離開校園，踏入社會瓷产，將近兩年了站玄，這兩年里，在同一家公司工作濒旦，經(jīng)歷過兩個工作組株旷，在兩個城市工作，有了兩年不一樣的工作體驗尔邓。在這其中乃至現(xiàn)在晾剖，我一直在感受著：這樣一份工作對我而言， 是一種怎么樣的存在梯嗽。似乎不同時候有不同的感受齿尽，經(jīng)常不一樣的感受蒙蔽了我的雙眼，讓我失去判斷工作別本身是否適合我的能力灯节。
我的工作最大的一趴是信息溝通循头，我很多時候充當(dāng)一個溝通橋梁的作用，是連接客戶與供應(yīng)商的中間人炎疆。除此之外卡骂，還需要走到現(xiàn)場去，去幫助遠在法國的客戶遠程管控供應(yīng)商的實際生產(chǎn)形入，所以全跨，我需要經(jīng)常出差去工廠。
我對工廠的感覺很復(fù)雜亿遂。
每次去工廠浓若，路上需要花費1.5個小時渺杉，坐汽車。單單說這個過程挪钓，我花費了很長時間從抵觸到適應(yīng)是越，我討厭做汽車，討厭一大早坐在汽車上頭腦昏昏沉沉诵原、胃部有點欲嘔吐暈車的感覺英妓。因為我很珍惜自己的早上的時光，通常我用來開啟美好一天绍赛、規(guī)劃一下今天要做的事情、鼓舞一下自己今天要很努力辑畦、聽聽英語等等吗蚌。但是，如果一大早上就坐車纯出，自己的早上幾乎作廢了蚯妇。最最討厭的就是周末一結(jié)束，周一一大早去出差暂筝。
我和工廠的人溝通交流箩言，沒有任何障礙，因為我尊重工廠里的人焕襟，無論是業(yè)務(wù)還是普通工人還是技術(shù)工人陨收，我會認真聽他們說話、試圖去理解他們說的行業(yè)用語以及把我的意圖講解跟他們聽鸵赖，我也會虛心向他們請教服裝行業(yè)的專業(yè)知識务漩、聆聽他們多累累積的行業(yè)經(jīng)驗。
我對服裝生產(chǎn)流程的繁瑣它褪、勞動密集感到受挫饵骨。譬如裁剪、燙花茫打、車縫等等一系列制程居触，我沒有太強的興趣。換句話說老赤，當(dāng)我看到流水線上的工人轮洋、聽到生產(chǎn)車間嗒嗒嗒的縫紉機聲音，我對紡織服裝行業(yè)就很失望诗越。一想到我自己學(xué)了四年的紡織工程+兩年半的針織工程砖瞧，我就覺得自己走了很多彎路，為什么讀書的時候沒有好好考慮自己對什么感興趣嚷狞。
我好像對文字很感興趣块促，也想過成為作家作為自己終生的理想荣堰，但是轉(zhuǎn)念一想自己連一篇正兒八經(jīng)的文章都寫不出來，談何成為作家竭翠，唯有此刻在電腦前碼碼字振坚，將自己復(fù)雜糾結(jié)的內(nèi)心世界用這種記流水賬的形式呈現(xiàn)出來，有的時候還因為沒有深厚的文學(xué)功底而找不到一個合適的辭藻或者句子來表達自己真實的內(nèi)心斋扰，總認為自己碼出來的文字都是干巴巴的渡八，索然無味的。一想到這传货，腦海里另一個小人又突然跳出來說：不可以這么消極屎鳍、頹廢，得先從寫出文字開始做起问裕，哪怕只有100個字逮壁、200個字，一步一步粮宛，經(jīng)年累月窥淆，才有一絲可能達成自己的最終目標(biāo)。
我好像不喜歡一直需要別人的協(xié)助或者確認的工作巍杈，而我目前的工作80%以上都需要和別人協(xié)同合作忧饭，才能go ahead，我向往的一種狀態(tài)是自己有80%以上的工作是自己能夠拍板的筷畦，且是運用自己的思考词裤、深度思考、行動汁咏、原創(chuàng)等等來達到的亚斋。
我對自己的經(jīng)濟狀態(tài)很沒有安全感。昨天晚上還做夢因為工作工資低導(dǎo)致租不起好一點的房子攘滩，只能在上海組一個又黑又潮濕有雜亂的房子（房租1300）帅刊，現(xiàn)在還依稀記得夢里我對只能住這樣差的房子的恐懼，醒來之后漂问，陷入了悲哀之中赖瞒，是啊，我覺得自己身處魔都蚤假，當(dāng)前的薪資水平栏饮，我十分不滿意。我在盤算著改變磷仰。因為我無法忍受我這么窮袍嬉。
