說到過年回家佳簸，可能對于社交恐懼癥的人來說乙墙，簡直就是一場大型的災(zāi)難現(xiàn)場。我們需要和那些一年都見不到一面的并不熟絡(luò)的親戚朋友分享彼此的生活生均，恭恭敬敬的聽取他們對我們的人生建議听想，并表示自己來年一定努力“重新做人”的決心。

今年我也是排除千難萬難马胧，終于回到了這個生活了十幾年的小城市汉买。雖然環(huán)境卻逐漸變得陌生起來，但這里還是有我最熟悉和親近的人佩脊。

到各位長輩家里串門蛙粘，聽他們聊家常是一項必備的活動。聽他們說起三十多的表哥A為什么還不結(jié)婚威彰，馬上要結(jié)婚的表哥B為什么一定要娶一個他們眼中“并不合適”的女生组题，已經(jīng)生孩子的表姐C的婆婆一點都不幫忙帶孩子。

這些家長里短的事情抱冷，一般我也就聽聽罷遼崔列。但今年越聽越不對勁，他們似乎已經(jīng)將自己對于晚輩孩子的生活的“意見”旺遮，切實的轉(zhuǎn)變成實際的行動赵讯，企圖用自己作為長輩的“為你好”的熱心腸，改變晚輩的生活軌跡耿眉。

那個不結(jié)婚的表哥A边翼，七大姑八大姨已經(jīng)給他介紹了不下于20個女朋友，奈何A反應(yīng)很消極鸣剪，甚至都躲著不接長輩的電話组底，更別提出去見面了丈积；那個馬上要結(jié)婚的表哥B，這些長輩已經(jīng)用盡洪荒之力向B證明他的選擇未來將是多么的錯誤债鸡，講這個女孩子家庭條件江滨、人品、工作能力樣樣都不是他最優(yōu)的選擇厌均，表哥B的拉鋸戰(zhàn)游擊戰(zhàn)打了5年唬滑；已經(jīng)生孩子的表姐C，親戚們雖然陪著她數(shù)落婆婆棺弊，自然也不會真的伸手幫她帶孩子晶密，反而讓她對自己的婚姻產(chǎn)生了更深刻的懷疑。

我們常說模她，兩個女生友誼開始于彼此互相分享秘密稻艰。難道親情需要以突破他人生活的邊界作為開始嗎？

我不能簡單定義這些長輩的“關(guān)心”是多此一舉侈净、是對他人生活的干擾尊勿，但也不能認(rèn)為這樣的行為就是完全合理化的∮糜“血濃于水”是我們自古以來引以為傲的緊密的家庭關(guān)系运怖。相比于歐美國家更推崇個體的獨立與自由的文化拼弃，我們對于家庭關(guān)系的重視與依賴夏伊，在某種程度上也更加促進(jìn)了家庭關(guān)系的穩(wěn)定（不要杠我說離婚買房[旺柴]），也有助于整體社會的穩(wěn)定吻氧。

但是這種重視與依賴溺忧，卻好像將我們的自由劃開了一道口子，親戚打著“熱心腸”的建議和評判全都涌了進(jìn)來盯孙，干擾和分散著我們內(nèi)心的秩序與平和鲁森。甚至很多時候把我們推到了不聽話就是對長輩不尊重的尷尬境地上。

中國的家庭關(guān)系中振惰，最常見的就是“犧牲感”這個詞吧歌溉。他們認(rèn)為自己到處托關(guān)系的給表哥A介紹對象是“為他的幸福”在付出骑晶；認(rèn)為自己干涉表哥B結(jié)婚是“為了他婚后不后悔”在付出痛垛；認(rèn)為自己跟著表姐C抱怨婚姻是“體現(xiàn)自己的同理心"在付出。

這種不考慮自己的付出桶蛔，讓他們換取了一種東西——道德資本匙头。擁有了這種資本之后，一旦對方?jīng)]有給予自己所期待的反應(yīng)和回饋的時候仔雷，那么對方會被暗暗的推向了"不道德”的位置上蹂析。他們不追求“我比你強(qiáng)”舔示，也不追求“我比你好”，他們追求的是“我都這么好了电抚，你一定要聽我的”惕稻。

如果說通過先犧牲自己付出自己來獲得關(guān)系中的主導(dǎo)權(quán)，倒不如說他們演了一場苦情戲喻频，徹底的把自己掛在了對方身上缩宜，交出了自己的決定權(quán)。對方的一舉一動都會牽扯到他們的喜怒哀樂甥温。他們用這種道德資本锻煌，穿透了人與人之間最基本的界限——對獨立選擇的尊重。

這種界限姻蚓，哪怕是再“血濃于水”的感情宋梧，都值得我們共同去維護(hù)。因為消除了界限狰挡，我們換來的并不是親密捂龄，而是共生。共生并不是獨立個體的結(jié)合加叁，而是徹底的合二為一倦沧，他們通過消除彼此之間的差異來達(dá)到絕對的融合，這兩個人必然已經(jīng)失去了自我它匕，他們一方只要沒有達(dá)到另一方的期望展融，就會對這個整體造成致命一擊。而親密關(guān)系豫柬，卻是兩個獨立的個體告希，他們并不要求彼此達(dá)到自己的目標(biāo)，而更多通過求同存異來保留各自的獨特之處烧给。

想到這里燕偶，我不由得好奇，如果自己以后有了自己的孩子础嫡，那我會在他們身上投射出自己的犧牲感嗎指么？會不會也像這些親戚一樣，用自己的想法判斷出什么是對他好榴鼎，把自己的想法強(qiáng)加于他伯诬，讓他頂著“不孝”的壓力強(qiáng)迫接受我的選擇。

我想檬贰，如果現(xiàn)在作為“晚輩”的我姑廉，不能守護(hù)好自己說“不”的權(quán)利，經(jīng)常作出不屬于自己的選擇翁涤，甚至?xí)云燮廴说膶ⅰ安皇亲约旱倪x擇”洗腦成為“這是我的選擇”桥言，那很有可能萌踱，今日的“受害者”會成長為明日的“施暴者”。如今的這些天天喊著“我是為了你"的親戚号阿，可能他們在年輕時并鸵，并不允許做出”我是為了我自己“的選擇。所以順著這條”自我犧牲"的道路扔涧，他們自然會成為下一個用自己的犧牲去要求別人犧牲自我的人园担。

說來也簡單，在周圍的環(huán)境與文化越讓我們壓抑自己的需求和情感時枯夜，我們越要將滿足自己放在第一位弯汰。也許我們，是解開中國家庭中“犧牲感”無限循環(huán)的一代人湖雹。不必用犧牲自己去討好別人咏闪，也不必用犧牲自己去剝削他人。

先要愛自己摔吏，才能愛別人鸽嫂。我們決定自己的生活，自然也給親人與愛人留下決定他們生活的空間征讲。這樣解釋下來据某，這句爛大街的話可能也沒那么諂媚了。