，也可能因此變成隱形攻擊者。
父母希望得到子女的關心灼舍，卻也總喜歡說“不要給我們買東西吼和，太浪費了”“你忙就不用回來了”……
當孩子真的很久不回來，又再次回家時骑素，他們可能又會暗戳戳表達出自己的不滿炫乓。
有時是為了獲得對方注意力，有時是偷偷的報復砂豌。
這種“累積不滿—>惹怒對方—>不滿升級”的模式厢岂，在愛情關系中更常見。
愛情開始都很甜蜜阳距，但不少卻結束于冷暴力或互相指責塔粒。
一方多次回微信慢了敷衍了，工作忙沒時間見面筐摘，忘記了紀念日……
另一方可能就會突然生悶氣卒茬，直接說分手……
心理學家蘇珊·福沃德的《情感勒索》中圃酵，有這樣一個案例：
丈夫一次身體出軌，但仍希望維持婚姻馍管，于是乞求原諒郭赐，妻子雖然生氣，還是原諒了丈夫确沸。
之后妻子總是懷疑丈夫捌锭，提出各種不合理要求，比如不讓他出差罗捎，限制他的社交等等观谦，每次丈夫想好好溝通想爭取自己的權利，妻子就會做出“你曾經背叛我桨菜，這是你欠我的”那種表情豁状，讓丈夫備受煎熬。
這樣的婚姻當然無法維持倒得。
職場同樣逃不過隱性攻擊泻红。
日劇《最強的名醫(yī)3》中，佐佐井等4位醫(yī)生原本是名醫(yī)森山卓的死黨霞掺，在森山卓升任代理院長谊路，因得意忘形失去人心后，悄悄與之劃清界限根悼。
他們從未與森山卓當面溝通他的不當行為凶异，反而在背后偷偷報復。
森山卓布置手術任務挤巡，他們找出各種理由推脫剩彬。
面對朋友的背叛喉恋，森山卓怒火攻心，但努力克制情緒母廷，冷淡處置轻黑。
既不肯大發(fā)脾氣琴昆，也拒絕表明心意氓鄙。
心里真正的苦，只有自己知道业舍。
人際關系中，說恭維客套話不難舷暮，但不滿要怎么表達态罪？
于是不少人拐彎抹角、口蜜腹劍下面，被攻擊者卻始終被蒙在鼓里复颈，不明白自己做錯了什么。
2
“隱形攻擊”沥割，是最壞的表達方式
在千萬種不恰當的憤怒表達中耗啦，隱形攻擊，恐怕是最壞的一種驯遇。
“隱形攻擊”芹彬，是一種不成熟的防御機制
憤怒是一種最原始的情緒。
嬰孩用大哭直接宣泄憤怒叉庐。
然而，當人逐漸長大陡叠，受到社會規(guī)范約束玩郊，再也不能像嬰孩那樣隨心所欲地大哭大鬧。
遇到很生氣的事枉阵，寧愿啟動“隱形攻擊”作為防御機制译红，也不愿成為主動的攻擊者，將種種不滿直接表現出來兴溜。
一句話把對方噎回去，看似達到了目的刨沦，其實沒有解決任何問題诗宣，既回避了溝通，也延誤了關系的構建想诅。
那為什么不能好好地講道理召庞、有話明說呢？
《被討厭的勇氣》一書寫：“你感覺講道理太麻煩来破，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服篮灼。”
一再隱忍徘禁，不說正題诅诱，旁敲側擊發(fā)動隱形攻擊，目的在于震懾和懲罰對方送朱。
過度自卑的人，也掉進了“隱形攻擊”的深坑
越是自卑的人骤菠，越容易陷入隱形攻擊的深坑它改。
心理學家 Heinz Kohut 在《關于自戀和自戀狂熱的思考》一文中提出了“自戀暴怒”的概念：
當一個人的自尊、自我價值感受到威脅時商乎，就會面臨“自戀受損”（Narcissistic Injury）央拖，這個時候的憤怒，恰好緩解了痛苦情緒鹉戚，對自感受傷的人來說鲜戒，是一種自我保護的手段。
日劇《鳶》中抹凳，父母早逝遏餐、家境貧寒、事業(yè)上也毫無起色的市川安男一貫自卑赢底。
妻子意外身故后失都，不滿年幼的兒子跟“外人”走得近，自感父親的地位受到威脅幸冻，又苦于沒有擺得上臺面的理由阻止粹庞，只好暗中用隱形攻擊的方式發(fā)泄情緒。
“外人”猜到了安男的小心思洽损，授意孩子邀請爸爸來看棒球訓練庞溜，認為這樣爸爸就會高興。
結果流码，孩子一口一個“叔叔”“阿姨”刺痛了安男又官，安男兇巴巴地說“不去”。
他其實心里特別想去赏胚，只是在等兒子再堅持一下。
哪知道商虐，兒子接受了父親冷酷的拒絕，再沒有繼續(xù)“強迫”他的意思崖疤。
當得知兒子在訓練中受傷秘车，他之前忍下的憤怒一下子大爆發(fā)。
不僅對朋友大打出手劫哼、口出惡言：
還把一心想緩解關系的兒子推得更遠。
自卑者往往把身邊人當成“競爭對手”眯亦，任何一點風吹草動，都會引發(fā)焦慮與不安般码。
他們害怕被在乎的人厭惡排擠妻率，所以更不敢輕易表達自己的情緒。
又總被不安全感包圍板祝，處在失去關系的恐懼中宫静，對關系中發(fā)生的事情格外敏感。
隱形攻擊這味藥券时，別以為沒有副作用
我們從小就被教導孤里，沖動是魔鬼。
但真正釀成苦果的不是憤怒情緒本身橘洞，而是不恰當的表達方式捌袜。
有人生氣懟天懟地，有人生氣憋出“內傷”炸枣。
嘴上說著“沒事沒事”虏等，心里想著“這事沒完”。
這種負面影響是雙向的适肠，自己難受不說博其，其他人也得跟著不開心。
貪圖“隱形攻擊”的一時便利迂猴，要用一輩子承擔“隱而不發(fā)”的代價——問題被擱置慕淡，往后余生，你或許還要不斷面對同樣的問題沸毁。
3
怎樣化解可能的“隱形攻擊”？
“隱形攻擊”發(fā)生時携兵，往往有五個征兆：
1疾掰、冷戰(zhàn)
很多時候，無法用言語明確表達不滿的人徐紧，會采用緘默不語的方法進行無聲抗議静檬。
被問起沉默緣由時，則會用“沒事”并级，“挺好的”來搪塞拂檩。
可是你們都心知肚明，這段關系中出現了問題嘲碧。
2稻励、微妙羞辱
有沒有這樣的經歷，一個人好像是在夸你愈涩，卻讓你聽得渾身不舒服望抽？
比如升職后，同事夸你懂得討上司喜歡履婉∶焊荩看似是夸獎，暗地里藏了深深的輕蔑毁腿。
3舰蟆、蓄意拖延
有時，別人已經答應幫忙的事情狸棍，一拖再拖身害；
你在這邊火燒眉毛，好話說盡草戈，他在那里閑庭漫步塌鸯，漫不經心。
這種情況唐片，其實也是一種“隱形攻擊”丙猬。
尤其當一方手中權力明顯超過另一方時，這種方法费韭，變成了炫耀控制權的計策茧球。
4、計較得失
斤斤計較星持，是一種劃清界限的方式抢埋。
意在向你說明，我們是兩家人，不要想占我便宜揪垄。
計較不只是得失穷吮，而是與你的親密程度。
5饥努、惡意破壞
“我是不小心的”捡鱼，“我就是開玩笑”，“你怎么這么小心眼”……
都是“隱形攻擊者”的經典語錄酷愧。
理解那些會表達憤怒人的情緒
現實中驾诈，一個能坦然表達憤怒的人，或許能更高效地溝通溶浴。
憤怒是一把調節(jié)關系的雙刃劍乍迄，太過沖動的表達會雪上加霜，可有時戳葵，憤怒也可以成為化解矛盾的工具。
將情緒合理發(fā)泄出來汉匙，是一種高明的方式拱烁。
亞里士多德說過：“每個人都會發(fā)怒，這很簡單噩翠。但向恰當的人戏自，在恰當的時間，以恰當的動機伤锚、恰當的方法擅笔，表達恰當程度的憤怒，并不是每個人都能做到的易事屯援∶兔牵”
爭吵的最后一個步驟，應該是成長狞洋。
有情緒時弯淘，不要總想著“忍一忍”
或許是擔心本就不會有人在意自己想要什么，我們變得什么都不要吉懊，什么都不說庐橙。
這種刺痛感，在關系越親密的人面前借嗽，越扎心态鳖。
當一段關系只剩下失望和欲蓋彌彰的自我壓抑，在高壓的沉默中恶导，我們似乎成為了可悲的受害者浆竭。
其實說出自己的不滿，真的沒那么可怕。
不回避生活中的各種矛盾兆蕉，恰恰可以成為了解彼此的切入點羽戒，獲知對方真實的情緒、感受和需求虎韵。
不僅有助于建立更完善穩(wěn)固的人際關系易稠，其實也是放自己一馬。
心理學家 Harriet Lerner 說：“我們必須要傾聽自己的憤怒包蓝，因為它能幫助我們保持個性的完整驶社。”
畢竟测萎，憋著一股勁兒也挺累的亡电。
不討好冷漠，但也別讓自己成為“隱形的攻擊者”硅瞧。
