大一開始的初戀兄渺，到研究生畢業(yè)結束缝龄。2009年10.31到2014年10.24，這將近五年的歲月挂谍，不是一句結束就可以抹煞的叔壤，也不是一句緣分盡了就可以概括的。
結束到現(xiàn)在口叙，卻也始終就事論事地思考著這其中錯綜復雜若影若現(xiàn)的情感糾結炼绘。一段感情，不論結果如何妄田，只要他給你帶來了成長俺亮，使你有所領悟有所收獲驮捍，那么它就是有意義的。
黑格爾說的：存在即合理脚曾。而我想問的就是：為什么合理东且？
世間你所看到的聽到的經(jīng)歷的，都是現(xiàn)象斟珊，而現(xiàn)象背后的本質(zhì)是什么苇倡？這些本質(zhì)和原因才是真正讓你成長的部分。
01. 親密關系需要一個共同的夢想
對于個人來說囤踩，夢想很重要旨椒。夢想是什么？其實夢想很簡單堵漱，高中的時候有一個好大學综慎，大學畢業(yè)了有一份喜歡的工作，然后有一個相濡以沫的愛人勤庐；又或者是示惊，見世界，見眾生愉镰，成為更好的自己米罚；又或者，賺錢丈探，受到別人的尊敬录择，能夠保護好自己的家人愛人孩子等等。
對于個人來說碗降，夢想是我們前進的動力隘竭。
親密關系也是一樣的，你們是否對于未來有一個共同的構想讼渊？換句話說动看，你們想要的生活是一樣的么？一個人的是夢想爪幻，兩個人的是共同的生活菱皆，一個創(chuàng)業(yè)團隊的是共同的目標。
我和他相識于大學挨稿，他比我高一屆仇轻，而恰巧，我們又是同鄉(xiāng)叶组。
在大一的時候，我們夢想出國交流历造，然后我們做到了甩十，他去了費城船庇，我去了納什維爾；大學畢業(yè)了侣监，我們夢想一起出國讀研究生鸭轮，然后我們一起去了美國，他去了巴爾第莫橄霉，我去了圣路易斯窃爷。
不同的城市，長假一起出去玩姓蜂，小假期你來我這按厘，我來你這兒，暑假一起在芝加哥實習钱慢，于是那幾年就共同的夢想的照耀下逮京，過去了。
雖然那幾年都是在異國異地的不斷交替中度過束莫，有時候一年之中見面的時間就只有一個月懒棉，也有吵有鬧，但似乎那些小摩擦在共同的夢想下览绿，顯得微不足道策严。
而我以為我們就會一直這樣下去，畢業(yè)了在美國工作幾年饿敲，然后一起回國妻导，然而卻沒有。
他美國碩士畢業(yè)之后申請到了美國的博士诀蓉，于是他和父母便打算拿綠卡栗竖，留在美國。而我渠啤，因為專業(yè)的關系狐肢，卻想要回國。他和他父母都希望女方事事以男方和家庭為重沥曹，但我卻覺得女人應該擁有自己的事業(yè)份名。
兩個人想要的生活不同，而兩個人都不夠愛對方到能為之心甘情愿地妥協(xié)妓美。再長久的感情僵腺，在夢想破裂面前，都顯得微不足道壶栋。
02. 依賴不是愛
然而我們難道沒有嘗試妥協(xié)么辰如？有嘗試。我曾經(jīng)下定決心和他一起留在美國贵试，雖然我父母心里都不愿意琉兜，但我們都覺得婚姻不在于地域凯正，不關乎家室，而在于自己過得開不開心豌蟋，在于對方的人本身廊散，是否有責任，是否努力梧疲，是否夠善良允睹。
我曾經(jīng)以為我可以就這么妥協(xié)了，直到最后發(fā)生的一件事幌氮。
那件事誰也沒有想到缭受，因為他簽證申請得太遲，又是敏感專業(yè)浩销，導致簽證很久才下來而錯過了學校開學的時間贯涎。就這樣，他的博士沒法讀了慢洋，于是糟糕的心情和對未來的不確定塘雳。而我當時也是畢業(yè)找工作季，緊張普筹，壓力败明。兩個人都處于各自的非常時期，卻又都堅持自己的路太防，不愿意為對方放棄心中的未來妻顶。
那陣子各種矛盾不斷涌現(xiàn)，而奇怪的是蜒车，我卻學會了堅強讳嘱，因為在我面對畢業(yè)壓力的時候，我需要自己排解酿愧，并且同時安慰他的情緒沥潭。于是在某一個徹夜大吵的黎明，我忽然醒悟嬉挡，原來我之前以為對他的喜歡钝鸽，其實是依賴。從前當我遇到不順心的事情庞钢，總是通過和他聊天來派遣心中的情緒拔恰，長久以往成了依賴，然而我卻以為這是喜歡基括。
《少有人走過的路》中說颜懊，依賴不是愛，而真正的愛，是為了對方的成長河爹。
在那不依賴他的兩個月中使鹅，我感到自己有了前所未有的成長，然而成長之后昌抠，我卻發(fā)現(xiàn)，除卻對他的依賴鲁僚，我們兩個之間共同的東西炊苫，似乎很少，而最重要的是冰沙，他想留在美國侨艾，我想回國；心中沒有一個共同的未來拓挥，而維系共同未來的愛唠梨，確實突然發(fā)現(xiàn)不是喜歡而是依賴，就是在那一瞬間侥啤，我對這段感情感到了迷茫当叭。
所以，一段感情開始的基礎和前提真的很重要盖灸。如果你是因為依賴開始的蚁鳖，那么你要問自己，當依賴消失了怎么辦赁炎；如果你們的愛起源于一份神秘感醉箕，那么當婚后那份神秘感消失了怎么辦？不要以為這些東西不會消失徙垫，世事無常讥裤，每個人也都在成長，那些你以為不變的東西姻报，會隨著歲月的流逝而不斷改變的己英，容顏會老去，財富可以一夜之間蒸發(fā)逗抑，真正的感情的基礎應該是那些不會改變的東西：思維方式剧辐，人品素質(zhì)，為人處世邮府，和對于生活的構想荧关。
也許有人說，很多人也是因為依賴在一起褂傀，依賴著依賴著忍啤，也就過去了。但如果愛是為了對方成為一個更好的自己，那么依賴只會讓他成為一個永遠長不大的小孩同波，是么鳄梅？
03. 一個成熟的處理感情的方式
有時候真正導致一段關系破裂的，不是兩人的差異或是遇到的困難未檩，而是兩個人如何處理差異戴尸，如何解決困難。而如果兩個人能有一個共同處理困難和差異的模式冤狡，就能兵來將擋水來土掩孙蒙。
事后想來，如果當時處理的好悲雳，也許也不至于結束挎峦。
1）在你情緒不好的時候，最好雙方都冷靜合瓢，直到雙方能夠理性地來處理感情中的問題坦胶，切勿在沖動的時候說出“分手”或者其他傷人的話。
當我對感情迷茫的時候晴楔，本想給大家?guī)讉€月的空間顿苇，等到兩人都安頓好各自的工作和情緒，再來處理問題税弃。但是也許當時他處于非常時期岖圈，比較沒有安全感，兩人最后還是吵了起來钙皮，于是在情緒之中也忘了誰說出了結束蜂科。很多事，一旦說出口短条，就難以挽回导匣，或許是因為面子，因為倔強茸时，或者只是那些氣話在心中留下的扎痕贡定。
2）所有有所求，不是心甘情愿的付出可都，都會給感情埋下一個定時炸彈缓待。曾經(jīng)我下決定和他一起留在美國，但最終我還是決定回國渠牲。因為我不確定旋炒，當我在美國工作不順利的時候，我能不能做到不抱怨签杈。而一旦有了付出感瘫镇，這段感情就會不平衡，一旦產(chǎn)生，“我都付出了這么多了铣除，你怎么一點都不感激”谚咬；或是“要不是因為你，我就不會像現(xiàn)在這樣了”的這種付出感尚粘，矛盾就會產(chǎn)生择卦。所以感情中所有的付出，必須要是心甘情愿的郎嫁，換言之互捌，所有的付出，都是你自己的決定行剂，只有你自己才能對自己的決定負責，不需要旁人負責钳降。
不是我為你做了什么厚宰，就一定要你回報我；不是談了5年的戀愛你就一定要結婚遂填；不是女孩到了30歲男的不求婚就是不負責任铲觉。親密關系中需要的是你情我愿，強摘的果子不甜吓坚。
3）你需要考慮父母的感受撵幽，但在感情中，也要有獨立思考的能力礁击。很多父母會來加以干涉子女的婚姻問題盐杂，把他們認為“好”的標準統(tǒng)統(tǒng)灌輸給你。對于父母的建議哆窿，我們首先要感恩链烈，因為他們的出發(fā)點都是好的。但是他們的意見始終是參考挚躯，因為談戀愛的是你强衡，過日子的也是你，對于對方的了解码荔，父母沒你多漩勤；再者，父母最終也是希望你開心缩搅，快樂越败。
4）一年之后，他也有了新的一段感情硼瓣。至此眉尸，故事結束。
所以一個成熟的感情的處理模式，需要雙方首先都是一個獨立的個體：
1. 不依賴對方噪猾，也獨立于父母
2. 自己對自己在感情中的付出和選擇負責
3. 三觀一致之外霉祸，需要多一點就事論事的理性去處理生活中的一地雞毛
所以當你結束一段感情的時候，請不要以簡單的一句“緣盡了”而淡淡帶過袱蜡。你需要去思考它給你帶來的成長丝蹭。
周圍的人都說，你錯過了一個很好的男孩坪蚁。是的奔穿，是錯過了一個很好的人吧。
有一句話說敏晤，時間決定了你遇到誰贱田；你的心決定你想要誰留在你的生命中；你的行動決定了最后誰會留下嘴脾。
所謂剛剛好就是男摧，在剛好的時間，遇到了喜歡的人译打，而那時的你耗拓，又有足夠的智慧和能力去撐起這份愛。
足夠的智慧和能力就在于：如何處理生活中的大大小小的困難奏司，如何駕馭和平衡情感和生活中的一地雞毛乔询。
你首先要成為一個對的人，能成熟處理問題的人韵洋，才能有一段好的感情竿刁。
最后，我開始不再相信愛情搪缨，愛情不過是所有的巧合湊到了一起们妥，就像劉若英的那句歌詞：愛是天時地利的迷信。你的一生中也許會遇到很多次愛情的感覺勉吻。
但是监婶，我信緣，最后和你走到一起的人齿桃，一定是和你最有緣的人惑惶。
