我想這是我對(duì)自己這幾年來的總結(jié)吧厅缺。大概從上高中開始我就沒有了自我，經(jīng)常做著無用功湘捎，迷茫著，還覺得自己很努力窄刘，大概就是那種看上去很努力的那一類人。
我不會(huì)學(xué)習(xí)娩践，反應(yīng)遲鈍，還自大翻伺，通常想突破自己，卻一事無成吨岭。我總是想做慈善，想去幫助更多的人辣辫，但卻無法超脫自我，吳老師說自度度人急灭，自度還沒有突破如何去實(shí)現(xiàn)度人。我在迷茫期會(huì)尋求他人幫助化戳，還會(huì)盲目買一堆書來看，雖然結(jié)果很可能是被別人嫌棄点楼，但是沒人有義務(wù)去花時(shí)間點(diǎn)化。也會(huì)有人把缺點(diǎn)放大化掠廓，我提醒自己不能迷失，是的蟀瞧，我不完美，我甚至經(jīng)常陷入自我懷疑悦污，但既然每個(gè)個(gè)體有存在的意義，我就堅(jiān)信我不是框架里的那個(gè)懦弱的人切端。
也許我一直在求助，很多善意的意見讓我充滿能量踏枣，誰說的誰的青春不迷茫，我慢了很多茵瀑，也懶散了很久。甚至在好幾年里我自怨自艾马昨，做了傷害自己的事情，我去了很多城市鸿捧，去旅游，去出差笛谦，去找工作抱虐，去頹廢恳邀，我坐在上海書店，呆了好多天谣沸，整天呆著，一天兩本書笋颤。還參加很多義工活動(dòng)内地，試圖找到答案赋除。我想我的答案在哪里，書里举农，路上？答案在自己颁糟。
我羨慕那么多優(yōu)秀的女孩子，我羨慕她們生活豐富棱貌，能力突出，工作游刃有余婚脱，我討厭自己隱忍，討厭自己說太多的話起惕，討厭自己生活的如此雜亂無章。在我畢業(yè)四年里的蹉跎歲月中惹想，我哥總是像我的救命稻草，而我也喪失了自我獨(dú)立與判斷嘀粱。在上海我跟著他認(rèn)識(shí)了很多成功人士，當(dāng)時(shí)我呆呆的锋叨，不好意思去麻煩別人，活在自己的故事里娃磺，可憐而又可恨的存在著。
一個(gè)人必須有計(jì)劃的去做很多事情偷卧，也不可太貪心，一年只能實(shí)現(xiàn)一兩個(gè)目標(biāo)听诸，太多會(huì)導(dǎo)致手忙腳亂，沒有動(dòng)力晌梨。行動(dòng)力遠(yuǎn)遠(yuǎn)比做計(jì)劃更重要须妻，有了正確的方向奔跑才更有意義。喪失目標(biāo)的我經(jīng)常在想為什么要有目標(biāo)泛领，為什么要這么認(rèn)真的堅(jiān)持，動(dòng)力在哪里师逸？這就是凡夫俗子吧篓像，愛找借口愛拖沓，生活不條理员辩，過一天是一天從來不想將來，更是厭煩什么規(guī)劃鸵鸥，井底之蛙體現(xiàn)的淋漓盡致。
認(rèn)識(shí)更多優(yōu)秀的律師妒穴，我才恍然大悟，我笑自己讼油，笑自己活了這么久才開始認(rèn)識(shí)到自己，笑自己才開始做規(guī)劃矮台，笑自己現(xiàn)在才開始學(xué)習(xí)如何學(xué)習(xí)！一切還不晚……
