早晨因為一種類似壓力的莫名感覺早早醒來冈闭。試圖用斷片而清晰的語言去描述俱尼，去客觀的講述那些，所謂不可能萎攒。換言之遇八，沒有什么不可能，只不過耍休，是心里怯懦了刃永。
懂得所有的道理，卻過不好這一生羊精。我何嘗不知道斯够，不要去害怕。要讓自己變得更加的豐盛喧锦，更加的充實读规，能夠去包容所有的規(guī)則，去接受所有的挑戰(zhàn)燃少，有信心有勇氣向前走束亏。
真相，是相較于一切的不確定阵具，一切的外在碍遍，內(nèi)心的力量此情此景，微不足道⊙粢海現(xiàn)在的我怕敬，會對貓咪更加溫柔，會對不明所以的騷擾電話更加耐心帘皿，會對不喜歡的人或者事付之以以包容的微笑赖捌。理由也只有一個，當你品嘗過某種滋味之后，你自會知道越庇，別人也不會喜歡它罩锐。
客氣的溝通，似乎也沒有太大的效果卤唉。于是轉(zhuǎn)而求索自己的內(nèi)心涩惑，發(fā)現(xiàn)：明白所有的道理，能夠捕捉自己的所有情緒桑驱，能夠給自己講所有的前因后果竭恬，告訴自己，壓力的消除其實在于問題的解決熬的，你有能力解決問題痊硕。可是押框，虛弱感岔绸，怯懦感，不確定感如影隨形橡伞；我亦知其盒揉，從何而來。
想起一位日本作家提出過＂鈍感力＂兑徘。實在羨慕那些不敏感的人刚盈。當敏感遇上略、默挂脑、避藕漱，正如把煙捂在煙囪里。一如昨天崭闲。當我試圖交流感受時肋联，我?guī)е环N希望，希望一種連接镀脂，希望一種默契牺蹄。希望忘伞，終究只是希望而已薄翅。
一早看到刷屏的杭州公安，與逆行再痛哭崩潰的小伙氓奈，在昨晚的邂逅故事翘魄。走心的，是那些追評滿滿的評論舀奶。我靠安眠藥抗抑郁藥才能繼續(xù)暑竟。我每半個月都要痛哭一次。鑰匙忘帶或者是手機找不到，甚至是手指頭碰到了桌角都會嚎啕大哭…是啊但荤，只有懂得的人才會懂罗岖。痛哭之后生活還要繼續(xù)。然而腹躁，當一整代桑包、幾代人，都要在深夜里痛哭的時候纺非，究竟是哪里出了問題哑了？
真的是生活所迫么？至少我不是烧颖。真的是因為內(nèi)心空虛嗎弱左？至少我不是。真的是因為失去了家庭的束縛或者安撫嗎炕淮？至少我也不是拆火。出了問題的不是你也不是我，而是鳖悠，樹木下面本該有的那片成林的根系榜掌，冰山下面那片本該相連的島嶼。
