妹妹跟我說，她一個同學(xué)在美國名校讀心理學(xué)博士喉童，看了我公眾號里寫的育兒文章后撇寞，贊賞地說，從她專業(yè)的心理學(xué)角度來看堂氯，我的教育方法非常好蔑担，甚至是超前的。我聽了咽白，心里美滋滋的啤握。可是同時晶框，卻又有些惶恐排抬。因為我能寫出來給大家看的當(dāng)然都是些正面的積極的例子懂从，可其實在大家看不到的地方，我每天不知做了多少蠢事摧殘著祖國的花朵呢蹲蒲，只不過都被我掩蓋起來了番甩。今天，我打算鼓足勇氣自我揭露一下届搁。因為在遭到表揚的當(dāng)天下午缘薛，我和兒子就爆發(fā)了一次嚴(yán)重的正面沖突。
那天放學(xué)后卡睦，我們的安排是等爸爸回來一起出去吃飯宴胧。在回家的路上，我提議他可以在等爸爸的這段時間先把作業(yè)寫了表锻，而不用像往常那樣一定吃完飯再寫作業(yè)恕齐，因為爸爸還不知道什么時候回來。他爽快地答應(yīng)了瞬逊∠云纾可是回到家，他又馬上變卦了码耐，說還是想吃完飯再寫作業(yè)追迟。我說好吧。于是他開始玩骚腥，玩著玩著又說，我要不還是先寫作業(yè)吧瓶逃∈可是光說不行動。一會兒又說厢绝，算了契沫，吃完飯再寫吧! 我很快看不下去了，煩躁地說昔汉，你還是先去寫作業(yè)吧懈万！聽我這么一喊，他不干了靶病，氣呼呼地把書和本掏出來“啪”地摔在桌子上会通。我“騰”地一下來氣了，他摔書娄周，我就摔筆涕侈。然后就打起來了。我打他一巴掌煤辨，他就還我一拳裳涛，我再打一巴掌木张，他又踢我一腳。還是我先停了手端三，兩個人坐在那里舷礼，一句話不說，怒目相向妻献。
不知道看完了上述事件回放锹引，作為父母的你會怎么想，會覺得孰是孰非腾啥，又會怎么處理那種情況倘待。
其實打完架后，我已經(jīng)不氣了组贺，而是整個身體里充滿著沮喪凸舵，感覺自己就是個loser。于是爸爸回來了以后失尖，我把兒子拉到一起請求法官裁決調(diào)解啊奄。我把事情的來龍去脈講了一遍，然后聽到“法官”跟我說掀潮，你這段時間太累了菇夸，放輕松點兒！那一刻胧辽，我感覺自己如同得到了救贖一樣峻仇，差點兒就淚流滿面了。因為我心里很清楚邑商，自己雖然嘴硬摄咆，刻意把這件事描述的兒子有不可推卸的責(zé)任凡蚜，可其實我需要幫助，我不知道到底發(fā)生了什么事吭从。而“法官”的那句話朝蜘，讓我忽然清醒過來，我意識到涩金，其實最近我跟兒子有過好幾次類似的小摩擦了谱醇，這次只是積累到一定程度的爆發(fā)。而爆發(fā)的根本原因就在于步做，我對自己的調(diào)整又滯后于他的成長速度了副渴。
之所以說“又”，是因為這種情況發(fā)生過不止一次兩次全度，而是充滿了他的整個成長過程煮剧。
我仍然清楚地記得，第一次確定他不是個“傻子”是在他十個月左右的時候将鸵。那天勉盅，我和爸爸抱著他出去玩，突然發(fā)現(xiàn)他在聽到我們說“樹”的時候會扭頭看樹顶掉，聽到我們說“鳥”的時候草娜，目光會一直追隨頭頂飛過的小鳥。這讓我們驚喜萬分痒筒。從那開始宰闰，我們注意到他的認知開始迅猛地發(fā)展，他快速地長大簿透，每過幾個月就會有一次大的變化议蟆。為什么對他的變化那么敏感呢？因為他的變化從來不是靜靜發(fā)生的萎战，每一次都會搞得動靜很大，鬧得很厲害舆逃，看似都是無緣無故地鬧蚂维，發(fā)脾氣，持續(xù)一兩周的時間路狮。時間一過虫啥，他就像大病痊愈了一樣，簡直煥然一新奄妨。一開始涂籽，我們備受折磨。慢慢地了解了這個規(guī)律砸抛，每當(dāng)他鬧起來的時候评雌，我們都會自我安慰說：沒事树枫，又在“長腦子”呢，鬧吧景东！于是砂轻，即便被他鬧到很崩潰，也只有耐心等著斤吐。不僅如此搔涝，還會發(fā)現(xiàn)等他鬧完了，之前對付他的那套方法也會過時了和措，必須與時俱進庄呈，馬上調(diào)適自己，全面更新帶娃方法派阱。如果慢了他一步诬留，就會陷入到更大的痛苦當(dāng)中。
隨著他越來越大颁褂，他的變化頻率逐漸有所下降故响，這反而給我?guī)砹烁蟮穆闊Ｒ驗閷σ环N方法運用的時間過長颁独，已經(jīng)習(xí)慣到成為定式的時候彩届，就會忘記它需要被改變的可能性的存在。而當(dāng)改變必須發(fā)生的時候誓酒，對自己的調(diào)整趕不上他的成長變化總會帶來不可避免的沖突和摩擦樟蠕。就像這次，以前在他拿不定主意的時候靠柑，我會經(jīng)常替他做決定寨辩，可現(xiàn)在，那不是幫忙歼冰，而是變成了一種讓人反感的命令靡狞。他寧愿自己糾結(jié)自己承擔(dān)作業(yè)有可能寫到很晚的后果也不愿聽命于人。而且這些天隔嫡，我確實不放松甸怕，幾項工作同時展開，又都是費腦力的活兒腮恩，于是就錯過了反思的時機梢杭，才會導(dǎo)致最后的爆發(fā)。
我在和爸爸的談話中慢慢厘清了情緒秸滴，兒子坐在一旁邊聽邊擺弄著玩具武契。我問他，我剛才有沒有打得很用力，你屁股疼不疼爸渌簟届垫？他擺出一副“你用不著大驚小怪”的表情說：“你用力了嗎？我怎么一點兒都不疼熬拧敦腔？”感覺他好像在說“打了嗎？什么時候打的恨溜？”不過符衔，我還是跟他說，對不起糟袁。不知為何想起我媽曾跟我說判族，我小的時候她打過我一回，結(jié)果我紅著眼睛跟她打了起來项戴，于是后來她就再沒打過我形帮。
有一次跟我妹視頻聊天，忘了聊了些什么周叮，我妹跟我說辩撑，她還記得我兒子小時候有段時間她來我家，每天晚上就看見我兒子哭啊鬧啊仿耽，我就抱著他坐沙發(fā)上哄啊合冀，她看都快看崩潰了。聽她這么說我一時覺得很奇怪项贺，什么時候有過這種事啊君躺，我怎么一點兒都不記得？在我印象里开缎，我兒子從小到大都不鬧人的啊俺泣！后來一想砌滞，她說的應(yīng)該是兒子某個“長腦子”的特殊階段。只不過在我眼里铝宵，那不叫“鬧人”鹏秋。其實侣夷，那些成長帶來的變化對他來說何嘗不是小小的痛苦呢百拓，他也是要學(xué)著調(diào)整自己吧！
所以决帖，這一路走來地回，我真心不覺得我是在領(lǐng)導(dǎo)著他刻像，反而是感覺時時受制于他细睡。因為他的成長就擺在那里纹冤，無法改變萌京，無法阻止知残，連他自己都控制不了求妹，更不用說外人了。我如果不順應(yīng)他神凑，就會馬上感覺到跟他之間出了問題鹃唯，不舒服（可能我是敏感體質(zhì)吧坡慌，吃豆角都會過敏的）洪橘。而我又對“不舒服”有著極低的容忍度（請叫我“豌豆上的公主媽媽”）梨树。所以，我不得不經(jīng)常做出判斷柜蜈，我們之間的沖突是因為他的無理取鬧還是源自他的成長，若是后者秘噪，我必須退后一步指煎，給自己時間冷靜思考至壤，再調(diào)整好自己的步調(diào)枢纠，跟他重新出發(fā)镰绎。這對我來說畴栖，何嘗不是新的教育新的成長呢驶臊！
