二零一八年上半年胯努,我大二的下半年。剛剛過完二十歲生日逢防。
自從我接到學(xué)校發(fā)的通知即將遴選一批奔赴新疆的志愿者叶沛,為祖國(guó)的邊疆建設(shè)貢獻(xiàn)自己的一份力量。自知曉之日起忘朝,我便陷入了長(zhǎng)久的沉默灰署,可并非是在決定去與不去之間沉默,而是在生活與理想之間沉默局嘁。
在三四月的某一天溉箕,我依舊在沉默,可我已經(jīng)遞交了申請(qǐng)書导狡。在所有人都不知道的情況下约巷,我自己做了一個(gè)似乎十分大膽的決定偎痛。我每日上課下課旱捧,走路聽歌,并沒有與往日有什么太大的不同踩麦。只是偶爾聽的歌會(huì)逆轉(zhuǎn)為各種聲音枚赡,我聽著他們說(shuō):女兒,你去了谓谦,你的學(xué)習(xí)怎么辦呢贫橙?妹妹,那里很苦的反粥,去受那罪干嘛卢肃?宋同學(xué)疲迂,你不是要考研的嗎?……諸如此類的話一遍遍在我腦海中回蕩莫湘,撞擊尤蒿,可面上依舊一派平靜。我知道幅垮,我必定是要去的腰池。
二零一八年七月,名單已經(jīng)確定忙芒,我如愿以償示弓,已是一名即將在九月奔赴新疆和田的一名志愿者。那天晚上呵萨,我把消息與具體情況在家群里面說(shuō)了一遍奏属,毫無(wú)意外的掀起了一陣不大不小的波浪〕甭停可那時(shí)候的我已經(jīng)想好了應(yīng)對(duì)的詞拍皮,我確信他們最后都會(huì)同意,即使他們不舍得我這個(gè)從小寵到大的女兒跑杭、妹妹铆帽。經(jīng)過一番爭(zhēng)論與探討,結(jié)果是顯而易見的德谅,我還是仗著他們的寵愛占到了上風(fēng)爹橱,我贏了。
七月期末考之后窄做,百余人齊坐一堂愧驱,進(jìn)行了第一次會(huì)面。這是一個(gè)很大的禮堂椭盏,百余人坐在里面毫不擁擠组砚,我進(jìn)門沒有看任何人,我誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)掏颊,誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)我糟红。我只找了第二排他們不愿意坐的位置坐下,安靜的看我的書聽我的音樂乌叶,間或聽到他們談笑嘻鬧的聲音盆偿,似乎我便也身處其中了,并無(wú)不同准浴。
會(huì)議的內(nèi)容是一些新疆的環(huán)境以及奔赴新疆的注意事項(xiàng)事扭。即使老師們竭盡所能的讓我們相信條件不錯(cuò),不必?fù)?dān)心之類的話乐横。我內(nèi)心依舊沒有波瀾求橄,條件環(huán)境對(duì)于我來(lái)說(shuō)并不重要今野,不知從什么時(shí)候起,似乎一切對(duì)我來(lái)說(shuō)都不再重要罐农,又似乎什么都能輕易要了我的命腥泥。
會(huì)議冗雜亙長(zhǎng),我摘錄了一些重點(diǎn)啃匿。對(duì)周遭的環(huán)境一概不知蛔外。所以,我也不知道溯乒,那個(gè)我還不認(rèn)識(shí)的他暗自觀察了我多久夹厌,暗自想了多久。只是后來(lái)他成為了我的組員裆悄,不淡不嫌的間或聯(lián)系矛纹。
我自覺是一個(gè)算得上孤僻的人,不在意周遭發(fā)生的一切光稼,也沒想刻意去接近任何人或南,所以大部分時(shí)間老老實(shí)實(shí)的活好自己。此去新疆也并非是我懷抱了多么崇高的理想艾君,身為黨員想報(bào)效祖國(guó)采够。我可能說(shuō)到底還是為了自己,我不想如此這般的迷茫的學(xué)習(xí)冰垄,畢業(yè)蹬癌,然后應(yīng)景的找份穩(wěn)定的工作,接著結(jié)婚虹茶,生子逝薪,就此度過我的余生。這樣一眼望到頭的人生蝴罪,讓我害怕董济。
我想嘗試走走其他的路,試一試另外我未知的人生要门,也許這條路會(huì)讓我疼虏肾,讓我流血,我還是會(huì)難以放棄的行走暂衡。
體會(huì)過百味的人生才算得上人生询微,生命須臾幾十年,我還想走過橫穿沙漠的路狂巢,踏過山清水秀,見識(shí)過人生百態(tài)书聚,走累了唧领,走夠了藻雌,然后歸田卸甲,有一座房子斩个,有一個(gè)人胯杭,有一個(gè)菜園和花圃,有一只狗受啥,有余暉與書就好了做个。
我想的是不是太好了?不好滚局,不好居暖,還不夠好,這本該是我們每個(gè)人都該擁有的藤肢。別急太闺,慢慢走,總會(huì)遇到的嘁圈。