01

這是我身邊的真實的故事嫌变。

小J從小失去母親，父親含辛茹苦躬它，將小J養(yǎng)大初澎。但悲苦的身世讓小J始終背負著自卑感，羞于社交虑凛，33歲了還是單身。

他坐在我對面软啼，一直低著頭說話：“一到30歲桑谍，我父親就開始瘋狂地逼我去相親。我去了祸挪，但是很多女孩都對我不滿意锣披，不了了之，時間久了，我也沒信心了雹仿，就想做點其他自己喜歡的事情換換心情增热。”

但是每當這個時候胧辽，他的父親就會跳出來峻仇，用一句話“成功”地將小J繼續(xù)推出門去相親——“你到這個年紀了還不結婚，不生孩子邑商，你忘了媽媽臨終時對你的交代嗎摄咆？”聽完，小J眼淚就下來了人断，被迫出門繼續(xù)相親吭从。

讓我更驚訝的還在后面。有一次恶迈，小J跟父親頂了一句涩金，說“這是我自己的自由，跟我媽的死有什么關系暇仲！”步做，結果他父親聽到這句話，竟然沖到窗前一腳踩上窗臺說熔吗，你要是這樣那我不如也死了算了辆床！ 小J哭著沖過去抱住父親的腿說，爸爸你下來桅狠，你不要這樣……

聽完這些讼载，我不禁倒吸一口涼氣。已經失去了母親的小J中跌，對死亡本身就極度恐懼咨堤，父親明明知道這是小J的死穴，一戳就出血漩符，還如此殘忍地用它來達到控制小J的目的一喘。

忍不住哽咽的他斷斷續(xù)續(xù)地自言自語：那他們干嘛還……把我生出來呢……

據(jù)小J說，媽媽的離去確實是自己的軟肋嗜暴，爸爸也知道凸克，所以，父親平時動不動就搬出死去的母親說事闷沥，說小J對不起他倆萎战，對不起他年輕時的辛苦，每次都能百發(fā)百中舆逃，不偏不斜地刺在他心里最柔軟的地方蚂维，讓他痛苦卻只能順從戳粒。

這個例子中父親的控制已經到了很極端的程度了，但或許每個家庭虫啥，都存在著不同程度的“情感操控”蔚约。

02

不僅父親，母親成為“操控者”的例子更常見一些涂籽。因為女人會經歷10月懷胎苹祟，進鬼門關生孩子，再喂養(yǎng)照顧孩子這一系列男人難以想象的辛苦過程又活。

但母親對孩子的操控不如父親這般強硬憤怒苔咪，更多的是一種包含了情感的“軟操控”。

從小到大柳骄，這樣的場景和話語你一定不陌生——

“我生你多么不容易团赏，為了你我受了好多苦，你要牢牢記住耐薯√蚯澹”

“你不要抱怨，我是你媽曲初，我這樣做可都是為了你好啊体谒。”

“沒事臼婆，你不用做這些抒痒，交給我。只要你好好學習颁褂，媽媽再累都沒關系故响。”

“要不是因為要供你上學颁独，爸爸媽媽本來可以有更好的生活彩届，但是為了你，我們全部都放棄了誓酒。但是沒關系樟蠕，為了你，再辛苦都值得靠柑≌纾”

“媽媽就是因為你才不跟你爸離婚的，你長大后一定要對媽媽好啊歼冰〉啡荆”

母親在孩子面前扮演成了一個“無私的奉獻者和受難者”的形象，因為無私的奉獻可以勾起孩子的感恩之情停巷，在此基礎上耍攘，加上受難的行為，就可以成功地喚起孩子的內疚感和自責感畔勤，孩子為了擺脫這種不好受的情感蕾各，最直接的反應就是“母親要什么我給什么，這樣我會覺得沒那么難受庆揪∈角”

母親的本意是對孩子進行感恩教育，效果也確實不錯缸榛，每次孩子聽了父母的 “諄諄教誨”后吝羞，就會去埋頭學習、或去滿足母親的需求内颗、去當個聽話的孩子钧排，為的是好好報答爸爸媽媽。他心里想的是“如果我偷懶了均澳，沒有按照媽媽的意愿做事恨溜，我就會傷媽媽的心，我不能這樣找前≡阍”

但是久而久之，孩子會真的認為父母為自己犧牲了好多躺盛，自己是欠他們的项戴，深深內疚自責。而能回報他們的也只有如媽媽說的槽惫，好好學習周叮，做天之驕子，媽媽才會真的因為我開心躯枢。孩子之后的一生则吟，開始變成了用“拼命變優(yōu)秀去還這筆親情債”的一生。

還會漸漸地丟掉很多其他本可以有的愛好和快樂锄蹂，專心投入學習氓仲。而一旦受到了挫敗，打擊也是巨大的得糜，因為覺得這筆債還不清了敬扛，沒有滿足媽媽的期望，剝奪了媽媽的快樂朝抖，心靈如同背上沉重的枷鎖和自我譴責啥箭。

適當?shù)膬染胃校梢宰屛覀円庾R到自己本來忽略的重點治宣，及時調整自己的行為急侥。但是過度的砌滞、長期反復的強調自己的苦，真的會讓孩子的價值觀發(fā)生變化坏怪，慢慢地喪失自我贝润，認為只有媽媽認為的快樂才是真的快樂。他們摧毀的是孩子真正的心靈需求和快樂源泉铝宵。

03

我們都知道父親母親的偉大打掘。也正是因為這樣，我們心懷感恩并付出行動鹏秋，這是不用言說尊蚁，也是無條件的、自然而然的過程侣夷。但是横朋，不知道從何時起，我們發(fā)現(xiàn)惜纸，這種愛好像也開始不那么純粹了叶撒。

中國式家庭，早年是經歷過戰(zhàn)爭耐版、饑荒和自然災害的祠够。大部分50-60后，都是在物質條件極其匱乏粪牲，且沒有足夠情感關懷的環(huán)境中生育和撫養(yǎng)孩子的古瓤。

有很多母親都一直牢記那時吃的苦，會無意識地會將其投射在孩子身上腺阳，覺得是用自己的幸福換了孩子的生命落君，加上那時流行的“養(yǎng)兒防老”的落后傳統(tǒng)觀念，孩子似乎成為了反哺父母的“工具”

看過一些專門的感恩教育機構亭引，演講者用煽情的話語绎速，動情地說著為人父母的不易，配上感人的背景音樂焙蚓，說得下面的成百上千的學生痛哭流涕纹冤，哭聲此起彼伏，最后喊出口號要好好報答父母购公，場面十分壯觀萌京。一場下來效果非常好，很多人反饋宏浩，這個錢花得真值知残！孩子回家都聽話了不少，學習更努力了比庄，每天還會端上盆子求妹，蹲在地上給父母洗腳乏盐。

可是，它激起的不是感恩制恍，而是內疚丑勤。他們心里只會植入一個根深蒂固的信念：我此生欠父母的太多了，這個債我永遠都還不完吧趣，我只有好好學習，只有滿足父母的需求耙厚，讓父母開心强挫，才能緩解我內心的虧欠。至于我怎樣會開心薛躬？我……不知道俯渤。或許型宝，父母開心了八匠，我就開心了吧。

04

孩子沒有機會選擇是否愿意來到這個世界上趴酣，但是我們依舊創(chuàng)造了孩子梨树，如果孩子有一天會醒悟，覺得一點都不快樂岖寞，反過來埋怨我們當初為什么生下他抡四，同樣是內疚感，如果我們都不能承受仗谆，為什么要去讓孩子承受呢指巡？

作為父母，要有這樣一個認知：對子女的付出隶垮，是無需條件的藻雪，這不是一筆恩情債。生育撫養(yǎng)后代狸吞，是生命的自然延續(xù)勉耀。就像小鳥會飛上一整天只為給自己的孩子找尋一只小蟲作為食物，而不會記得自己的孩子欠自己一條蟲子捷绒，未來要還給它瑰排。

別用內疚感綁架了孩子的感恩之心，他們愛你的能力暖侨，與生俱來椭住。

最后，引用黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩字逗，送給天下所有爸爸媽媽們京郑，愿他們幸福平安宅广。

《你的孩子其實不是你的孩子》

你的孩子，

其實不是你的孩子些举，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子跟狱。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來户魏，

他們在你身邊驶臊，

卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛叼丑，

卻不是你的想法关翎，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體鸠信，

卻不是他們的靈魂纵寝，

因為他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢也無法達到的明天星立。

你要向他們學習爽茴，

而不是使他們像你，

因為生命不會后退绰垂，

也不會在昨日流連室奏。

你是弓，

兒女是從你發(fā)射而出活生生的箭辕坝。

弓箭手望著永恒之路上的箭靶窍奋，

他會施全力將你拉開，

使他的箭射得又快又遠酱畅。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧琳袄！

因為他愛飛翔的箭，

也愛穩(wěn)定的弓纺酸。