我悄悄地蒙上你的眼睛镶苞，讓你猜猜我是誰。
前天晚上跟著心惠老師做身體掃描結(jié)束宾尚，突然冒出這句歌詞谢澈。
眼睛是心靈的窗戶御板，面部表情中最靈活的部分，就是眼睛
有句話叫心明眼亮怠肋，看一個人最主要看一個人的眼睛。
回想前幾天翻看相冊钉答，以前的自己面部表情凝重杈抢，目光呆滯，暗淡無光惶楼，沒有一絲笑意。
回顧這么多年以來何陆，我發(fā)現(xiàn)自己目中無人豹储，或者有眼無珠，眼里沒人剥扣，其實(shí)是心里沒人。
我可能是被嚇住了朦乏，被一種強(qiáng)勢，一種盛氣凌人的陣勢嚇住了吃引，確切地說是被某種眼神嚇住了刽锤。
那不是別人的，而是媽媽的眼睛并思。
小時候，我總感覺媽媽對我們姐弟三人不公平弄砍，現(xiàn)在，這種感覺依然存在音婶。
我是家里老大，屬于從小就特別聽話寸士、懂事碴卧、愛看人臉色、逆來順受住册、任勞任怨、不用揚(yáng)鞭自奮蹄的“奮青”凡蜻。
很少表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的需求垢箕。很少，不是沒有条获。印象最深的畫面有三幅：
第一幅：小時家里窮蒋歌，買不起糖，父母給弟弟買的準(zhǔn)備打肚里蛔蟲的寶塔糖堂油，被我偷吃。沒過了癮吱窝，偷吃被爺奶父母存放在糧翁上箱子里的、老奶奶的糖衣片藥，結(jié)果被父母打坑资。
第二副：小時穿的衣服都是自制粗棉布趋箩，穿在身上很僵、很扎人俩垃。姑父在縣城上班，經(jīng)濟(jì)條件相對寬松苹粟。姑姑給表姐做的的確良綠蝴蝶裙子啄清，本來準(zhǔn)備給我穿，卻被“顧全大局”的母親拱手送給了堂妹辣卒。
第三幅：我和妹妹有同感，覺得媽媽對弟弟偏愛有加想帅，尋思著找媽媽理論啡莉。一日在飯桌上，由我出面發(fā)言咧欣，話剛剛起了個頭，就被高高在上衩椒、盛氣凌人母親那噴薄而出哮兰、強(qiáng)而有力的話語，或者說陣勢嚇破了膽喝滞。眼淚和著飯吞進(jìn)了肚里。
或許做盅，從那時起窘哈，我的心被凍結(jié)，嘴被貼上了封條宵距。媽媽眼里容不得半點(diǎn)反抗的犀利眼神卻深深地刻劃在心里。
與人交往時婿斥，我最害怕的就是看別人的眼神，經(jīng)常從別人眼神里看到媽媽的影子民宿。
剛結(jié)婚那陣，有一次和發(fā)生爭執(zhí)哈恰，老公瞪著銅鈴般大的小眼睛志群，潛意識驅(qū)使下說出了至今依然記憶猶新的話：“眼睛瞪得再大，我也不怕你锌云！”
這句話果然有效桑涎，嚇住了老公，準(zhǔn)確地說是壯了我的熊膽攻冷。
自此，我和老公之間經(jīng)常唇槍舌戰(zhàn)缕棵，但爭辯不了幾個回合涉兽，我便采取“冷戰(zhàn)”策略篙程，再大的事，我也能抗得住虱饿，而且不跟任何人商量，任憑內(nèi)心排江倒海渴肉。
我把整個世界都擋在心門之外爽冕，不做任何分辨。陽光颈畸、空氣没讲、水分礁苗、大地、愛恨情仇……甚至是自己最最疼愛嘁信，也最疼愛自己的奶奶疏叨。
奶奶一輩子慈愛的眼神，最終也沒有溫暖我冷若冰霜的心……
前幾天考廉，夢見奶奶臨終前將自己一輩子攢的私房錢昌粤，悄悄塞到我手里后，撒手人寰涮坐。
我體會到奶奶臨終前幾年的良苦用心，她每日孤單地坐在正房只有一扇不太明亮的暗淡的里屋炕沿上疲扎，含著胸捷雕、垂著頭，低吟淺唱《三娘教子》救巷、《打金枝》、《墻頭記》……
即使如此日復(fù)一日地懺悔棒假，也沒能喚醒睡夢中的我精盅，我們………
究竟是什么蒙蔽我的雙眼，讓我看不清這花花世界里除了世態(tài)炎涼妻枕，還有愛恨情仇……
這么多年來，我?guī)缀跖c整個世界抗?fàn)幖淹罚炎约夯畛闪搜b在套子里的人。
我不會哭碉输，更不會笑亭珍，看到別人家婚喪嫁娶，我會按耐不住揪心地痛阻荒，我心里只有撕心裂肺地別離众羡。
我不會笑，幾乎很少照相粱侣，被迫無奈照相時，面部表情發(fā)僵油猫，我無法掌控面部肌肉柠偶，更無法靈活地轉(zhuǎn)動眼球，偶爾間或一輪诱担。
我也不會哭蔫仙，更不敢在別人面前流淚，只會選擇無人的角落匀哄，或者在黑夜里雏蛮，躲在被窩里悄悄地流淚。
曾幾何時法梯，我眼睛里看到的全都是別人做不到的地方。即使閉上眼睛反思立哑，也全是自己做不好的地方。
同樣生活在一個世界诈茧，為何捂掰，我收到的、記住的全部都是生活中的黑暗鸥昏，體會不到愛與溫暖姐帚。
即使不足一歲的我，坐在轎子中的自己罐旗，被奶奶無微不至關(guān)愛的眼神；即使小學(xué)冬夜里旅敷，透過教室窗戶颤霎，探出爺爺那關(guān)愛有加的面龐；即使小學(xué)那會家里沒表晴音，看啟明星起床的母親缔杉，凌晨四點(diǎn)將我送到同學(xué)家，睡了一覺然后去學(xué)校的身影或详；即使在高中宿舍炕沿上，與我并肩而坐激勵我“事在人為椒振、路在腳下”的父親形象梧乘。
甚至前天跟父母視頻電話時庐杨，父親笑起來夹供，幾乎瞇成縫的面容，和那一口發(fā)黑脫落不全的牙齒填渠，在光與影的作用下袁铐，母親發(fā)灰發(fā)白略有些雜亂的頭發(fā)、日漸浮腫的臉龐屉更，以及暗淡無光不在犀利的眼神洒缀，都只是加劇了我的焦慮，卻沒有讓我擦亮眼睛树绩，看到焦慮背后的對失去的恐懼……
這么多年來，我一直在逃避渤早，逃避與別人眼神的對視瘫俊，逃避主動與人交流連接，我甚至不敢看鏡子里的自己骂蓖，只會現(xiàn)在在厚重的殼里作繭自縛川尖，自舔傷后……
我以受害者的身份自居，卻以拯救者的身份出現(xiàn)叮喳，替別人抱打不平馍悟，我與別人的交往剛開始確實(shí)是真誠至極掏心掏肺，我總會把自己最慘不忍睹的一面呈現(xiàn)出來赋朦，以獲取對方認(rèn)同、信任和贊許壹将，看到對方力量彰顯而再讀選擇逃避毛嫉，退回到自己厚厚的繭里。
看到他人被呵斥被摧殘被虐待暴区，我確實(shí)比對方還痛苦辛臊；看到他人觸底反彈絕處逢生，我確實(shí)比對方還興奮伐割，雖然當(dāng)時我著實(shí)忘記了自己刃唤，但至少那一刻的我，是真實(shí)的尚胞，是存在的，是活著的唯卖。
其實(shí)侍咱，從每一個人身上照見的都是自己，只是我不敢坦坦蕩蕩地承認(rèn)而已撩轰。
其實(shí)昧廷，我知道，我可以真實(shí)皆串，也允許自己真實(shí)眉枕，我發(fā)現(xiàn)自己不但會笑怜森，會開懷地大笑谤牡，還會哭，也可以肆無忌憚地哭恐疲。
最近總有人問我：“為什么學(xué)習(xí)了那么長時間套么，還一直哭，甚至比學(xué)員哭得還厲害省咨？”
面對他們的不解玷室，我真的可以理解。只子非魚阵苇，安知魚之痛绅项？只有真正痛過，才知道什么叫真正的痛快耿。
而什么是真正的痛，卻沒有辦法進(jìn)行描述撞反。描述出來的痛搪花，完全不是自己當(dāng)初想要描述的痛。
只有我知道吮便，自己究竟壓抑了多少幢踏、壓抑了多久。
越壓抑僚匆，越渴望；越渴望咧擂，越恐懼屋确；越恐懼续扔，越無力；越無力刨啸，越被動识脆；越被動、越糾結(jié)离例；越糾結(jié)悉稠、越失去；越失去的猛，越自責(zé)卦尊；越自責(zé)，越無力岂却；越無力躏哩，越包裹；越包裹震庭，越壓抑……如此惡性循環(huán)。
抑郁是對過去的悔恨二汛，焦慮是對未來的恐懼。
過去的已經(jīng)成為過去氓栈，它永遠(yuǎn)不會重來婿着；未來的終有一天會來，無需設(shè)防且防不勝防提完；我能夠把握的丘侠，只有現(xiàn)在，只有每一個此時此刻打肝，其實(shí)挪捕，即使在說此時此刻時，此時此刻已成為過去楼吃。
心理確實(shí)有一個很長的歷史妄讯，卻只有一個短暫的現(xiàn)在，所以只有專注地活在當(dāng)下躬窜，才是最好的應(yīng)對方式炕置。
想起100多年前，弗洛伊德在《癔癥的研究》說過一句話：“讓一個人把造成他創(chuàng)傷的事件想起來默垄，并富有感情地說出來甚纲，癥狀就會消失，而且會永遠(yuǎn)消失鹃操。”
而且恩伺，100多年來椰拒，心理學(xué)們一直都是這樣做的。
所以褒脯，我想起來了仪壮，而且富有情感地說出來了胳徽，一切都已經(jīng)成為過去，過去永不再來缚陷！
所以往核，即便你真的傷害了我聂儒，我也心甘情愿讓你一笑而過！
因?yàn)轳没椋业摹白晕摇币呀?jīng)茁壯成長。
主動邁進(jìn)一步非春，朗朗乾坤柱徙！
