說明：2015年寫的文章蛾狗，那時(shí)候沒有手機(jī)晋涣，所以現(xiàn)在才放上來。以下沉桌。
悼亡者
2015谢鹊，你離開我七年了。我無法“七年磨一劍”將自己的心歷練地?zé)o堅(jiān)不摧留凭，相反佃扼，隨著時(shí)間的流逝，年齡的增長蔼夜，我變得愈來愈感性兼耀，總是輕輕易易地眼眶朦朧。更何況求冷，你是那么容易就能觸動(dòng)我心中最柔軟也最脆弱的地方瘤运。
曾在一本書上看到一句話：想你的眉目，想到模糊匠题；思念大都如此拯坟，越來越淡。同意前半句韭山，越是拼命想一個(gè)人郁季，想要完整地清晰地勾畫出他的輪廓冷溃，反而越記不起最清楚真實(shí)的面容。那些曾印在腦海深處的容顏梦裂，在日復(fù)一日的思念中秃诵，被一遍遍復(fù)印，最終成為一個(gè)模糊的影子塞琼。不過幸好我不只是腦海中有你，我還有你的一張照片禁舷，那是零七年夏天我們照的一張全家福彪杉，照片上是燦爛的微笑，那時(shí)候我們四個(gè)人是一個(gè)完整的圓牵咙。
我并不知道那一晚會失去你派近，我只是隱約覺得好像出了事。當(dāng)我還在鄰居家因?yàn)樽约耗_臭而不好意思脫鞋睡覺時(shí)洁桌，你卻已經(jīng)在生死線上掙扎且離我越來越遠(yuǎn)了渴丸。不知道為什么，得知噩耗的時(shí)候另凌，我居然哭不出來谱轨。我站在門口看著她躺在床上哭的撕心裂肺，旁邊的她們亦是滿臉淚痕吠谢，肝腸寸斷土童。我默默的站了會兒，然后轉(zhuǎn)身出去了工坊。那是我第一次經(jīng)歷死別献汗，卻轉(zhuǎn)身地如此輕描淡寫。
或許我還小王污，或許我生來涼薄罢吃。
送你走的時(shí)候，我穿著寬大而微微發(fā)黃的喪服昭齐，靜靜地看他們往棺木里倒骨灰尿招。我只聽見稀里嘩啦一陣響，又看見幾件你常穿的衣服被放進(jìn)去阱驾，然后棺蓋合上泊业，就此封閉，世間從此沒有你啊易。
我們跟著靈車從街東頭到河西邊的墳地吁伺，三步一跪，九步一叩租谈。我依然沒有哭篮奄，而她已經(jīng)站不起來捆愁。我一直在想，去火葬場看你的時(shí)候窟却，你躺在小臺上昼丑，身上罩著黑色的袋子。我握住你的手夸赫，冰涼刺骨菩帝，冷到我拼命想給你一點(diǎn)溫暖都無能為力，你是因?yàn)樘洳乓セ鸹癄t里暖一暖嗎茬腿？
下葬的時(shí)候呼奢，我終于哭了，毫無預(yù)兆地切平，突然就哭了握础。哭得淚流滿面悴品，聲嘶力竭禀综。直到現(xiàn)在我才明白那是割舍不斷的血緣親情，是化不開的血濃于水苔严《希可我懂得太遲，已經(jīng)失去了你届氢。
魯迅曾寫過：“縱使時(shí)光流逝依鸥，洗成緋紅，也會在微漠的悲哀中永存微笑的和藹的舊影”悼沈。我仍然會在不經(jīng)意間想起曾經(jīng)的你：想起飯桌上一口吞下半個(gè)饅頭的你贱迟；想起披著深藍(lán)色大襖去為我開家長會的你；想起坐在木椅上和顏悅色鼓勵(lì)我的你……那些片段絮供，那些畫面衣吠，還有你給我的習(xí)慣，都證明壤靶，你是真的存在過缚俏，也是真的不在了。
七年可以改變很多贮乳，但那“物是人非事事休忧换，欲語淚先流”的滄桑感慨，那“料得年年斷腸處向拆，明月夜亚茬，短松岡”的深沉思念，卻是愈來愈濃浓恳。那天我偶然對鏡梳發(fā)刹缝，看見鏡子里的眉眼依稀是你的模樣碗暗，忽然就有種想哭又想笑的感覺。你看梢夯，我的眉眼長開了言疗，很像你呢。這樣颂砸，你是否有一點(diǎn)欣慰的噪奄、吾家有女初長成的感覺？
前塵隔海人乓，故人不再勤篮。我在這里默默祈禱，愿你在另一個(gè)世界里安好撒蟀。
2015.11.14
后記：高三時(shí)寫的，文筆粗淺稚嫩温鸽。有些不通順的地方稍微改了一丟丟保屯。
