四月一號(hào),是愚人節(jié)歇僧,在當(dāng)天图张,我被告知外婆去世了锋拖。四月四號(hào),清明節(jié)祸轮,我終于趕回老家兽埃,見到了停在大廳里的棺槨。
棺槨上蓋著棉被适袜,旁邊放著白花柄错、臉盆和鞋,前方擺著香案和火盆苦酱。我不懂農(nóng)村的一些習(xí)俗售貌,這些看起來似乎都對(duì),但是我仿佛覺得自己的大腦被擠壓放空疫萤,思維凝固住了颂跨。恍恍惚惚的聽見母親帶著哭音的聲音:“媽扯饶,xx(我的名字)回來看你了恒削。” 我機(jī)械的進(jìn)香燒紙尾序,思維和感情仍舊不肯到位蔓同,感覺一切都浸在水里,感覺不到一絲真實(shí)蹲诀。
當(dāng)我聽到這個(gè)消息的時(shí)候我整個(gè)人都是懵的,以為出現(xiàn)了幻聽弃揽,可是電話那邊母親帶著哽咽的聲音又那么真切脯爪。我只能暫且安撫母親,然后抖著手查回去的車票矿微。不知道是不是清明節(jié)假期的關(guān)系痕慢,最快我也只能買到3號(hào)回去的票,4號(hào)才能趕到涌矢。
在1號(hào)回去到3號(hào)出發(fā)的日子里掖举,我都是茫然不安的,想很多娜庇,想到整夜整夜睡不著塔次。我的朋友一直陪著我,和我聊很多很多名秀。
說實(shí)話励负,由于我家和外婆家位于不同城鎮(zhèn)上,從小我和外婆并不是特別親匕得,差不多只有逢年過節(jié)才會(huì)去看她继榆,而來北京上大學(xué)之后,回老家的機(jī)會(huì)更少了。但我也記得略吨,在那么偏僻的農(nóng)村里集币,外婆從來沒有重男輕女,而且因?yàn)槲沂切≥吚锏牡谝粋€(gè)孩子翠忠,對(duì)我很好鞠苟。我還記得每次我們一家到的時(shí)候她歡喜的樣子,每次離開的時(shí)候幫我們準(zhǔn)備一堆農(nóng)產(chǎn)品的樣子负间,一直站在路邊看著我們的車開走的樣子偶妖。最近一次看見她,還是今年過年政溃。鄉(xiāng)下農(nóng)村里都有去各個(gè)親戚家輪流吃飯的習(xí)慣趾访,輪到外婆家的時(shí)候,她可以一個(gè)人在廚房忙忙碌碌董虱,但是在看到大家吃的開心的時(shí)候又笑的很開懷扼鞋。
從二月到四月,才兩個(gè)月不到愤诱,太突然了云头,之前還準(zhǔn)備去工作賺錢,之后就被車撞倒磕到了后腦勺淫半。這次的意外溃槐,與其說是讓我悲痛,更多的是憤怒科吭、傷心昏滴、擔(dān)憂、茫然对人。谣殊。。我憤怒于肇事者到現(xiàn)在還死不承認(rèn);我傷心于一個(gè)善良的老人就這么突然的離去;我擔(dān)憂于母親的情緒與外公日后的生活;我茫然于一下子感受到生活的不可測(cè)與生命的脆弱牺弄。這是我第一次這么直接的接觸死亡姻几,第一次感受到所謂生如蜉蝣,第一次明白所謂“時(shí)間還多势告,以后再說”有多么荒謬蛇捌。
我曾經(jīng)覺得自己的夢(mèng)想高于一切,曾經(jīng)固執(zhí)的想要出國(guó)留學(xué)滿足我自己的念想咱台,從來不曾想這樣會(huì)有什么后果豁陆。可是現(xiàn)在我怕了吵护,我不敢想象如果我真的出國(guó)了盒音,又遇到這種需要我趕回來的急事我該怎么辦表鳍?路途遙遠(yuǎn),而且我家也沒有直達(dá)飛機(jī)祥诽,會(huì)不會(huì)等我到了譬圣,會(huì)有一些事情來不及了?我不敢也不愿去細(xì)想雄坪,如果是那樣的話厘熟,我大概會(huì)在機(jī)場(chǎng)就崩潰吧,我真害怕维哈。古人說“父母在绳姨,不遠(yuǎn)游”,我曾經(jīng)覺得是因?yàn)楣湃说挠扌⒗樱F(xiàn)在飘庄,我才發(fā)現(xiàn)是真情。
我不是沒有想象過死亡與告別购撼,我甚至想象過自己的葬禮跪削,我還認(rèn)真的和父母討論過“要不要鼓勵(lì)絕癥患者撐下去”。在這之前我都表現(xiàn)的挺淡定的迂求,覺得死亡不過是去往一個(gè)不知名星球碾盐,只要過好當(dāng)下,離開的時(shí)候逝者不必遺憾揩局,生者不要哀悔毫玖。可是凌盯,我居然傻傻的遺漏了一個(gè)最重要也最可怕的情況付枫,我居然傻傻的以為死亡總會(huì)會(huì)是有一個(gè)預(yù)兆的,我高估了生命十气,也低估了意外。而意外之所以可怕春霍,就是因?yàn)樗^于猝不及防砸西,讓人完全沒有準(zhǔn)備,就被它突然擊潰址儒。
今年的清明沒有下雨芹枷,我可以希望這些都只是愚人節(jié)的一個(gè)玩笑嗎?