最近遇到一件事情，讓我有些郁悶蟹瘾。
一位朋友因?yàn)楹⒆拥那榫w問題向我請(qǐng)教圾浅，我以極大的熱情給了建議。一大段文字分析講解發(fā)完后憾朴，過了很久狸捕，都沒消息回復(fù)……
這讓我有些疑惑，她是什么意思众雷？對(duì)她沒幫助灸拍？不認(rèn)同？還是僅僅想找個(gè)人訴說一下砾省，以此擺脫自己的焦慮鸡岗？
滿腔熱情，被沉默給澆滅了编兄。這讓我有些挫敗轩性，甚至還有些憤怒。我并不在乎她的道謝狠鸳，但至少可以回應(yīng)一下我揣苏，例如：是否對(duì)她有用，還有什么需要幫助的……
無巧不成書件舵，過了幾天我在跟另一位家長互動(dòng)時(shí)卸察，她的積極回應(yīng)，讓我的感受完全不同芦圾。
同樣是請(qǐng)教孩子的問題蛾派，在耐心地傾聽了我的建議后，她給予我的回應(yīng)个少，讓我眼前一亮洪乍。她將我那些口語化的表達(dá)，以及零散的思想碎片通過提煉整理夜焦，列出了12345條壳澳，并跟我確認(rèn)，她的理解是否正確茫经。
而前面那位家長的不回應(yīng)巷波，把我拋進(jìn)了一個(gè)莫名的萎津、不確定的、未知的世界抹镊，這似乎激活了我早年想得到父母的認(rèn)可以及肯定的期待锉屈。
其實(shí)，一聲“謝謝”垮耳，哪怕說一句“收到”颈渊，也是對(duì)一個(gè)人最起碼的尊重。
現(xiàn)如今终佛，微信等聊天軟件已然成為我們生活的必需品俊嗽。
據(jù)鄧巴研究，人類受新大腦皮質(zhì)的影響铃彰，個(gè)體能夠處理的“穩(wěn)定人際關(guān)系”的數(shù)量大約是150人绍豁。也就是說，其實(shí)跟我們有效互動(dòng)的人牙捉，不會(huì)超過150人竹揍。
所以，躺在我們朋友圈里成百上千的人邪铲，可能只是一個(gè)數(shù)字而已鬼佣。信息泛濫的時(shí)代，對(duì)于回應(yīng)這件事霜浴，我們要么會(huì)無意識(shí)忽略掉，要么根本不想回應(yīng)蓝纲，要么沒想好如何回應(yīng)阴孟。因此，不回應(yīng)税迷，有時(shí)變成了一種習(xí)慣永丝。
1.
你不回應(yīng)我，我就不存在了
我們都知道箭养，嬰兒在早期慕嚷，主要通過與母親的互動(dòng)獲得感知，知道自己的存在毕泌，或者從母親的眼中看見自己喝检。
假如嬰兒的撫養(yǎng)者是一位抑郁的媽媽，她永遠(yuǎn)板著臉撼泛，俗稱“撲克臉”挠说。無論孩子對(duì)著媽媽笑，還是對(duì)著媽媽哭鬧愿题，媽媽都沒有任何的表情和反應(yīng)损俭，嬰兒就會(huì)將自己的情感收回蛙奖。這就像我們鼓足勇氣發(fā)出一條信息，在焦灼的等待中得不到任何回應(yīng)時(shí)杆兵，我們就可能將投注到客體身上的情感撤回雁仲。
在恒河猴實(shí)驗(yàn)中，鐵絲媽媽雖然能夠不間斷地提供食物琐脏，但小猴子卻更喜歡待在沒有乳汁的絨布媽媽身邊攒砖。絨布媽媽所提供的環(huán)境，更能夠讓小猴子感到安全與平靜骆膝，這種感覺就像重新回到母親的子宮里祭衩，溫暖而舒適。
二戰(zhàn)后阅签，英國政府曾經(jīng)把一些失去雙親的孩子放在孤兒院里養(yǎng)育掐暮，雖然這些小嬰兒不缺吃穿，可是存活率卻很低政钟。而那些放在寄養(yǎng)家庭能夠得到養(yǎng)父母最低限度關(guān)注的嬰兒路克，即便是饑一頓飽一頓，卻大多存活了下來养交。
從這些事例中精算，我們發(fā)現(xiàn)，小嬰兒的生存更需要的是心理上的營養(yǎng)碎连，而恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)就是心靈乳汁灰羽。假如抑郁的媽媽沒有能力應(yīng)對(duì)孩子的憤怒，容納孩子的情緒鱼辙，并且消化與處理這些情緒廉嚼，她就無法給予孩子恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，也就是不具備英國精神分析學(xué)家比昂所提到的“阿爾法功能”倒戏，孩子所面對(duì)的世界將會(huì)是一個(gè)空洞的怠噪、令人困惑的、沒有滋養(yǎng)的世界杜跷。
在早期母嬰的互動(dòng)中傍念，媽媽就是孩子的一面鏡子。孩子從媽媽的一舉一動(dòng)中去揣摩自己：當(dāng)他微笑時(shí)葛闷，媽媽報(bào)以微笑憋槐，他知道自己是可愛的，覺得自己是值得被愛的淑趾；當(dāng)他用哭鬧的方式表達(dá)自己的憤怒不滿或者不舒服時(shí)秦陋，他知道他的需要被人看見了，他可以通過這樣的方式去獲得滿足治笨。
這種確定感形成了他與重要客體之間早期的依戀模式驳概，也是他與他人和世界之間建立確定赤嚼、安全的關(guān)系的基礎(chǔ)。他會(huì)把這種內(nèi)攝的關(guān)系投射到外部世界顺又，并且對(duì)外部世界充滿了好奇更卒。他會(huì)覺得這個(gè)世界是安全的，這也就形成了他早期健康自戀的萌芽稚照。
2.
不回應(yīng)蹂空，你就是不重視、不尊重我
朋友小米跟男友熱戀時(shí)果录，男友總是有求必應(yīng)上枕，她發(fā)的信息男友幾乎都是秒回，她發(fā)的朋友圈男友幾乎一條不漏地***弱恒。不管多晚辨萍，好像他隨時(shí)都在線。
小米覺得這才是真愛返弹，無論何時(shí)锈玉，只要自己需要，他就在那里义起。相戀6個(gè)月后拉背，小米發(fā)現(xiàn)男友回信息的速度越來越慢，有時(shí)甚至要等到第二天才回復(fù)默终。剛開始椅棺，男友還會(huì)為自己的疏忽不斷道歉，可是這樣被追問的次數(shù)多了齐蔽，男友也有些不耐煩了土陪，一句“沒看見”，或者“忘了”肴熏，就搪塞過去了，這讓小米很受不了顷窒。
每當(dāng)男友不回她信息時(shí)蛙吏，小米就讓我?guī)兔Ψ治觥?/p>
你說，他是不是不愛我了鞋吉？不在乎我了鸦做？怎么能這么久不回微信，這不是無視我的存在谓着，不尊重我嗎泼诱？
網(wǎng)上不是流行一種說法，“有一種尊重赊锚，叫做收到請(qǐng)回復(fù)”治筒，現(xiàn)在連回復(fù)信息都做不到屉栓，這樣的關(guān)系，我還要不要繼續(xù)呢耸袜？
美國著名心理學(xué)家友多，約翰﹒戈特曼教授，也被媒體譽(yù)為“婚姻教皇”堤框。他曾經(jīng)創(chuàng)辦了一個(gè)“愛情實(shí)驗(yàn)室”域滥，對(duì)婚姻關(guān)系進(jìn)行了長達(dá)40年的跟蹤研究，將人與人之間的關(guān)系與行為數(shù)據(jù)化蜈抓，并通過建立數(shù)學(xué)模型達(dá)成對(duì)行為的預(yù)測(cè)启绰。
在對(duì)近3000個(gè)美國家庭、700對(duì)新婚夫婦的縱向研究中沟使，他發(fā)現(xiàn)那些幸福的伴侶委可，總是能夠向?qū)Ψ阶鞒龇e極的回應(yīng)。
約翰﹒戈特曼教授還指出格带，在戀人之間會(huì)頻繁出現(xiàn)“注意力投標(biāo)”的行為撤缴，也就是說，在短短的幾分鐘內(nèi)叽唱，對(duì)方可能會(huì)發(fā)出多達(dá)77次的邀請(qǐng)屈呕。而那些能夠及回應(yīng)配偶的夫妻，則會(huì)更容易感受到幸福棺亭。
當(dāng)然虎眨，無論是正向的還是負(fù)性的，無論是積極的還是消極的镶摘，這些互動(dòng)和反應(yīng)都是一種交流嗽桩。
如果對(duì)方完全不回應(yīng)，就像在兩人之間筑起一道心墻凄敢，發(fā)出邀請(qǐng)的人信息無法穿透這堵墻碌冶，她就會(huì)發(fā)出更強(qiáng)烈的信號(hào)，而拒絕回應(yīng)的人則會(huì)躲在墻下涝缝，將這堵墻當(dāng)作了保護(hù)自己的屏障扑庞。此時(shí)，兩個(gè)人就陷入了追逃模式拒逮。
通常來說罐氨，在關(guān)系中，就像小米與她男友一樣滩援，男友屬于回避型栅隐，而小米則是焦慮型。當(dāng)回避型的人不回應(yīng)時(shí)，焦慮的人就會(huì)抓狂租悄，變得更加焦慮谨究。
焦慮可能會(huì)激發(fā)憤怒，導(dǎo)致行為上可能無休止的抱怨與指責(zé)恰矩，這會(huì)讓回避型的人如鴕鳥般縮起脖子來防御记盒，兩個(gè)人同時(shí)都感受不到愛與尊重。
3.
不回應(yīng)外傅，我就陷入了不確定的恐慌中
我一個(gè)鄰居曾經(jīng)跟我抱怨過一件事纪吮，說她那個(gè)老公就是個(gè)悶葫蘆，簡(jiǎn)直無可理喻萎胰。
事情是這樣的碾盟，本來當(dāng)天應(yīng)該是她去幼兒園接孩子的，可單位臨時(shí)安排了一個(gè)重要的會(huì)議無法準(zhǔn)時(shí)下班技竟。當(dāng)時(shí)她正在會(huì)議中冰肴，不方便給丈夫打電話，就微信留言給丈夫榔组，讓他去接孩子熙尉。
可是，這信息發(fā)出去半天沒有回音搓扯。眼看著孩子放學(xué)的時(shí)間就要到了检痰，她腦補(bǔ)著孩子在幼兒園見不到媽媽嚎啕大哭的樣了，就再也坐不住了锨推。硬著頭皮跟正在開會(huì)的領(lǐng)導(dǎo)撂下一句“我得去接孩子”铅歼，就沖出了辦公室。
急匆匆地趕到幼兒園换可，孩子已經(jīng)被人接走了椎椰！原來，爸爸收到信息后直接去了幼兒園沾鳄。我的這位鄰居當(dāng)時(shí)肺都?xì)庹丝瑳_回家，劈頭蓋臉對(duì)著丈夫一陣咆哮译荞。
丈夫辯解說瓤的，我放下手上的工作去接了孩子，這難道還有錯(cuò)不成磁椒？妻子反問說，你就不能說一聲嗎玫芦？打幾個(gè)字浆熔，你會(huì)死啊？
誤解與沖突就是這樣來的医增。一個(gè)簡(jiǎn)單的回復(fù)慎皱，可以讓兩人有一個(gè)清晰的界限，行與不行都會(huì)讓我們做出有準(zhǔn)備的反應(yīng)叶骨。
一個(gè)確定的回復(fù)茫多，是承擔(dān)了一個(gè)責(zé)任，比如做出了承諾忽刽，或者表明了一種態(tài)度天揖。靠譜的人跪帝，就應(yīng)該給予一個(gè)回應(yīng)今膊，即使是拒絕，也強(qiáng)過不回應(yīng)一百倍伞剑。
給予準(zhǔn)確的回應(yīng)斑唬，這種確定感會(huì)讓我們重新回歸到秩序中，讓我們重拾掌控感黎泣。比如上面的妻子恕刘，有了丈夫的回應(yīng)，可以做出恰當(dāng)?shù)陌才攀阋校恢劣谧屪约阂恢碧幱诨靵y與失控中褐着。
4.
沒有回應(yīng)，我仍然可以重新拿回掌控感
渴望回應(yīng)衡便，其實(shí)是期待自己被看見献起。但生活中總是充滿了不完美，你無法得到100%的回應(yīng)镣陕，也不可能得到我們期待的回應(yīng)谴餐，那么，該如何緩解因此而引發(fā)的內(nèi)心的失落呆抑、失控與失望的感覺呢岂嗓？
首先，放低自己對(duì)他人的期待鹊碍。人與人之間都有一個(gè)隱形的界限厌殉，我們稱之為心理邊界。在互動(dòng)中侈咕，我們只需要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)公罕，我們遵從了自己的內(nèi)心，真誠地表達(dá)耀销，說出自己想說的楼眷，這已經(jīng)足夠。對(duì)方?jīng)]有回應(yīng)，那是他的問題罐柳，而不是我的問題掌腰，我們不應(yīng)該為別人的問題承擔(dān)責(zé)任，用別人的問題懲罰與苛責(zé)自己张吉。
假如我們?cè)谠缒隂]有得到父母的恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)或者認(rèn)可齿梁，終其一生，我們可能都在尋求這種認(rèn)同肮蛹。這也是我們?cè)诔赡旰蟮娜穗H關(guān)系中勺择，特別在意別人對(duì)自己的反應(yīng)的原因。當(dāng)父母對(duì)我們的認(rèn)同內(nèi)化成自己的一部分蔗崎，我們內(nèi)在就會(huì)形成一個(gè)穩(wěn)定的自我酵幕，也會(huì)對(duì)自己形成一個(gè)客觀的認(rèn)識(shí)。這時(shí)缓苛，就會(huì)將向外求關(guān)注芳撒、求認(rèn)同的力量，收回到向內(nèi)求得自我肯定上了未桥。
其次笔刹，給予對(duì)方一個(gè)回應(yīng)的期限。假如發(fā)出信息24小時(shí)冬耿，對(duì)方都沒有回應(yīng)舌菜，能否當(dāng)作什么也沒有發(fā)生？假如是比較重要的信息亦镶，對(duì)方必須回復(fù)日月，可否再發(fā)幾次？如果用發(fā)信息的方式無法解決溝通的問題缤骨，是否還有其他的選擇爱咬？
給出一個(gè)期限，有點(diǎn)像延遲滿足绊起，給自己創(chuàng)造一個(gè)可以容納焦慮的空間精拟，在這段時(shí)間內(nèi)允許自己與焦慮呆在一起，并且知道最終會(huì)有一個(gè)確定性的結(jié)果虱歪，就像格式塔理論中所提到的完形或完整性蜂绎，這個(gè)事件，我們自己可以人為地給它劃上一個(gè)句號(hào)笋鄙。
最后师枣，對(duì)他人盡量做到及時(shí)回應(yīng)。當(dāng)我們真切地感受到不回應(yīng)所帶來的沮喪萧落、失望践美、憤怒等不舒服的體驗(yàn)時(shí)劳殖，面對(duì)他人，我們哪怕給一個(gè)表情拨脉，一個(gè)“嗯”，一聲“謝謝”宣增，都會(huì)在人與人之間架起一座橋梁玫膀。
在成人的世界里，回應(yīng)創(chuàng)造了一種彼此連接的空間爹脾，在這個(gè)不確定的時(shí)代帖旨，給予別人確定感，努力做一個(gè)靠譜的人灵妨。
